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双重性格的我在深渊边缘徘徊

来源:用户上传
作者:我今年28岁,是一位颇有几分帅气和魅力的男人。5年前,我大学毕业后进了某市一家金融机构工作,收入很不错,也有存款,在单位又是深受领导器重和同事尊重的业务骨干。两年前我与相爱两年双重性格的我在深渊边缘徘徊

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作者:我今年28岁,是一位颇有几分帅气和魅力的男人。5年前,我大学毕业后进了某市一家金融机构工作,收入很不错,也有存款,在单位又是深受领导器重和同事尊重的业务骨干。两年前我与相爱两年、年轻美丽、温柔贤慧的女友缔结了百年之好。按理说,我的生活应该是快乐而幸福的。然而,事实恰恰相反,因为一个羞于启齿的隐秘,使我两年多的生活蒙上了一层挥之不去的阴影,导致我的人格也发生了可怕的位移,在罪恶深渊的边缘徘徊挣扎。我的精神支柱已快坍塌崩溃。我知道,如果总这样下去,我终有一天会掉下深渊彻底毁灭的
我是个具有性无能但又痴迷于公共场所性骚扰的双重性格的人。我与妻子是在我大学最后一年相爱的,她小我两岁,低我一届,我毕业参加工作,她也进人大四了。两年的恋爱虽然很热烈也很投入,但我们还是恪守了最后一道理智的防线,始终没有发生过性行为。我们都希望把爱情最浓郁的美酒留在新婚之夜品尝,使洞房花烛夜真正成为人生最幸福最难忘的时光。
问题也就出在这里,因为没有过性体验,所以直到婚前我还没觉察自己是个严重性功能障碍患者,使得我与妻子在新婚之夜就发生了难言的尴尬。那夜,送走了客人,已经是深夜12点多了,我和含羞的妻子洗了澡,双双进了卧室,相拥上床之后,我们都渴望为爱谱写最壮丽的篇章。在床上,我们赤裸全身紧紧拥抱、长吻、相互爱抚,当妻子柔情似水地暗示我愿向我作彻底奉献时,我却发现,一向“自我感觉”良好的自己,在这关键时刻却疲软了。我做着各种努力,却无济于事。妻子放下羞涩,反复抚弄,也没能使之大振雄风。我当时很愧疚,也很难过。妻子虽说也难免有点遗憾,但她是深爱着我的,她说也许是这些日子操劳婚事太累,新婚之夜太紧张的缘故吧,今后会好起来的。我们彼此安慰一番就拥抱着入眠了。
不幸的是,接下来的日子,我并未像妻子预言的那样“好起来”。我做了很多努力,妻子也极尽温柔和体贴,都没能使我“好起来”。结婚半年多,没有成功地完成过一次性交。日子长了,妻子难免失望、焦灼,她劝我去看医生。我是个很爱面子的人,这种事怎好跟医生开口呢,很多次,我走到了医院门口,徘徊彷徨一阵,最终还是没勇气走进去。我不敢看医生的原因,除了难于启齿,还有更深一层的顾虑,我怕诊断结果宣布我是个“废人”。要是那样,我如何面对我的爱妻呢?我陷入痛不欲生的深渊苦苦挣扎,夫妻感情也因此开始降温……
如果我仅仅是性无能,眼下的处境还不会像今天这样糟糕。一年后,随着与妻子性生活的屡战屡败,我的生理、心理发生了可怕的变化,甚至可以说是变态。晚上与妻子温存时无法勃起的我,白天与异性接触时却经常产生强烈的性幻想和性冲动。有时上班的时候,见到年轻漂亮的女同事,我的头脑里就会冒出很多肮脏的想法,阴茎伴随性快感的出现会很正常地勃起,甚至出现自动射精的现象。
我最害怕的是进入女性多的公共场所,因为一不经意就会出现这种情况。每天上下班乘公共汽车对我来说几乎成了一种折磨。从我家到单位之间是繁华地段,人多车也多,尤其是上下班高峰期,公交车更是拥挤不堪。这时,如若看到年