写给前任女友的信优秀范本.docx

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写给前任女友的信优秀范本
致前女友的一封信篇一
XXX:
我知道你始终就站在我身后从未走远,只是我们再也不行能回到从前。
前天我家邻居跟我妈妈说:很晚的时候看到你的宝马车停在楼下,然后亮着灯你一个人坐在车里面,相必你是来看我,但是又不敢惊动我。我妈妈跟我说了后我很难受,其实你真的没必要来,因为来了伤感。我希望你好好的,就像我一样好好的,然后选择过一种我们彼此都希望自己过的日子。
我知道或许将来我在也不行能遇到如你对我这般好的女孩,但是当我选择不宽恕你的时候我已经下过很大的决心,我这一生所做的确定都不会悔,从小到大皆是如此。离开不是随意说说,而是鼓足了志气,你所犯的错误我无法宽恕你,那怕是经年累月。
曾经何时,你向守护一件珍宝一样守护着我,那怕是轻轻的一声咳嗽,都能让你惊慌半天。之前家里有很多你买的东西:三七、雪蛤、玛卡、阿胶、红枣、螺旋藻,就连喝醉酒后的葡萄糖针水你都托人买来备着。
有你的日子我的人生无须操劳。记得之前只是说了一句:上班好累。然后你把包里的一万多元钱拿出来放床上,说:这些钱给你吧,累就不要上班了,我养着你。我当时很无语,不过现在想想还蛮感动的。
衬衣脏了,我只须要说声:没有衣服穿了。不超出三天,长袖、短袖各种颜色的新衬衫就放到床上。你说是你替我选择的,但是我当时真的很生气,觉得你管的太宽了,我穿什么样的衣服都要干预,现在回过神来想想,当时真的很华蜜!
在北京的时候,我钱包里从没有少过三千块钱。每天出去上班回来,然后你会看看我钱包里钱少了没有,假如少了你从不问为什么,总是拿你钱包里的钱补足我钱包三千。你说:一个男人没带个二三千块,怎么好意思出门呢?现在想想,将来的日子里还会有谁每天往我钱包里赛钱?或许再也遇不到了。
半夜只须要一句:肚子饿了。你会很乖巧的起床为我煮一碗热气腾腾的饺子。虽然我及不情愿的爬起来,但是吃着时我心里满满的是华蜜。现在呢?从来不会有人再问我吃饭了没有?白天没有,晚上也没有。下班后我一个人孤寂的流落在这座城市,间或会去一些你我都熟识的地方,也会到财宝时代或者玉水金岸。
冬天了,我还没有去买外衣。若是往年,或许你已经替我买了好几套了,尽管你买的款式,颜色我有些不喜爱。但是穿在身上暖暖的。特殊是在北京的时候,一出门就刮大风,厚实的衣服和高帮的鞋,给人一种暖和的防护。
记得那次开车被撞,打电话给你,你冲了过来指着鼻子把对方骂了一阵,你一句:撞我男人还有理了?刺耳的吵骂声我听着虽然有些不舒适,但是当时见到你真的很欣慰,对方四个人,我们俩个人,硬生生的被你霸气的外表给震撼住了。
在我的记忆里,你始终就是那种谁也招惹不起的女生。外表美丽,性格强势,除了你情愿没人能占你一根汗毛的便宜。特殊是在这座城市,我更坚信你后面那一股强大的势力,没几个人招惹的起。所以,无论是以前还是现在我从没为你担忧过什么。
我记得你曾经跟我说过的很多话,也记得你曾许下的承诺,以前我始终以为是真的,现在我都还觉得是真的,但一切都来不及了,我傻傻的被你爱了这么多年,直到有一天你所做的事情让我无法宽恕,才焕然大悟,我们要分开了。当时感觉多么的舍不得,但现在不也淡然了?只是偶然的听到你的名字,看到你的挚友,还会想起你来,但只是想起,因为我知道时过境迁,全部事再也不行能重来。
有天我在街上遇到你爸爸,他叫我回家去吃饭。但是我真的不好意思去,想想当时,每次我到你们家,你爸爸总是很快乐的做好多菜,还有你妈妈总是那么热忱好客,摆满了一桌子菜。那天,你爸爸告知我说:你不在家但是我还是拒绝了。之前你妈妈也还打电话询问我工作怎么样,但是后来慢慢的不联系了,我也不想在打搅他们。有天在山水佳园遇到你姨妈,我也不知道说什么。总之,很难受情。
现如今,我们虽然在同一座城市,但是这么久了却从没有交集过,那怕是沃尔玛购物偶遇这种事情都没有发生过。我庆幸我们没有在遇到,因为我在想倘如那天遇到了,不知道相互间说什么好?
时间如水,岁月如沙,正如你那晚静静的把车停在我家楼下一样,其实,偶然的我也会想你,想你的好,但那只局限想想,因为我们再也不行能在一起,你对我造成的损害太深,我无法宽恕你,我唯一能做的就是愿你安好!
我坚信将来你会嫁给别人,我也会跟另外的女孩结婚,以前的事会被岁月侵蚀,然后慢慢的淡出我们的人生,只不过,偶然回忆起来我还是能记得你对我的好!
最终,真心祝福你能找到真正属于你的华蜜!并请你遗忘我!
XXX

致前女友的一封信篇二
敬爱的XX:
一别经年,无缘再见,不知你是胖了还是瘦了,是照旧单身还是已作他人妇。
我没有参与过同学的婚礼,但是他们当中的确有许多人已经进城甚至造了猴子。我没有收到过任何的请柬,甚至没有一个第三者巴巴的跑来跟我说这样的事,瞧我活的多惨?我也曾许你一场婚礼,笔挺的礼服,雪白的婚纱,我们在上帝和亲友面前庄重承诺。缺憾那些承诺早已赴之流水,只能算作我青春年少的傲慢,等你我都80岁的时候回头再想,一笑置之。
我二十岁那年,你也二十岁,我满脸痘痘丑的没法看,你貌美如花举手投足都是诗,我感觉自己像在做梦,仿佛我的整个天空都因你的存在而明媚的有些晃眼。
最近常常晚睡,不是因为失眠,也不是因为事情太多忙不完,纯粹的一种死熬,虚耗生命。想起我被困在学校的那些长夜,我们高兴地抠着手机舍不得放下,互道晚安再互道晚安,最终在甜蜜与满意中入梦。
那些年,你是我的公主我甚至把你当女儿来养,再为你做牛做马也乐的屁颠屁颠。我关于姑娘的全部幻想,都在你那里得到验证。再不会盯着言情小说满眼艳羡嫉妒恨,再不会深夜难眠觉得自己孤寂的像条狗,再不会夜半更深独自一人打飞机
每每出行,有你挽着我的胳膊,我必趾高气扬腰板挺得倍儿直,心里暗暗讪笑别人没有佳偶相伴,即使有也不会如我这般华蜜。我凝视着你,犹如凝视着烟雨江南,满眼醉人的温顺。
曾以为,这样奇妙的时间总不会结束,即使青春散场,电影终结,一首歌听到尾声,我仍可以领你回家,见我的爷爷奶奶叔叔伯伯哥哥姐姐。然后肯定会有一天,花几块钱扯一张证,买一间不大不小的房子,办一场不大不小的婚礼,把你的名字填在我家户口本上。我最大的幻想不过是想与你相爱相亲,南来北往,走到每一个你想去的远方。白天属于我和你,夜晚也属于你和我。我们用最古朴的姿态,生一只最呆萌的猴子,然后他渐渐长高,我们慢慢变老。
爱情,其实脆的还不如一包泡面。我爱上你的时候你还在迟疑要不要接受我,你明明还爱我的时候却又跟我说了分手。我明白,爱情须要相濡以沫,经不起久别的消耗。爱情更须要经济基础,你和你的家人没有在我身上看到将来,是我的错。
分别之后哭了几场,听了不少情歌,难受了不知道多少日日夜夜,圈在学校喝不到酒就只好猛扒饭,吃撑了就倒在床上呼呼大睡,梦里,又回到二十岁。那一年,我刚刚遇见你,全部的故事还来不及起先
你现在应当过得很好,我也希望你过得比我更好。我有想过把你我的故事写进书里,最好能拍成电影,看着别人在荧幕里演出我们的故事,那感觉肯定很棒。
我还是会时常想起你,只是爱已不在,其实应当这样。你有你的新的生活,我亦如是,不被打搅,是我对你最大的温顺与敬重。爱的最高境界,其实是我们各自都活出真的自我,互不依靠,灵魂独立。
前路虽远,但我们始终在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我,对吗?
最终,你的婚礼,记得肯定给我请柬,即使再忙,也要赴一场不见不散的约,去强吻你的新郎。
XXX

致前女友的一封信篇三
敬爱的艳儿:
请允许我最终一次这么密切的称呼。
今日是给你的最终一通电话,我仍旧满怀信念的想着你会回来。我说房子我看好了,但我不想开什么单身证明,不想开什么未婚证明,我只想花九块钱开一份结婚证明,让房产证上有我们的名字,从今给你一个暖和华蜜而又踏实的家。你说你须要的不是这些,那么我明白了,如今你已经不须要我,无论我说什么,做什么,你都觉得是对你的打搅和负担,因为现在的你就像当时爱我一样死心塌地爱上了他。
对不起,这么长时间的纠缠给了你更多的损害和恐惊,是因为这一次真的爱了。2022年那个最漫长的冬季,我们从相识、相爱到相忘于江湖,太多的美妙,不想再回忆,因为就是这些回忆让我苦痛一生,后悔一世。那个时候从来没想过会分开,总是许诺等春暖花开了,等你来到古城西安了,去带你享更多的美食,去陪你看更美的风景,去伴你走更远的路,择古城终老。然命运如此支配,我们的爱情,像是刚刚开通的回家的高铁,还没来得及留恋沿途的风景就已经到站了。
曾经,我全部关于将来老婆的幻想,都在你那里得到验证。每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。曾以为,这样的时间永不会完结,即使电影散场,青春终章,我照旧可以伴你左右,然后领证结婚,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床,能在每一个夜里,承受彼此身体的重量。我全部的幻想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。白天属于我和你,一起吃饭,一起说话,夜晚属于你和我,你小鸟依人的依偎在我的臂弯,一起入梦。等结婚后再生一双最乖萌的儿女,男孩像我,不帅但长得精干,女孩像你温顺美丽,然后他们长大,我们变老。。。。。。
情人节前夕,我最终一次摸索性的说分手,问你同意吗?原以为你还像平常一样缠着我,不离不弃,从今我就再也不会让你受委屈受损害,可你说出同意之后你就再也没有回头,虽然只是两个字,可其中的悲凉无奈之意,沁我心脾。爱情须要相濡以沫,经不起许久的消耗,你在我身上没有看到将来,是我不好。分手之后,我写了很多酸腐文字,
听了不少哀痛情歌,一个人的时候烟酒作伴,就连春节都在家蒙头大睡,让亲人,战友和挚友同事没少费心。那些寝食难安的日子,茶不思饭不想瘦了16斤,失眠的夜晚间或也会做梦,梦里,我刚刚遇见你,全部的故事还都没有起先
而今时间悠忽过去,相隔千里,你说没有我你跟他过得很好,我心甚安。时过境迁,对你的爱意一每天减淡,我虽不情愿承认,但这确是事实,我的心凉了,也累了。我曾对你的好,他会对你更好,你曾对我的爱会加倍给他,你过得好,我才过得好。你说,假如我真的爱你,那么就互不依靠,各自生活。我想,今后我们或许有望能够如此。前路虽远,可我们始终在路上,你已经找到了那个等你的人,我想也会有更好的人等我。匆忙步入社会,慢慢地我们都会结婚生子,但那些留在青春里的回忆犹如青风拂柳,妩媚在我的耳边,时常的告知我曾有个女孩陪我一起走过,并深深地影响了我。
我曾许你一场婚礼,许你太多太多美妙,缺憾这些许诺永不能兑现。只能请你当作是我年少时的傲慢话,等人老珠黄的时候回头想想,别笑我痴傻便好。
时至今日,不想再致歉什么,也不会再拿不成熟作为借口,我们都有不好的一面,都做过错事,唯一奢求的就是你在想起我陪你一起走过的那段时间时,过滤掉那些不快乐的事儿,让自己的心情好点;就像你说的我们已不行能回到原点,假如耿耿于怀那些我对你的损害能让现在的你好过些,我要求你恨我,假如不能,那何不给彼此留下些美妙的记忆,终归在最美妙的青春时间里,我们相遇相知相爱过,我确定我深深地对你动心了,也信任你爱过我,不然你也不会为我付出那么多,为我承受那么多,我也不会在这近两个月时间里,费尽心机去挽留你,但这些还不能够成为爱情,因为没能伴你终老。
请你恒久记住,不是老边不爱你了,是你迷失了方向,今生你欠我一个回头,我们之间的感情你懂我懂。有些事必需有一个选择,有些人必需有一个结果。而当我写完这封信的时候,我已经找到了自己的路,将我们全部美妙的回忆和你送给我的东西打包,埋藏在心底的最深处,这样看来,也算一个不错的结局。离别是为了有一天更好的相聚,信任多年后如若再遇见定会相视而笑,终归,这一场恋爱,我走进你的世界让你看透了许多,你走进我的世界教会了我许多,也让我长大,我不懊悔!!!只是,再也没有人像你一样对我那么好了,再也没有人提示我睡觉前把电脑关了,再也没有人提示我换电池先关手机,再也没有人提示我好好吃饭好好睡觉,再也没有人提示我开车留意平安,再也没有人提示我太多太多,艳儿,我们就这样一别一生!对不起,我错过了你。曾经我骄傲的说有老边在,你什么都不用怕,今后的日子没有老边记得好好照看自己!!!
最终送你一首歌《只要你过得比我好》请你信任我在你身边别忘了,只要你过得比我好,过得比我好,什么事都难不倒,全部欢乐在你身边围绕。。。。。。
不再是你的老边
3月30日凌晨1点40分
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