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很爱很爱你篇一
高三的时候,别人还忙得昏天黑地,我父母就早早地替我办好了出国手续,只等我领到毕业证就goto美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说,一般播音时间是早自习“体育快递”,课间插播“时政要闻”,午间休息“评书连播”,晚自习ClassicalMusic,可每次考试他总有本领晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没方法,只好让他在最终一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。
那时候大P又黑又瘦,面目凶恶,读英文像《狮子王》里的土狼背古诗,真的,后来我们逛动物园时,猴子见到他都吱吱乱叫。刚和我同桌的时候,有天晚自习,他大唱《我的太阳》。我在一旁偷着喝可乐,唱到高音时他突然转头问我一句:“嗓子怎么样?”我嘴里含着的水差点全喷了出来,气得我重捶了他好几下,他却跟没事似的,说我打人的姿态不对,他倒挺仔细,还叫我拿他开练。其次天上学见着我,他头一句话就是:“十三妹,昨儿你打我那几拳都紫啦!”边说还边捋袖子叫我看。
后来我想,这段感情也许就是从这时起先的吧。以后大P始终叫我“十三妹”。
我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级,要多默契有多默契。
那时我越来越感到我和大P的本质是一模一样的——简洁干脆,毫无避讳。我自信比谁都了解他,因为他根本就是我自己嘛。有一回我对大P说:“我似乎在高三呆了一辈子。”我没理睬大P大叫我“天山童姥”,我心里有个念头,这念头关乎天长地久。
那年高考,大P进了北大。而我刚到洛杉矶,隔壁的中餐馆就发生爆炸,我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学,给大P发了一封Email,只有3个字“我搬了”,没告知他我新家的电话。
新家的邻居是一对聋哑夫妇,家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些簇新蔬菜,我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿,有时候他们打手语,我看着看着就会想起那一个圆圈来,想起大P,心里一阵痛。我买了本书,花了一个秋天自己学了手语。就这样我渐渐进入了这个毫无声息的世界。他们听不见,只能用亲密的凝视来感应对方,那么平和从容,这是不得安生的大P恒久不能理解的世界。
我闲来无事,除了陪陪邻居练手语外,就是三天两头地往篮球馆跑,替大P收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报,感动得他在Email上连写了十几个P,还主动坦白正在追女生。我在电脑前呆坐了一个下午,反反复复跟自己说一句话:“别哭!别哭!这又没什么不好!”可到了吃晚饭的时候,我已经流不出眼泪了。
再往后就是春天了,我还是老样子,只是手语有专业水准了。大P在我这个“爱情导师”的悉心指导下,也已初战告捷。我想,只要他欢乐,我就应当欢乐,能做他的哥们儿,也不错。纽约交响乐团要来演出,我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票钱。我偷偷把小型录音机带了进去,给大P灌了张Live版ClassicalMusic。大P回Email却埋怨我只顾听音乐,第一盘早录完了都不知道,漏了一大段。我在心里默念着“对不起对不起”,眼泪又流了出来。
6月份我回北京,大P参与的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来,静静溜进了会场。这一年来大P变得像模像样的了,他总结陈辞时全部人都又笑又鼓掌,他发挥得很好。辩论结束,大P他们赢了。下场时我望见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。
回美国后我的信箱里有两封信是大P的。第一封说他在辩论决赛场上望见一个人跟我简直一模一样,他叫了声“十三妹”,那人没理他,可见不是,不过能像成这样,真是奇了。其次封说他现在的女挚友虽好,但总感觉两人之间隔了什么,问我怎么办?为什么我们俩就可以直来直去呢?
很爱很爱你篇二
“我听过一种说法:每个人都是一段弧,能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对。”
假如一个人的初恋沉闷且冗长,不知算不算很惊奇。
高三的时候,别人还忙得昏天黑日,我父母就早早地替我办全了出国手续,只等我领到毕业证Goto美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说,一般播音时间是早自习“体育快递”,课间插播“时政要闻”,午间休息“评书连播”,晚自习Cl-assicalMusic,可每次考试他总有本领晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没方法,只好让他在最终一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。
那时候大P又黑又瘦,面目凶恶,读英文像《狮子王》里的土狼背古诗,真的,后来我们逛动物园时,猴子见到他都吱吱乱跑。刚和我一桌的时候,有天晚自习,他大唱《我的太阳》。我在一旁偷喝着可乐,唱到高音时他突然转头问我一句嗓子怎么样,我嘴里含的水差点全喷了出来,气得我重捶了他几下。他却跟没事似的,说我打人的姿态不对所以不够狠。我叫他教我,他倒挺仔细,还叫我拿他开练。其次天上学见着我他头一句就是:“十三妹,昨儿你打我那几拳都紫啦!”边说这边捋袖子叫我看。
后来我想,这段感情也许就是从这儿起先的吧。以后大P始终叫我“十三妹”。我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级,要多默契有多默契。
我听过一种说法,每个人都是一段弧,能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对,那时我特殊信任这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的--简洁干脆,毫无避讳。我自信比谁都了解他,因为他根本就是我自己嘛。有一回我对大P说:“我似乎在高三呆了一辈子。”我没理睬大P大叫我“天山童姥”,我心里有个念头,这念头关乎天长地久。
那年高考,大P进了北大。而我刚到洛杉矶,隔壁的中餐馆就发生爆炸,我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学,给大P发了一封E-mail,内有三个字“我搬了”,没告知他我新家的电话。
新家的邻居是一对聋哑夫妇,家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些簇新蔬菜,我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿,有时候他们打手语,我看着就会想起那一个圆圈来,想起大P,心里一阵痛。我买了本书,花了一个秋天自己学了手语。就这样我渐渐进入了这个毫无声息的世界。他们听不见,只能用亲密的凝视来感应对方,那么平和从容,这是不得安生的大P恒久不能理解的世界。我闲来无事,除了陪陪邻居练手语外,就是三天两头地往篮球馆跑,替大P收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报,感动得他在E-mail上连写了十几个大P,还主动坦白在追女生。我在电脑前呆坐一个下午,反反复复跟自己说一句话:“别哭!别哭!这又没什么不好!”可到了吃饭的时候,我已经流不出眼泪了。
很爱很爱你篇三
时间真的过的好快,转瞬我们以吻别3个月零20天了。在这段时间里,我们没有联系,你想过我吗?
这辈子能够相识你,感觉自己,已经很幸运了,虽然,我们相聚的时间仅仅只有9天而已。但,对我而言,这9天,是你留给我生命当中最宝贵的回忆。你曾对我说:只要始终不在联系就可以彼此遗忘一切,时间可以淡化一切,请问!你做到了吗?从你对我说这句话的时候,我就在心底,始终问自己做的到吗?经过,这段时间以来,最终有了答案。今日,坐在电脑前等待你的QQ上线,一等就是10几个小时,可等来的都是一个结果。现在,已经旁晚9点了;我趟在床上翻来覆去的睡不着,总以为,只要闭上眼睡觉,就可以遗忘你。可是我错了,每次,你都会出现在我的梦里,回到我们们相聚在一起,恋恋不舍的拥抱着。想要把你遗忘,真的好难,每次,醒来心就像被针扎一样的难受。
我没有选择,我在挣扎着,逼自己遗忘你。不知道,你是否已经把我遗忘了?现在是凌晨1点钟,我起床坐在了电脑前傻傻的看着你,忍不住流下了泪。这是我第2次想一个人而流泪,夜很宁静,泪水滴落在键盘上,发出一种微妙而伤感的声音。或许,我们这次的相聚是一个错误,明知道,会是这样的结局,可我们还是选择了,相聚。在你的面前我限制不了自己,因为,你是我这个世界里,第一个让我动用了真情的人。你是我的唯一,没有人可以替代你在我心里的位置。我被伱深深的吸引住了,我情愿用一辈子的苦痛换取,你那一秒的微笑。
有你的日子我真的好快乐,虽然,很短暂但那是一段刻骨铭心的回忆。以深深的刻在了脑海里,每次,回忆起来,一切都是那么的美妙。能得到你的爱,我感到好华蜜,可如今,我们即成了熟识的生疏人,每天,http:///只能看着你的相片,既不能跟你说话,你知道,这种味道吗?或许你明白,我们在也回不到从前了,我在也看不到你以前的那种快乐‘欢乐的样子了。一切都变的那么快,不知道,你现在还好吗?我始终都牵挂着你,该怎么办呢?
割舍这份来之不易’迟到的爱,我即又那么的不忍心,那么的伤痛,曾经,全心编织的爱,竟然是没有结果的爱,只能远远的看着,静默的爱着,心中的那份伤痛,又怎么能够可以释怀呢?唯有这么当心翼翼的爱着,带来的却又是你我的苦痛,无法割舍却又无法放纵的相爱,这是一件多么让人伤感的事;你我只能是彼此之间深深爱着,这样一个只能相爱却又不能相守的人;只能遥远的祝愿着每时每刻都华蜜,每分每秒都平安,就足够了,不想祈求太多,也不敢暑望太多。
真爱一个人不简单,遗忘一个人更不简单,思念的人都说;爱一个人很苦,想一个人很累,等一个人很傻,为什么我却不能拒绝这样的相思?为什么我还心甘情愿,无怨无悔?为什么我还如此依旧痴迷不悟?
我又何尝不想爱的简洁一点,现实一点,不要这样千万里的思念。理智的心总束薄不了感情的玹,却只因为心里乃有那个恒久不变的字,而放任自己去接着,接着往那个梦中的将来走’幻想的漂亮简单让人习惯闭上现实的双眼。于是,今生不敢放弃只能更专心地接着。明天来了,今日去了,昨天已尽了。只因为你会回来,我让心事沉睡着,只盼着与你相见的明天,的明天,的明天,让自己最好的一面复活来与你相见;看过许多别人的故事,只是想在他们的情节里找到属于自己的感想,他们的喜乐悲欢,聚聚散散,但是他们的故事里无法劝服自己艿在梦里的心。
没有人告知我将来原委是怎样的,唯有思念一秒长似一秒,一天浓似一天,更不知为什么只是信任爱,信任你,信任缘分,信任将来,这份因你而来的信任,让我英勇的去面对今日,明天,后天,将来。今生与你相遇。我很想在你面前对你说声’我爱你‘,却始终不敢开口,这3个字对我来说很沉重,我从来不轻易说出口,或许我在也没有机会说了;静,我爱你,真的很爱很爱你!你能感受到吗?假如,有来生,我们再也别做最熟识的生疏人了好吗?别再熬煎对方了,这样真的很苦痛。
很爱很爱你篇四
上午老大说他前几天望见了刘若英的新书,准备带给我,回头找不到了。
我一个人哈哈笑了半天。
说,她目前只有新电影要上映,新书是没有的。
喜爱刘若英这件事早就不是什么隐私了,至少有我挚友圈,微博,以及QQ的人都知道。
前两年每次去看演唱会的前夕总要提前跟老大打声招呼,不然假期是没有的。他总是说,好的,趁着年轻多恣意妄为下也是不错的。
而爸妈也总是在周末看完我挚友圈怪异的定位时会打个电话追问我在哪?
实话实说,在某某地看演唱会。
他们一准知道是刘若英。也不多说什么,只是嘱咐我留意平安。
偶有埋怨说,花个好几千,舟车劳顿去听几首歌这事不值当。
我也不好辩驳,谁让他们是长辈呢!
同事有时也会说一起去看,让我提前订票。于是就有了金华,扬州的恣意妄为。
昨天网易云收回了她的歌的版权,各种社交软件一派祥和。终归又可以去她的歌底下写故事评论了。
至今我都无法定义她在我心目中是一个怎样的存在?
反倒后来听懂了几首歌,在某些情感面临绝境时。
每年放长假回来上班时,心里总是有种欲罢不能的挫败感。远距离的惦念,以及起先几天的无所适从,特殊痛恨离别这个字眼。
虽然在外的生活条件比家里舒适,虽然待在家里总是有不厌其烦的唠叨,虽然埋怨一年不如一年的节日氛围,但或短或长的人生,相见的次数终归是屈指可数的。此生父母子女一场,终归是场渐行渐远的旅程,总有一个人要先离开。
刚到上海站,已经快晚上九点了。身心疲乏地拖着行李箱进地铁站,却乘反了方向,发觉时,半个小时已经过去了。
不知道最终一班公交是几点,拿出手机随意的查询了起来。手机播放器里随机播放到她最近一场演唱会live版本的歌,忽然心里像被什么暖和过一样。
远距离的焦虑,旅程的困乏,都被抛之脑后。人生似乎有了新的可能。
假如人生必需要感谢一些人的话,她应当排得上前三吧!
其实一向以来都是宁静惯了的,不会主动去维系什么情感,对这个世界也是保持着肯定的距离。
本质上的东西未曾背离过,比如老友有什么须要,总不会推脱。但鲜少去闲聊,或者见面也只是回程停留时大家吃个饭。现在这种机会就更少了。有的人甚至一两年都未曾见面,都活在彼此的挚友圈里。