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再见我的高中
离开高中母校也已近一年的时间了。
三年前进入那所高中并不是来自我的初心。
初三时便与相好的朋友商定一起去市里某重点高中,填志愿时它一度是我第三顺位,在家住了十几年不知道它就坐落在离家一公里处的偏僻溪边
直到中考完毕我都如此笃定我能实现我所想的,它永久不是我的考虑范围。
然而结果是我以两分的差距与那所重点高中擦肩而过。
朋友很不舍地和我告辞,我强装豁达地告知她:“在哪里都一样!我们周末再见!”
只有我知道当我踏进学校之后,我总难免要拿它和那所我落榜的高中作比照,即使知道这是我的最好的选择,我还是难以拥抱它。
当三年过客的想法深植脑海里,每一天我踩着铃声上学,踩着铃声离开,运动节装病,校庆躲在教室。我与周遭洋溢的狂欢气息格格不入,只盼望这日子早点过去。
它不是我的抱负,也不是我的家乡。即使我亦不知道我在追求什么地方。
所以直到准高三的夏天,学校还有许多地方我没走过,我不知道操场的走道抬头就有未熟的芒果,不知道四五月空中常让我鼻子发痒的白毛来自体育馆旁边的木棉树,不知道停车场的紫荆原来是这么茂密,落在地上的花瓣总让值勤扫地的学生哀嚎。
抬起头我才发觉这个学校有着我没有留意过的美妙的风景。
很奇异地我开头留意学校角落的一点一滴的风光。
高三生比其他学生早一个月开学,晚上要晚修,周六要补课。走出教室时我们经常看到脱离人声气的学校,它静谧又宽广,飞奔在无人的走廊时,探过围栏的玉兰香总是和风包裹着我。
就连晚霞都比学校外的好看,晚自修完毕的铃声下多的是偷偷摸摸掏出手机跑上顶楼拍无边无际的晚霞的学生,曾经无视的风景变成了滴答滴答倒计时的光阴,我们叹息着,又眷恋着,盼望这日子再走的慢一点。
于是我们自愿留下来的时间和夏日的白昼一样越拉越长,往往抬起深埋题海的头才发觉天已经黑了。
楼梯口门伯走上来锁门的脚步声渐渐拉近,教室里留下的同学相视一笑,忙跑出去让阿伯多等一会。
我们背着沉重的书包骑行在大路上,间或会在日头暂未完全落下时离开,六点钟的路灯在我骑上大路时应时而起,仿佛一切还布满盼望,没有模拟考的靠近,没有将来方向的迷茫,没有成绩排名凹凸的焦虑。
时间在那一刻慢下来了,周遭剩下畅意、充实、盼望、以及和自己和解的释然。
我想我已经深深地爱上了这里。
我不是一个很能转过弯的人,所以在失败后总要很久才能承受自己失败的事实。
对于高中,开头的两年它对于我不过就是一个暂留地,里面的风景,教师,同学,在我的脑海里被打上了马赛克,直到最终一年我才幡然醒悟:原来他们都有不一样的鲜活模样。
高考我亦没有取得一个很好的成绩,对于高中的我来讲这个成绩可能是正常,但对于初中那个朝气的小孩来讲可能就是另一场滑铁卢的悲剧。
在我去找初中教师叙旧时,我和她讲我高中三年的心态的变化,她语重心长地和我讲:“那就重新开头吧,即使过去让你感到懊悔,也要学会从懊悔里找到收获。”
高中的校徽是凤凰,校歌也叫做凤凰之歌,它总是盼望每一个踏出校园的孩子展翅高飞,莫要再眷恋了,要学会找到新的天地。
可是直到今日我还在眷恋在那里的一点一滴,连抬头看云都会想到当时抬头不经意看到的窗隙的风景。
但同样的错误不值得再犯一次,今日的无可奈何,终会成为最好的安排。
它已经成为了我最好的安排,我也要学会从死胡同里转弯,凤凰的孩子要查找远处更好的风景。
再见了,我的高中。