智能马桶.docx

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智能马桶(免费小品)
刘丹编写
为宣传节能降排,为演员提供免费小品。
主题:挖苦奢侈,提倡平凡,间接宣传节能降排,
时间:春天季节。
环境:办公桌,墙上对联:奢侈就是疲劳。平凡就是轻松。
人物:电视台记者;公司贾总,头戴礼帽。
开幕:
贾总:(坐在办公桌边,看杂志,打瞌睡,响)喂!呵,记者先生!好!好!我是贾总。要得。(向着观众)记者来,要来看一下。(打哈欠,门铃响,作打瞌睡状,低着头开门)
贾总:记者先生!请进!
秘书:(端着一个茶盘拽着进来)什么记者?本姑娘你都不认得啦!
贾总:(抬头一看,是女秘书,不禁后退一步)呵,呵,是你啊!(打哈欠)我最近总是打瞌睡。
秘书:(模拟取茶杯,放在桌上)贾总,你还想着智能马桶吧!从前的事情,莫要想得太多啦!(扭捏拽着退出)
贾总:(女秘书刚退出,记者进来,贾总上前)耶!记者先生来得早,您好!
记者:贾总,您好!(转向观众)大家都好!
秘书:(端着一个茶盘拽着进来,模拟取茶杯,放在桌上)这位先生,请用茶!(拽着退出)
记者:刚刚那位是,
贾总:秘书。
记者:呵,真是美人!
贾总:请坐!请坐!每人各一个。
记者:美人各一个?
贾总:(推茶杯)每人各一个茶杯。〔两人对坐〕
记者:贾总,听说您这次出国考察尖端生活用品,有什么好门道?
贾总:要说好门道,请看对联,(稍慢)奢侈就是疲劳,平凡就是轻松!
记者:〔望着对联〕奢侈就是疲劳,平凡就是轻松。〔转过身来〕贾总,您的门道与众不同,大家都觉得奢侈很荣耀,为什么您反而感觉疲劳呢?
贾总:我有切身感受!
记者:什么切身感受?能说出来分享么?
贾总:哎!说出来真是笑话!〔羞涩〕不好意思开口。
记者:嗨!我就是喜欢听笑话!
贾总:(略微犹豫)好吧!既然您喜欢听,那就见笑啦!(站起来,摸礼帽弄领带,昂首慢步)我在国外考察时,有一天我路过一家超市。看到一幅广告。(说话稍馒)智能马桶,尖端技术。
记者:是卖马桶的啊!
贾总:我念着这几个字,突然传来娇媚的声音:(模拟女声)“尊贵的中者:呵,那是超市小姐嘛!
贾总:我回头一看,一位美女递来一份广告。
记者:什么广告?
贾总:本马桶集排便、享受于一体。通过轻松的微机控制,可以消除您的便秘之苦和痔疮之痛。让您充分享受尖端技术的自由、轻松、情趣和欢乐。
记者:自由、轻松、情趣、欢乐。瓦赛!
贾总:我翻阅马桶广告。突然,这位美女向众人大声说道:“感谢尊贵的中者:您买啦?
贾总:我没有买啊!我不知所措。这时,另一位美女向我鞠躬说:“尊贵的中国客人,您的大方让人类欢笑。〞然后把一束鲜花插在马桶上。
记者:鲜花插在马粪上。不!鲜花插在马桶上。那您不买,也得买啊!
贾总:作为尊贵的中国客人,绝不能辜负民族的荣耀。于是,我将智能马桶带回中者:智能马桶很爽吧!
贾总:开机以后智能马桶发出温顺的声音:“亲爱的朋友!愿您充分享受尖端技术带来的自由、轻松、情趣和欢乐。〞接着播放音乐。
记者:一边排便,一边听音乐,好有情趣啊!
贾总:伴随着音乐,我屁股扭摆着,口里唱着。(坐马桶状,模拟“四季歌〞调唱)
智能马桶多方便,美妙音乐来相伴;
尖端技术真辉煌,轻松享受好灿烂。
记者:灿烂!实在是灿烂啊!
贾总:就在我感受灿烂之时,突然,智能马桶发出严厉的声音。
记者:什么声音?
贾总:“非法操作!马上关机!〞
记者:咳!您,您正在排便,怎么能关机呢?
贾总:我回绝关机!却听到智能马桶发出执行程序。
记者:什么执行程序?
贾总:“光着屁股,夹住粪便,拿着鼠标,点击关机。然后,重复开机。〞
记者:咳!这就是让您充分享受尖端技术的“自由〞啦!
贾总:我只好夹住粪便,点击关机。
记者:然后,您又重复开机。
贾总:哎!重复开机,打不开机!我正在着急,智能马桶发出关心的声音:“您还没有登录。〞
记者:对!您登录以后,才能翻开马桶啦!
贾总:我点击登录,还是打不开马桶。这时又听到和蔼的声音:“请您输入密码。〞
记者:对!输入密码。
贾总:我不晓得密码,只好随意乱输入一个。
记者:密码错误!
贾总:就在我万般无奈之际,传来亲切声音:“请您尝试点击匿名。〞
记者:恭喜您登录成功!
贾总:我如释重负,坐在马桶上,搽着汗水,自言其语:“如此繁累,没有选对,价格昂贵,买来受罪。〞
记者:这就是让您充分享受尖端技术的“轻松〞啦!
贾总:我正在抱怨,突然听到欣喜的声音:“亲爱的朋友!如今排便进入香水冲屁股阶段。〞
记者:耶!香水冲屁股。好爽啊!
贾总:我转忧为喜,等着香水冲屁股,却没有反应。我正在疑心,传来温顺的声音(男伴女声):“亲爱的朋友!请您选择香水的类型。有桂花香、柠檬香、芝兰香、夜来香。〞
记者:您选择什么香水呢?
贾总:桂花香水。
记者:俗话说得好,十里桂花香。
贾总:我等着桂花香水,没有反应。这时又传来声音(男伴女声):
“亲爱的朋友!请您选择香水冲屁股的角度。有40度角,60度角。
记者:真是逼人啊!天晓得什么角度冲屁股好呢?
贾总:还好,我对几何学有研究。40度角太低,60度角是黄金分割。
记者:对!对!60度角,黄金分割。
贾总:哎,怎么还是没有冲屁股啊?我有点烦,又听到声音(男伴女声):
“亲爱的朋友!请您选择冲屁股的方式。有浓雾水浪式,激光水柱式。〞
记者:应该选择什么方式呢?
贾总:我发现,折腾这么久,屁股上的粪便都干成壳啦!所以,我分析,只有激光水柱才冲得干净,于是我点击激光水柱。
记者:您的分析符合实际。
贾总:我刚一点击,激光水柱冲刺肛门,痛得我大声叫喊。
记者:这真是尖端技术啊!
贾总:我猛然转过身来,愤怒地盯着激光水柱,那水柱正好冲着嘴巴。我跳起来,骂道:
“你娘的!冲屁股,怎么冲到嘴巴里来啦!〞刚一骂,智能马桶发出意味深长的声音。
记者:怎么意味深长?
贾总:“亲爱的朋友!请您查阅本国词典:嘴巴和屁股是同一个名词。冲嘴巴就是冲屁股。〞
记者:哈哈!真是“意味深长〞啦!
贾总:我想,正好利用“智能〞马桶的声控开关,于是我愤怒吼叫:“给本爷关机!〞
记者:那,关机没有?
贾总:没有反应!我正想抗议,传来严肃的声音:“很抱歉!您的要求不能执行!请您按照严格程序关机。〞
记者:什么严格程序呢?
贾总:“提起裤裆,光着屁股,拿着鼠标,点击关机。〞
记者:嗨!只好如此啦!
贾总:就在我提起裤裆,光着屁股,拿着鼠标,点击关机的关键时刻。突然,听到脚步声音。
记者:有什么人进来啦!
贾总:您猜!
记者:您亲爱的进来啦!
贾总:对!呵,不对!不对!
记者:那是什么人进来呢?
贾总:是女秘书呐!
记者:天哪!关键时刻,女秘书进来,好为难啊!(门铃响,女秘书端着茶盘拽着进来)
秘书:〔模拟换茶杯〕请用茶!
记者:关键时刻!
秘书:(迷惑的盯着记者)啥关键时刻?
记者:(支吾)关键时刻,正好端茶来。
贾总:关键时刻端茶来。正好.
秘书:〔自言自其)关键时刻!哼!〔然后拽着退出)
贾总:秘书看到鼠标,秋波迷然。嬉笑着说:“耶!厕所里边好稀奇,光着屁股玩游戏。〞
记者:耶!光着屁股玩游戏。好有情趣!
贾总:我提起裤裆,万般惭愧,怨道:“哎!智能马桶发脾气,尖端技术不如意。〞
记者:咳!尖端技术不如人意。好折磨人啊!
贾总:秘书转过身来,暗自嬉笑。突然,智能马桶发出怪叫。
记者:什么怪叫呢?
贾总:“亲爱的朋友!感谢您深情赞美:(唱,四季歌调)
智能马桶多方便,美妙音乐来相伴;
尖端技术真辉煌,轻松享受好灿烂。〞
记者:那是您开头的唱词啦!如今用您的唱词来驳斥您的怨言。这真是智能马桶啊!
贾总:我不听还好,这一听火冒三丈。我跳起来骂道:“妈的!赞美个屁!哎哟!那激光水柱冲得我的屁股好痛啊!〞
记者:嘿嘿!让您充分享受尖端技术的“情趣和欢乐〞啦!
贾总:尤其糟糕的是,那女秘书却扭着屁股,一边拽,还一边嬉笑着唱呐!
记者:唱些啥呢?
贾总:(男伴女声唱,四季歌调)
智能马桶发脾气,尖端技术不如意;
厕所里边好稀奇,光着屁股玩游戏。
记者:咳!您受折磨,秘书欢乐,这,这怎么能忍受呢?
贾总:我不能忍受!我被迫还击!
记者:您怎么还击呢?
贾总:我也唱!
记者:您唱什么?
贾总:(模拟“在那遥远的地方〞唱)“假设可以给您带来欢乐,我愿忍受这一切的折磨!〞
记者:嘿!贾总呀!您俩真是一对鸳鸯啊!
贾总:什么鸳鸯?您说清楚?
记者:呵,您听错啦!我是说您俩真是一对冤家啊!
贾总:呃,这就对啦!
秘书:(端着茶盘进来,换茶)请用茶!(退出)
记者:嘿!贾总,女秘书为什么偏在您光着屁股的时候进厕所来呢?
贾总:不瞒您说,这是预约。
记者:哈!原来您和女秘书早有预约啦!
贾总:您想到哪里啦!不是我和女秘书有预约,是技术改革论坛预约我发言。
记者:对不起!对不起!技术改革论坛预约您发言,女秘书是来通知您的。
贾总:呃,这就对啦!
记者:那么,您是怎么发言的呢?
贾总:我忍着屁股疼痛,来到技术改革论坛,发表无限深情的感受!
记者:您感受些什么呢?
贾总:“我切身感受到:(说话稍慢)技术改革,有个原那么,平凡实用,这才要得!〞
记者:平凡实用,说得好!
贾总:我以为有人不承受平凡实用。殊不知,此话一出,所有的技术干部都长时间热烈鼓掌。
记者:为什么长时间热烈鼓掌呢?
贾总:都有切身感受!
记者:都有什么切身感受呢?
贾总:后来,我才晓得,这些技术干部都买有智能马桶,都是夹在屁股上的粪便干成壳,都是激光水柱冲屁股,都是忍着屁股疼痛来到这里准备发言的。
记者:哈!原来如此。
【智能马桶】