处世交友恰到好处.doc

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迷茫,之后,才深感现实原来是由非理性的文化教坏的孩子,他长大后反而向你伸出了拳头,因为他本身并没有违背你塞给他的做人处世的道理。
如何脸厚,如何心黑,怎样登龙,怎样钻营,什么捧、拍、控,什么逼、装、骗等等诸如此类的做人为人、处世交友的秘诀、锦囊妙计,甚嚣尘上,犹如集束炸弹,狂轰乱炸,炸昏了人们的头脑;也像潘多拉魔盒,打开后无数可怕的谎言、谗言、诽谤、妒忌、冷漠等如毒虫病菌一样跑出来,咬伤侵蚀了人们麻木的灵魂。无非是一一打上“成功励志”的标签,走上极端处世的道路,使出的手段,伤人自伤;教导的经验,误人自误,因为它不是仙人老道送给某一个人的“法典”,也不是家族不外传的“秘笈”,而是在“魔法学校”中,你我共同“深造”、共同“提高”,结果每个人都被妖魔化了,使处世哲学走向带有攻击性质的工具化,处处是招术与招术的碰撞,阴谋与阳谋的较量。
迷失,集体性迷失的时候,自救意识必须觉醒,否则永远找不回自己温馨的家园。
面对太多太多处世类图书,人们被它的话语权控制着,霸占着,不少人,包括我,感到了紧张和累,一些质疑的声音出来了,这是好现象,说明我们在学会思考,学会辨别,成熟起来,但破土的春芽,需要呼吸新鲜的空气,需要干干净净的阳光的沐浴。于是,我想,我难道不能赢回自己的话语权,对处世交友发表看法?极端、过激、过分、无度等方法回报我们以拳头的时候,不如趁早纠正行为轨迹,走上更为理性化、更有益于我们做人处事的道路。所以,不管处世交友的图书有多少,我还是坚持以“适度性”为理念,进行了自己的阐述,结果我发现古今中外无论名人凡人,处世交友真正成功的都是善于把握处理问题分寸的人,他们以恰到好处的方式对待成功失败,得意失意,荣辱尊卑;对待批评与赞赏,冲突与纠纷;对待一个个复杂的人际关系,化解了一个个现实矛盾,战胜了一次次艰难的人生险境。
恰到好处!这才是处世最根本的需要,也是体现智慧的最佳状态。
儒家文化的宗旨是“中庸之为道。”孔子说:“中也者,天下之大本也;和也者,天下之达道也。致中和,天地位焉,万物育焉。”
但是,“恰到好处”与“中庸”又不是一种意思。“中庸”只是“恰到好处”的处世方法之一,如果在不该“中庸”的时候也“中庸”,对不该回避的问题也取“中庸”态度,就不恰当了,就不是恰到好处了!这么说,大概您已明白这部书的精神。恰到好处,就是此一时,非彼一时,惯于捕捉变化之机,以达到目的。世上没有一成不变的处世交际的招术,能为您建立良好的人际关系,在处世中提升自己的品位,在交友中获得友谊和快乐的方法,才是恰到好处的方法,而这一点,是不难掌握和做到的,只要您愿意从阴影中走出,走向阳光。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处懂得赞赏他人
尊重不一定能赢得平等,但只有尊重别人才可能得到别人的尊重。
懂得赞赏他人
从各人的条件看,人与人不会处在高低同一个层次,但是,你要想获得别人的尊重,赞赏别人是一种重要途径。爱听赞赏的话是人类的天性,人人都喜欢“正性刺激”,而不喜欢“负性刺激”。如果在处世交友中人人都乐于赞赏他人,善于夸奖他人的长处,那么,相互间的好感或友谊将会大大增加。
◎这样的方法恰当
有一位心理医生在银行排队取款时,看到前面有一位老先生满面愁苦,有人稍碰撞他一下,他就骂人。心理医生心想,这位老人心情不好,我要让他开朗起来,他就不会以这种不满的态度对待别人了。于是心理医生一边排队一边寻找老先生的优点,终于他看到,老先生虽驼背哈腰,却长着一头漂亮的头发,于是当这位老先生办完事情走到心理医生面前时,心理医生衷心地赞道:“先生,您的头发真漂亮!”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪,听到心理医生的赞美非常高兴,顿时面容开朗、精神焕发起来。可见,一句简单的赞美给别人带来了多大的心理上满足。
◎这样的排斥不应该
有一个大学生宿舍,人际关系很紧张,同学们不是我把你看低、就是你瞧不起我,似乎彼此都有戒心,更谈不上彼此尊重了。有时为毛巾、牙膏这些小事都争吵,从来就不知道友好地相处,宿舍气氛沉闷。一个同学在学校诗歌比赛中获奖了,其他同学议论纷纷,说那首诗写得狗屁,是评委会有人暗中帮了她。当那个同学兴冲冲地回到宿舍时,见大家冷冰冰的,没有人提起她获奖的事,她很失落。也就是这位学生,她为同学们间的人际关系局面感到苦恼,希望改变这种状况。
◎从细小的事开始夸奖也能行
这位女生决定从现在开始,试着夸奖他人,真心赞赏他人的长处,如:“你今天气色很好!”“你的眼睛真亮!”“这件裙子对你再适合不过了!”等等。不久以后,她发现宿舍的气氛完全变了样,大家相互帮助,彼此关心,在一起时有说有笑,下课后都愿意回宿舍,好像宿舍有一种无形的吸引力。
善于赞赏别人常会使一个领导者具有神奇的力量。如果你对下属说:“大家知道,你很能干。最近单位人力紧张,有件事我们希望得到你的帮助。”这样一来,你的下属一定会为你分忧,即使一人干了两个人的活儿也不会有任何怨言。
◎如此冷对抗是错误的
在家庭生活中,学会赞美同样重要。人们常常婚前甜言蜜语,婚后批评抱怨,以为结了婚就如进了爱情的保险箱,用不着去讨好、夸奖对方,难怪有“婚姻是爱情的坟墓”的说法。其实,婚后妻子更需要丈夫的欣赏,丈夫更渴望妻子的鼓励,批评挑剔不但于事无补,反而会适得其反。有一则故事叫“王大姐训夫记”。王大姐的丈夫平日很懒惰,从来不理家务,无论王大姐如何唠叨指责毫无效果。
◎每个人都有值得赞赏的地方
有一天,王大姐一反常态,不再唠叨抱怨,她观察、寻找丈夫偶尔表现出来的良好行为——丈夫无意中洗了一次自己用过的碗,于是王大姐大加赞赏,并承诺做几道好菜予以鼓励,丈夫听了心里颇为感动。再一次,丈夫又无意中顺手洗了自己的袜子,王大姐马上如法炮制,大做表扬文章。渐渐地,丈夫感到家庭的温暖,妻子的贤惠,一回家就主动找家务活干,并逐渐乐在其中。
赞赏与赞美他人会使对方愉快,被赞美者的良性回报也会使你自己感到愉快,彼此得到了尊重,从而形成了人际关系的良性循环。
当然,夸奖、赞赏他人,并不是说可以毫无顾忌、不讲分寸,而是必须做得恰到好处。要注意以下两个原则:
一是真诚。夸奖别人要出于真心,所夸奖的内容是对方确实具有或即将具有的优良品质和特点,不要让别人感到你言不由衷,另有所图。如夸奖一位身材矮小者长得魁梧恐怕就要出现“拍马屁拍在蹄子上”的情况,就不是对他的尊重了,而是嘲弄了。
二是夸奖的内容应被对方所在意。称赞中年妇女身材苗条,赞扬老年人身体硬朗便很容易引起良好反应,而赞美儿童年轻、青年人牙齿坚硬等却很难有积极效果。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处在相勉中感受人情的温暖
朋友之间或许有职务的高低,身份的高低,怎样相处才能恰到好处呢?相互尊重,而不能有主次之分,否则就失去了感情的基础,关系不易维持。
现在是竞争社会,与人相处,给朋友或同事一句勉励的话,会让对方感到内心的温暖,自尊的满足。
弗洛伊德的说过,一个人做事的动机不外乎两点:性冲动和渴望伟大。美国学识最渊博的哲学家之一,约翰·杜威则有另一种说法,他认为,人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。请记住这句话——“希望具有重要性”,这一点非常重要。
那么,一个人到底需要什么?其实,所求并不多。但不可否认,有少数几样东西的确是你极希望拥有的。一般来讲,大多数人需要的东西包括:健康的身体、食物、睡眠、金钱和金钱可以买来的东西、未来生活的保障、性满足、儿女的幸福、被人重视的感觉。
除了以上这些需要,还有一项需求较难满足,它就是“渴望伟大”或“希望具有重要性”。人们对这项需求,观念上根深蒂固,心理上迫切热望的程度,绝不亚于对食物和睡眠的需求。
林肯曾在写信时提到:“人人都喜欢受人称赞;人们相处最佳的途径是勉励”。:“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”他不用“希望”、“需要”,或是“盼望”等字眼,而用的是“渴望”这个词。
这种渴望不断地啃噬着人的心灵,少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握在手中。那么,如何使勉励恰到好处呢?
◎以勉励代替指责
查理·夏布是全美少数年收入超过百万的商人。1921年,安德鲁·卡耐基慧眼独具,提名夏布为新成立的“美国钢铁公司”第一任总裁时,夏布才38岁。
为什么安德鲁·卡耐基每年要花100万聘请夏布先生呢?这几乎等于每天支付3000多美元。难道夏布先生确实是个了不起的天才?还是夏布先生对钢铁生产比别人懂的多?都不是。夏布先生亲自说过,在他手下工作的许多人对钢铁制造其实都懂得比他多。
夏布说他之所以获得高薪,主要是因为他善于处理人事,管理人事。当有人问他是如何做到这点,他讲了下面这段话。
“我想,我天生具有引发人们热情的能力。促进人将自身能力发展到极限的最好办法,就是大家相互勉励。而来自长辈或上司的批评,最容易丧失一个人的志气。我从不批评他人,我相信勉励是使人工作的原动力。所以我喜欢勉励而讨厌吹毛求疵。如果说我喜欢什么,那就是真诚、慷慨地勉励他人。”
这就是夏布处世成功的秘诀。但是,一般人是怎么做的呢?正好相反,假如他们不喜欢一件事情,必定对下属大吼大叫;如果喜欢,就默不吭声。
“生活中,我广泛接触过世界各地不同层次的人。”夏布说道,“我发现,无论多么伟大或尊贵的人,他们和平常人一样,在受到认可的情况下,比在遭受指责的情形下,更能奋发工作,效果也更好。”
这也是安德鲁·卡耐基先生杰出成功的主要原因。夏布指出,卡耐基常常勉励他人,让对方感到被尊重与受重视,私底下他也是乐于勉励,并希望得到别我的勉励,如他说:“我干得怎么样?要多多支持。”卡耐基甚至在墓碑上也不会忘记恭维别人,他为自己所写的墓志铭是这样的:“这里躺着一个人,他懂得如何迎奉比他聪明的人。”
◎寻找勉励的突破点
对他人进行勉励,让对方感到人情的温度,是约翰·洛克菲勒成功管理人事的首要秘诀。在他眼里,人本身没有高低之分,只是从事的职业不同和能力高低不同而已,对于低能力人,可以通过勉励让他得到尊重,从而焕发进取的激情。举例来说,爱德华·贝德福特是洛克菲勒的合伙人之一,在南美的一次生意中,他使公司损失了100万美元。洛克菲勒当然可以指责贝德福特,但是他并没有这样做,他知道贝德福特已经尽力了——再说事情已经发生并且过去了。所以洛克菲勒另找其他的事情称赞贝德福特,说他节省了60%的投资金额,他勉励道:“这太好了,我们并不能总像颠峰时期那么好。”
◎让被勉励的人心动
佛罗伦兹·齐格飞是百老汇最有看头的歌舞剧家,具有一项使美国女孩增添光彩的超绝能力。好几次,他把原本没有人愿意多看一眼的平凡女孩变成千娇百媚,风情万种的舞台明星。他深深知道勉励和信心的价值,常用殷勤、体贴的力量打动女士们的心,使她们相信自己确实美丽。
有人一度屈从时尚,减肥,绝食了6天6夜。这当然不容易做到。你我都知道,如果让家人或雇员6天不进食,我们一定有犯罪感。但是我们却常常对家人或雇员6天、6星期甚至6年都从不说一句勉励的话,这份精神鼓舞不是同食物一样重要么?却常常被人忽视了。
我们会照顾儿女、朋友甚至雇员的身体,但是我们可曾照顾过他们的自尊?日常生活中,我们通常忽略的美德之一便是相互勉励,去滋润对方的自尊心。
爱默生说过:“我遇见的每一个人,或多或少是我的老师,因为我从他们身上学到了东西。”为人处世,不要老是想着自己的成就和需要,而尽量去发现别人的优点,不是逢迎,而是“真诚勉励、慷慨地赞美”,这样,别人会把你的言语珍藏心里,到时候奉还给你。你来我往,在勉励中提高,在勉励中得到慰藉。这种处世方法,难道不是恰到好处?
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处不要把朋友的看法当作不怀好意
观点有高有低,你如何接受和对待朋友的看法呢?如果把朋友的话当作一钱不值,这会影响友谊。某些时候朋友的支持,不一定就是言论上与你唱和,他提出不同的看法,甚至反对意见,也是一种巨大的帮助。
◎朋友的观点是错误的也无妨
朋友的观点后来证明是错的,而你正因为听了朋友的话造成了损失,发生这样的事,也不能认为朋友当初的建议和看法是不怀好意。只能说明你对问题的判断欠思考,或者事情发生了变化,而怨不得朋友。不是朋友不尊重你,你如果怨朋友,反而是你不尊重朋友了。
对朋友的不同意见,要有肚量接受,允许人家说话,哪怕是过头的话。有不同意见是好事,就是谁出言不逊甚至恶语相向也无所谓,不就是几句话吗!他说说自己的看法,甚至有一句半句过头话,又有什么关系?你不接受,但也去辩解,更不要反唇相讥,因为朋友相处是自由的又是平等的。既然相处一起,应该不分学问高底、年龄大小、职位高低,彼此谁都可以发表自己的意见。不论自己有多高的水平多大的本事都要注意对人格的尊重、礼貌和谦虚。所以,当别人讲理不讲礼,你以礼待之;别人讲礼不讲理,你以理待之;别人不讲理也不讲礼,你回避一下就是了。人与人相处,真的需要自我约束,谁也没有理由和必要去让别人完全按自己的想法或要求做。在这个世界上还没有一个伟人或凡人是按着另一个伟人或凡人的教悔而成为一个伟人或凡人的。不同意见特别是反对意见的价值常常高于赞同的意见,因为尽管不一定正确,可有时会使人茅塞顿开,获得一种与传统观念截然相反的观察事物的新视角,反对意见、不同看法也许还会提供另一种解决问题的新途径。
◎提高个人判断力
当然,你在对待朋友,还有别人的看法时,个人的判断力是很重要的。
威廉·沃特说:“如果一个人徘徊于两件事之间,对自己先做哪一件犹豫不决,他将会一件事情都做不成。如果一个人原本做了决定,但在听到朋友的反对意见时犹豫动摇、举棋不定,那么,这样的人肯定是个性软弱、没有主见的人,他在任何事情上都只能是一无所成,无论是举足轻重的大事还是微不足道的小事,概莫能外。他不是在一切事情上积极进取,而是宁愿在原地踏步,或者说干脆是倒退。古罗马诗人卢坎描写了一种具有凯撒式坚韧不拔精神的人,实际上,也只有这种人才能获得最后的成功——这种人首先会聪明地请教别人,与别人进行商议,然后果断地决策,再以毫不妥协的勇气来执行他的决策和意志,他从来不会被那些使得小人物们愁眉苦脸、望而却步的困难所吓倒——这样的人在任何一个行列里都会出类拔萃、鹤立鸡群。”
像墙头草一样摇摆不定的人,无论他其他方面多么强大,在生命的竞赛中,总是容易被那些坚定的人挤到一边,因为后者想做什么,立刻去做。可以这样说,拥有最睿智的头脑不如拥有果敢的判断力。成千上万的人在竞争中溃败而归,仅仅因为耽搁和延误。而数不胜数的成功者因为在关键时刻冒着巨大风险,迅速作出决定,创造了财富。
自己有较高的判断力,这样你在对待朋友的建议和看法时,就可以不接受,按照自己想的去做。但或许朋友因你不听他的话而责怪你。你可也向他解释,把自己的观点说给他听。如果与朋友又是事业的合作伙伴,你的决策会关系到两个人的利益。如果你相信并坚持自己,那么就与朋友讲清楚,承担起风险。约定在先,你至少降低了另一个风险——不会因失败而失去朋友。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处对下属要一视同仁
领导者要赢得威信,就不能高高在上,必须懂得对下属的尊重,要和下属和睦相处,取得了解与信任。往往一位成功的管理者所发挥的管理功能更多的是来源于个人影响力和人格的魅力!
一家公司接到了客户赠送的三张旅游券,可是公司却有四个人,怎么办?公司经理自己拿了一张券,发下去了两张。显然有一个人没有得到券,他倍感打击,对经理产生了憎恨的心理。在留守上班的日子里,他故意把几笔生意给推了。且不说这位员工做法对不对,而那位经理却犯了错误,他应该去补一张券,或者自己不去旅游,或者对留下的员工进行解释,让他下次优先享受“好处”。
对于大小头头来说,不要以“领导者”自居,要放下架子,以平等友好坦诚直率的态度与下属相处。不要做表里不一,心口不一的人。要关心下属,经常了解下属的生活情况、思想情绪、工作中的困难,竭力帮助下属解决生活工作中的困难,解除思想上的烦恼。
对下属一视同仁,首先体现在相互尊重上。不能有亲有疏,处理问题对事不对人,要“一碗水端平”——如上面讲的,那位经理就没有一碗水端平,他可以用很多恰到好处的办法处理那件事,但他没有,以为自己是经理,有权分配利益。
要尊重下属的劳动,爱护他们的积极性、创造性。要善于宽容、谅解下属,如果下属在态度、言行上对领导有所冒犯,也不必挂在心上,要主动表示谅解,解除对方心理压力和紧张情绪。
对下属一视同仁,必须坚持用人唯贤的原则。但毋庸讳言,有时也不免有个人情感的成份。有的人对领导敬而远之,退避三舍,怕太接近领导会被认为是拍领导的马屁。有的人则惟上司马首是瞻,亦步亦趋。奉承话好听,谁都爱听,会溜须拍马的人一时也可能比较讨人喜欢,可时间一长,便会令人生厌。有时奉承过了头,上司甚至会想,你在拿我当阿斗啊!也有的人以“谏臣”自居,以仗义直言标榜自已的刚正不阿。这样的下属,上司也是不太好接受的。“忠言逆耳”这句话人人都懂,可如果能做到既是忠言,又不逆耳,岂不更好?
对下属一视同仁,公平合理,是领导者处理与下属关系的又一重要原则,也是赢得下属信任的重中之重。你的下级发现你能公平公正地对待他,他定会心情舒畅,干起活儿来,也必是斗志昂扬,一句话:肯卖命。
反之,如果发现你“偏心眼儿”,可想而知,偏向的一方,获得好处,似无怨言。但另一方则是怨声载道,旁观的第三者,也会站在这一方。那么你会众叛亲离,而你偏袒的一方,也会因此与别人“格格不入”。
如此,作为一个整体就分裂了。人们常说,整体功能大于局部功能之和。一个分裂的整体,当然“元气大伤”。在竞争如此激烈的社会中,你的“窝里闹”必将制你于死地。
作为一个领导,你的下属由于你的不公而不团结,这真是你的悲哀。作为下属们的领导,你本该在中间起个调和作用,应该起到纽带的作用,促进他们之间的团结。为此你最好实行“等距外交”。
所谓“等距外交”,也就是上面提到的几点,要求你不能与一部分人或个别人过分亲密,而同时过分疏远另一方。在工作问题上,应该是一律公平,工作上一样支持,一样看待。不要戴着“有色眼镜”看人,不能因人而异,“看菜下饭”。
要时刻坚持客观公正的态度,不为流言蜚语所左右,力戒主观的想法付诸实践。如果你的行为带有明显的主观色彩,很容易失去公平。公平本身带有客观色彩,而主观与公平当是风马牛不相及,这是很显然的。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处对朋友玩小聪明太不应该
朋友之间能力大小不同,各人的财富多少也不一样,这是正常的,可是有的人对朋友耍小聪明,是极不尊重的一种表现,其实朋友之间有要求可以直接谈,你玩小聪明,朋友能那么傻而不感觉到、不会发现吗?玩小聪明和《太极张三丰》里的君宝与天宝的差别一样,两个人天份差不多,一个玩小聪明,一个不玩小聪明,玩小聪明的人,占得不少便宜,但是到最后总是他的棋差一着甚至十着,最后是不玩小聪明的人成了大宗师,而玩小聪明的人被很揍了一顿。
有一种最为简单也最容易赢得别人尊敬的处事方式,那就是以诚待人;有一种看上去很聪明其实很糊涂很愚蠢的处事方式,那便是耍小聪明。
有个故事,说有一个父亲,他有两个儿子。哥哥自以为有点小聪明,总喜欢偷懒。弟弟虽不是呆傻木讷之人,却也好不到哪里去。这兄弟俩差别实在是太大了。一天父亲突发奇想,想检验一下两个儿子的智商,就拿出了两块铁,一块如同鹅卵石,另一块坑坑洼洼,薄厚不均,有的地方十分锋利,甚至可以砍柴,他对两个儿子说:“这两块铁,你们一人挑一个,拿它去砍三天的柴,谁砍的多,我就把咱家里的鹅作为奖励。记住,磨刀不误砍柴工。”哥哥一看,砍柴刀当然是越锋利越好,于是拿走了那块坑坑洼洼的铁,虽然早就知道“磨刀不误砍柴工”,但是既然它可以砍柴,也就索性不去磨它了,结果越用越钝,三天下来,只砍了一担柴。话说哥哥拿走了锋利的那块铁,弟弟立刻就把鹅卵石似的铁拿走了,反复琢磨父亲的话,终于想明白父亲是让他把铁磨成刀,然后去砍柴,第一天一点柴也没砍,只是把刀子磨锋利了,但在第二天、第三天,他每天都砍了两担柴,结果获得了奖励。
其实想想我们自己的小聪明,不也正像那块坑坑洼洼的铁一样吗,在看似锋利的外表下,隐藏着不为人知的本质——浮华。只有像故事中的弟弟那样,认真地磨练自己的才智,才能称为大智慧,成为一个成功的人。
当你的工作遇到困难时,应该不耻下问,这是处世的明智表现,也是赢得人心的明智之举。以次求得更多的合作者。
一位成功的人如果能获得朋友贡献出全部能力,那是因为他在相处中懂得尊重对方,并赢得了对方的尊重,他们的意识中形成了一个极为强烈的动机——共同得到某种东西——物质上的或者精神上的。每一个人能放弃他自己的个人利益,以一种极为和谐的精神给予合作是难得的,也是必要的。
不管你是谁,也不管你的明确的目标是什么,只要你计划通过其他人的合作努力而实现你的明确目标,那么,你一定要在你所寻求合作的每一个人的意识中培养出一个动机,而且这个动机要强烈到足以使他们同你进行完全彻底、毫不自私的充分合作,而不能玩小聪明。
相互尊重的相处,可使人们获得内心的平静,这是玩小聪明而不懂尊重的人所永远无法得到的。玩小聪明的人也许可以积聚庞大的物质财富。此一事实是不容否认的。但是他将会为了贪图一时的小利,而出卖自己的灵魂。
因为只有在正常动机中,中正地合作、友好地交往,才是明智的,无所不利的;也才是恰到好处的令人愉快的为人处事。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处做个善解人意的女下属
女性在处世交友中有自己的优势,但是,要想把自己的优势发挥得恰到好处,就要对自己特别的性格(是女性特有的,如撒娇等)进行收敛。这是善待别人,同时也是善待自己。对于男上司,女性当然不可以为“自己是女的”,就可太“随便”。女性想得到特殊照顾的心理,往往反映在工作上怕挑重担,依赖别人,事情办坏了,还觉得委曲,其实这也是对人的不尊重。
我们知道男人是最要面子的,你的男上司也不例外。当面顶撞,那可是最危险的,别以为你是女人他就可以原谅你。其实你有很多方法可以让他接受自己的意见,比如你的温言细语是很管用的。
同时女同志比较习惯随意把自己的看法说出来,爱好议论自己的上司,这是极不好的,有些东西传到了上司耳里,你辛苦工作的成绩,极有可能会因为那几句牢骚话给抵消掉。
女下属需要维护自己的利益,但不要喋喋不休地向上司提出太多太大或太烦琐的物质利益要求,不能让上司觉得你是特别爱计较的人。过分要求,他会觉得压抑、烦躁。还有你要是要求太多了,会让同事们觉得你和上司太过接近。女性要是和上司的关系太过密切,可能变成公司里的流言,这是最忌讳的。
不能在你的上司面前固执。固执往往不受人欢迎,尤其是发号施令的上司。他希望你合作,希望可以支配你的行动,你的固执只能让上司觉得你不可沟通、没有合作意识、甚至不可一世。
做一个有心人,从上司的言谈、习惯等各个方面观察他的性格。尔后顺着他的习惯做事,让他觉得跟你合作愉快舒服,那么你就成功了一半了。
即使上司不经意说的话,也要记在心里,抽时间为他做些他没有或没工夫去做的事。比如上司说最近有本什么书出版了就是没时间去买来,那么你就可以抽空到书店辛苦一趟了。虽然上司说话并不期盼别人来做,甚至是没有渴望的语气,可是下属若对上司的话都认真地遵守奉行,是很讨人喜欢的。
上司未必就了解公司里的全部情况,或者是行业的最新动态,如果你能够即时地给你的上司准备一些新的信息(如公司里的新情况,行业里的新动态),让他在工作、会议时有新的材料,感觉得心应手,这也是不错的表现。
上司也需要从别人的评价中了解自己的成就和他自己在别人心目中的份量。你可以在公司其它部门,在上司不在场时,闲聊中真诚地称赞他确实具有的优点,这些赞美可能就会有一天传到上司耳中。尤其是在上司的上司面前,适度地表达对他的尊敬和赞美,抑或帮他澄清一些误解,这些努力迟早会有厚报。
重要的事必须请示他。时常向他请教,你的上进和尊重会赢得他的赞许,他给你的意见也可使你少走很多弯路。
接到工作要及时动手,迅速准确按时完成,反应敏捷给人的印象是什么都买不到的。在承诺的时间内完成工作任务,勿使整个流程因你而延误。对于力不能及的工作,应在事前提出,绝不可做到一半时打退堂鼓。
人和人之间的好多东西都是相动的,你怎样对待别人,别人也会怎样对待你,女下属一定要尊重上司并让上司对你有好感,依此你可以和上司建立良好的互动关系。这样,你就会打破高不成、低不就的格局,上下相处得恰到好处。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处要给领导面子
领导不能高高在上,下属也不能低声下气。这样,下级与下级就可以正确而恰到好处地对等彼此的错误了,不至于出现冲突对抗的局面。
人是人而不是神的意思是,任何人都会犯错误,包括你的领导,你的上司,也有说错话的时候。那么,当领导说错话的时候,你该怎么办?这当然没有一个一成不变的处理模式。着眼点应该是处理起来恰到好处。
首先你得尊重对方,不能因为领导偶尔错了话,干错了事,你就要与一帮人把他打倒或者拉下台。那不是民主的作为,而是流氓小混混的无情打击。
至于怎么应对领导的错话,要看领导的脾气秉性、说错话的场合,说的错话可能造成的影响等诸方面的因素来决定你该采取的方法,当然,在考虑应对方法的时候,你在公司里的地位及与领导的关系也是你应该考虑的因素。
如果领导说错了话,不管在什么场合,这些错话并不影响你的利益以及你所负责的工作,你都可以采取装聋作哑的方法,既装作没听见或没听明白。这是一种揣着明白装糊涂的办法,它可以让你避免反击而受伤,也避免让领导处于尴尬和困窘的地位。
当然,你也可以采取听见了,但感到一头雾水那样不明究竟的困顿,做出这样的表情与显示疑问来,要求领导作更清楚的说明与解释,这其实是在提醒领导通过你没弄明白的事进行说明解释给自己说错的话做出纠正的一个机会。这也可以说是给领导架一个梯子或提一个醒。
当然,如果领导说错话是在只有“自家人”而没有“外人”的场合,你也可以揪住领导说错话的小辫子,然后把这错话突出出来,加以夸张放大,然后开一个玩笑,这样,也能幽领导一默,因为,生活里是需要幽默的,幽默能调解紧张的氛围,幽默也能拉近人与人之间的距离。当然这么幽默的时候,要看准场合和领导的情绪,要避免踩上地雷和触上“霉头”,那时,可要自讨没趣了。
如果你正在和顾客谈一笔至关重要的生意,而你的领导在中间插了几句不该说的话,而这些话可能影响生意的成功,你该怎么应对呢?
这可能是你在工作中遇到的一道棘手的难题,一方面领导决定着你在公司的职位升降和收入高低,而生意的成功与否又真接影响着你的工作绩效和收益高低,所以你必须权衡重量,决定应对策略,但从另一方面看,领导说了错话,你处理得当,是为公司拾遗补缺,为公司挽回损失,同时也为你提供了表现自己的良机。
这时可以让你斟酌的选择有以下几种:
一是立刻插话说明,借解释进行必须的纠正。
二是提醒领导,让领导自己纠正自己的错话。
三是给领导写条子,使眼色、做手势,暗示领导纠正。
四是不打断领导的话,事后自己在解释中再做申明和补救。
五是事后提醒领导,当然让他决定怎么去处理。
最不应该做的事当然是当众让领导丢面子或事后对同事谈论领导的错误,用嘲弄的口吻让流言四散传播,并用贬损领导的话来证明自己的聪明和睿智。这种传言总会反馈到领导那里,那将对你的声誉和前途造成危害。
当然,你的领导如果刚愎自用又没有自知之明和用人的雅量,你也没必要绞尽脑汁去为他掩饰,你该认真考虑的也许是跳槽,去找一个虚怀若谷、思想开明的好领导了。
第一部分:人与人交往相互尊重高成低就恰到好处好朋友也要分清你我
中国有一句古话,“亲兄弟,明算财。”朋友交往,有的人很讲义气,不分你我,我花你的钱,你随便用我的东西,像一个人似的,可是往往发展到后来都是因为扯不清的经济账而心存芥蒂,甚至分道扬镳。到了算账的那一天,就又要争出个高低来,还不伤害感情吗?
所以,最好的关系也要分清你我,这是处世的经验,你是你,我是我,才是正常的与人性化的。朋友之间的利益有重合的方面,也有不能重合的方面。
即使是相爱的恋人也需要分清你我,你的时间、你的事业、你的隐私,我的想法、我的空间,划清界限是为了让爱情保持新鲜。爱情是一种感受,产生爱情没有固定的模式,留住爱情却有许多规律可循,适时地划清界限是爱情和婚姻的保湿因子。在爱情中保持清醒的头脑的确不很容易。不妨给自己定个约法三章,提醒自己凡事不能过;热恋也要保持自己的个性,有自己的朋友。
◎财产要分清
夫妻都有离婚的时候,或者说都有为花钱而吵闹的,何况朋友,再好的朋友财产都要分清。有这样一首诗:你是一团泥,我也是一团泥,两团泥搓在一起,你里面有我,我里面也有你。在教堂举行的婚礼,神父说:“你们以后是一体了。”男人对心爱的女人说:“我的东西都是你的。”女人对男人说:“我是你的。”不幸,爱情消逝了,两个人或其中一个人不想再成为对方的一部分,觉得这是一个负担,认为这是分清你我,划清界限的时候,于是说:“与其要一段破碎的婚姻,不如保存两个完整的人。”男人