精品范文两个TT,别样爱情且行且珍惜.rtf

两个TT,
在认识湜之前,我是一个纯T。一个还算帅气,很有前途的纯T。自小就显现T的本色,不爱穿女孩衣服,不玩儿女孩之间的游戏,整天撒野似的疯玩儿,说脏话,打架闹事讲义气。不知羞耻为何物。言谈举止,行为作派就是一个男孩。连父母都叫我“儿子”。然而直到初中毕业我都还像个没开化却自以为是的奶干一样,被早熟的同龄女孩远远拉开距离。终日沉迷打枪仗,打游戏。关心在乎的都是些孩子玩艺。
初次开窍是上了高中以后,在此之前我的感情一片空白。日后被湜嘲笑,我拼命回忆,终于勉强记得初二时候连续放了几天高年级漂亮学姐的自行车气,生生把儿童时代提早结束(湜的歪论是情感的萌动才是儿童时代的结束)。我初恋的整个过程格外纯洁唯美。就是那种拉拉小手,亲亲额头,暧昧的一塌糊涂。徘徊在友情和爱情边缘。她是我们班长叫小栎。成绩特别好。五官小小的皮肤又细又白。自然垂到颈间的黝黑发亮的头发。当年总是劝她留长,后来再见发现她还是短发好看。最初我注意她实在因为她皮肤太白太好了,大家一眼扫过去总会先看到她。开学之后第二次换座我们坐到一起,自然成了好友。这个过程我再也回忆不起来。只日积月累的,对她多了一份不知名的关注和在意。如果她跟其他人走近些,无论男生女生我都会不舒服。然后几堂课不理她,到最后都是她主动讨好我。我的坏脾气和“泼辣性格”(湜说的)真是自小就有,被身边亲人朋友惯的浑然天成。
其实我的死党韭菜就是T,这在我们高中尽人皆知。她早在初中就已经有老婆,可比我早熟多了。她属于那种典型意思上圈子里的T,过一天算一天不去思考太多未来的问题。我虽然没喜欢过男人,身边又有这么个范本在,也完全没想过自己是那样的人。等我意识到自己可能是的时候已经高一下学期了。我吞吞吐吐跟韭菜坦白了对小栎的感觉。她说的话我至今都记得“由哥,你归队啦”然后是一阵长笑“我早知道你也是”。敢情在她眼里我以前根本就是没长成青蛙的蝌蚪啊?自从跟她说了之后,她就处处给我和小玥制造机会和暧昧,那时候流行老公老婆的乱叫,我就在她的推波助澜下对小栎明确所有权了。而韭菜更不客气嫂子嫂子的不分场合叫。
高中后两年我和小栎一直保持种极为暧昧的关系。她纵容我叫她老婆;纵容我对她发脾气;纵容我对她的独占欲;甚至,纵容我恋人般的抚弄她的手,纵容我傍晚操场无人角落轻轻亲吻她的额头和脸颊。今天,我回想起来无比扼腕。因为,当年是我不敢再移动几厘米亲吻她的嘴唇,不敢再做出进一步的举动。注定我现在为止只能品尝一个人的吻。毕业前夕,随着分离日子临近(我们的成绩不可能考入同一所高校)暗示她几次未果,我终于按捺不住,写了一封信给她。这信不过百字,我却写了整整半天。涂涂改改,最终定稿措辞极为小心。大意是我对她不仅仅普通朋友这么简单,叫她老婆不是闹着玩儿的。还好只让我忐忑一晚她第二天就回信了。刚拿到时候我还有小小的窃喜和希望,但是看完之后总算明白什么叫哀莫大于心死了。她的回信很明确,谢谢我的感情,她早就知道。但是我也应该知道这是不可能的。希望以后还是朋友。我是个要面子的人,那之后表面一切如常。除了不再对她有暧昧举动之外依旧谈笑风生。可私底下这却是我人生中第一次尝到什么叫疼痛和绝望。我整天跟韭菜和她两个兄弟喝酒抽烟,烟瘾至此种下。到最后她们都受不了要替我找小栎谈谈,我警告她们谁敢跟小玥说一个字以后就不是朋友。那段在失恋和高考夹击下的灰色日子我浑浑噩噩的度过了,唯一明确就是终于知道自己是个同性恋。
小栎进京了,这在所有人意料之中。我的成绩就在意料之外了,没想到自己考的还不错,上了沈阳一所高校。我妈尤其高兴,因为二姨家在沈阳,可以照应。小玥走的前一天晚上我去看她,我们不着边际的扯了很久,最后她送我下楼。在她家楼下我让她常给我写信打电话,照顾自己别让人欺负了。她低头不说话,等她抬起头看我,眼睛里面已经都是泪水。她说“我会的,你也是”我再也看不下去,说声再见急忙转头跑了。眼泪完全不受控制的往下淌,我用两手轮流擦怎么擦也擦不干。我边擦边骂,自己也不知道骂什么,骂的是谁。在那之前我不知道,自己也可以哭成这样。

大学,是另一番天地。韭菜的兄弟奇奇和我考入同一所学校。在她的带领下,我彻底进入了拉拉这个圈子,认识了一群朋友,知道了什么叫T什么叫P。见识了拉拉的悲欢离合。初时佩服她们的勇气和直接,哪有我当初那么费劲。后来渐渐厌恶这个圈子的不堪和混乱。我也是个不怎么样的人,但是我只愿意在好的环境里做坏事儿。更不愿意在里面随随便便找个老婆。所以我逐渐淡出了,只固定和几个谈得来的兄弟偶尔见面。也因此越发想念小玥。每当思念难耐的时候我就调戏其他女生,或者偷袭她们胸部或者口头占占便宜,心里的沉郁就会减轻一些。
在那时候我还是一个不跟女生一起洗澡,不在她们面前换衣服,尽量没人时候去厕所的纯T。不时被误认为是男生。我有1米68的身高,干