2025年学会人际交往教学反思（精选19篇）.docx

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篇1：学会人际交往教学反思
学会人际交往教学反思
《学会人际交往》作为八年级学生的一节心理健康课。在这一课的教学实践中要想充分体现素质教育的要求和新课程的理念，，注重调动学生学习积极性。因此，在进行教学设计时，注重结合多媒体教学的前提下，进行师生对话、生生对话、生本对话，使课堂行进在对话教学的天空中，取得了较好的教学效果。
首先是师生对话，激发学生的参与热情。教师设计了一系列恰到好处的提问，循循善诱的启发学生去回答。如上课伊始，用心理游戏导入，并进行及时提问，这样就激发了学生的学习动机和兴趣，活跃了课堂气氛，激发了学生的参与热情。
其次是生生对话，合作探究。学生表演《说话的艺术》，学生有了亲身的体验，其他同学一起分享，并针对这一幕情景剧提出问题让学生讨论：大家从中受到一些启发了吗？学生进行讨论，这种对话增加了开性问题在教学中的份量，将问题的解决权交给学生去探索，体现了学生的主体地位，为学生创造了相互对话的机会，进而体现了这门学科的开放性的特点。
再次是生本对话。注重引导学生阅读课外知识，并获得有效信息，实现学生与文本的视界融合，从而扩充了学生的知识水平。
篇2：《学会反思》教学反思
关于《学会反思》教学反思
《学会反思》是道德与法治统编教材六年级下册第一单元的第3课，皆在鼓励学生要善于反思、养成反思的好习惯。上完这节课，我顺势给学生布置了一项小作业：将本节课的收获写成一篇课堂反思。原本想着学生可能会敷衍地随便写两条，但是在批改中发现很多学生真的能够静下心来去反思，并且运用了课堂上学习的反思方法，例如，在这节课中自己哪些地方做的对？哪些地方做的不对？一部分学生既大胆肯定自己的'优点，又诚实地指出自身的不足，最后还提出了改进方法，也就是下节课自己准备怎么做，虽然谈不上是深刻地剖析，但是“自省”的意识已经初步具备，着实让我感到欣慰。
转念一想，学生都能认真去反思一节课的收获，作为她们的老师，我岂不是更应该反思？重新回顾一下这节课，我发现也有很多地方做的不好。一是在联播时出现了问题，直播莫名其妙暂停导致一个班正常，一个班不正常，我没有及时发现；二是在运用反思的方法分析案例时我耽误了不少时间；三是没有更好地关注大部分学生参与课堂的情况。
想着想着，我忽然感觉有点自责，那接下来如何改进呢？一、熟悉直播上课的流程，提前要多试几遍，正式上课时用手机和电脑同时直播，关注互动面板中学生的信息，做到有问题及时发现并解决；二、精练自己的教学语言。一些问题之所以学生没有回答上来，也有可能是老师的引导不到位，教学语言的指向性不明确造成的。三、在直播时，多设置一些简单、可操作性强的问题，让更多的学生能够参与到课堂中。最后可以通过学生作业获取教学反馈的信息，从中弥补课堂教学的不足。
反思无须太长，但贵在坚持。如果我们能够坚持下来，那确实必有收获。养成反思的好习惯，学生如此，教师更是这样。
篇3：人际交往反思作文
人际交往反思作文
我平常自认为我人缘算可以的，朋友广布。可一件又一件的事情告诉我，真正算得上好朋友的也就那么几个，少之又少。晚上的时候发生了一件事，然后领悟了很多道理。事情是这样的，我在晾一条毛巾，看着晾衣绳上有个空位，就挂了上去，结果跟旁边的一条毛巾挨得太近了，我就想用撑衣架间隔开，谁知道旁边的那条毛巾就掉了下去。，很快毛巾的主人就出来了，看到了就说谁弄掉下去的，我说我不小心搞的。她脸就有点冷了下来，她有点激动的说为什么要挂在那里，我说见那里有空位置……总之那女生就絮絮叨叨的念了好一会，我默不作声，任由她在那说。只是心里有些委屈，毕竟这又不是我故意的。
过了一会儿，心里渐渐的冷静了下来，回想着那女生的抱怨，当着我的面一点情面都不给，这不是我以前的作为吗。我回想以前别人弄坏了我的东西，我当着人家的面说我的东西不见了，我就做不了什么了之类的，现在回想起来，觉得很是后悔。有时候，我们未必会坦然或者清除的面对自己的错误，总要等自己身临其境时，才会领悟到当初的自己是多么的荒唐。
后来她叫我赔给她一条毛巾，我在心里想，要是我，应该是不会叫人家赔的。这样想着，心里越发觉得委屈，觉得那女生真的很势利。后来，我才想明白，我为何要已自己的思想去安插到别人身上呢？正所谓，子非鱼，焉知鱼的想法呢？我自己是这样，不代表别人不看中自己的利益，这种要回自己东西，算不得是势利吧。
篇4：人际交往中要学会倾听
听内容，也“听”情感
“主动倾听”是在两人或多人交流中增进理解的互动过程。良好的倾听并不是被动的行为，它需要听者付出努力、全神贯注并做出回应。
人们试图传递的任何讯息都由两个部分组成：谈话的内容，以及内容背后潜藏的情绪或态度。讯息的总体含意(totalmeaning)包括了讲话人的观点，以及他内在的情感。当倾听者做出回应时，他所表达的是对刚才听到的话(的总体含意)的理解。通常，倾听者一方并不会提出自己的观点，而仅仅是对听到的话的含意做出简单的回应或者加以总结。
在现实生活中，“理解他人”说起来不难，如果要做到却并非易事。因此，倾听者应力图以讲话者看待事物的方式来看待周遭事物。有一些方法可以用来检验这方面的能力，比如用自己的语言来复述讲话人想要表达的意思等。经验告诉我们：除非你复述的内容得到讲话人的肯定，否则就不算真正理解了对方讲话的意图。
如果倾听者专注于聆听，讲话人就会更愿意理清自己的思路，选择更好的方式进行表达，从而使倾听者能够准确了解自己的感受与想法。团队成员则会更虚心地互相听取意见，减少争论并接纳不同的观点。也就是说，倾听能减少观点被批评的可能。
“主动倾听”是促成变革的一条重要途径。事实上，专家咨询及心理治疗中某些最成功的方法正是依靠倾听技巧才得以实现。尽管人们普遍认为，“倾听”是一种被动的行为，但研究表明，敏锐的倾听是推动团队进步的最有效的方法之一。
持续、主动地倾听某人的讲话，实际上就是传递了这样的一个信息：你对他这个人非常感兴趣，认为他的感受很重要，而且尊重他的想法(即使你并不赞同他的想法)。此外，你还很重视他的付出，理解他的思想，并且认为他的话值得去聆听。最后还能让对方感觉到：你的确是一个值得信赖、可以坦诚交流的人。
假如仅仅用语言告诉别人---你“尊重”他，对方恐怕很难相信。然而，行动胜过言语，主动倾听对方的讲话，事实上就是用一种无声的语言表达了你对他人的尊重。
“主动倾听”由两个重要部分组成：信息澄清，也就是理解讯息的内容;同感回应，即对讯息中的情感部分予以认可。你必须心耳并用，既用耳听内容，又用心“听”情感。
信息澄清：两耳听内容
反馈式回应反馈式回应通常是澄清内容的最有效方法之一。例如：
重复对方的话：“今天你很疲惫。”
解释对方的话：“让我试着用自己的语言来阐述你的观点……”
总结对方的观点：“你最不满意的两个地方似乎是……”
阐明对方的观点：“那么，你对这个事情的建议就是……”
辨别对方的潜台词：“我想你的言下之意就是---你以为其他人会解决这个问题。”
要求对方进一步阐释观点另一种有效的回应就是要求对方将其观点进一步展开。特别是要求：
举例说明：“能否举个例子来说明一下，究竟什么事让你感到烦恼?”
给出定义：“可否给我解释一下，你提到的……是什么意思?”
进行概括：“可否为我概括一下你刚才提到的那些观点?”
进一步的解释：“能否将你的观点解释得更深入一些?”
求证其观点：“你觉得谈完话后会发生什么事?”
解释矛盾之处：“你刚才说的似乎与上午说的有些矛盾，该怎么理解?”
想法的出处：“你什么时候开始这样子想的?”
了解说话人对此事的在意程度：“对你来说，这事儿好像并不重要。”
避免无助于澄清内容的回应
这类无效回应包括：
同意对方的观点：“没错，那家伙确实是个蠢人。”
表示赞同的体态语言：点头、手势、面部表情等。
不同意对方的观点：“你怎么能这么说，她人不错的嘛。”
表示不赞同的体态语言：摇头、手势、面部表情、身体姿势等。
引导对方做出某种特定的反应：“我觉得你确实想报复他们。”
操纵对方，使其做出特定的反应：“他不能再这样贬低别人了，下次你应该狠狠回击才对。”
以异样的语气显示偏见：“难道没人教过你如何使用这台机器吗?”
陈述你个人的观点：“之所以行不通的原因是……”
发生争论：“不对，不是这样的!”
曲解对方的观点：“这个问题上，你觉得自己没有与她对抗的自信。”
同感回应：一心“听”情感
同时对内容与情感做出回应这是最为有效的回应方式：
准确反映对方讲话中的主要观点：“你很关心自己与他人合作的方式。”
准确反映出表面(明显)的情感：“今天你好像有点烦躁。”“我猜你当时肯定气坏了。”
告诉对方，你认可他的感情也理解他的想法：“当她打断你的话时，你觉得她对你要说的压根就不感兴趣。”
给对方的话添加新的含义：“看来你对他也有点怨气。”
帮助对方进行更深层次的自我剖析：“除了感到被人忽视，你还有别的什么感受吗?”
避免对讲话人的情感一知半解某些回应本身便说明了倾听者对说话人的情感表露并不完全理解，因而这样的回应通常于事无补，比如：
否认对方有那样感受的权利：“你不应该那样想，因为……”
不接受对方的感受：“你并不苦恼，你只是无法像我那样看问题。”
说教：“要怪只能怪自己……”“你犯了错，人们当然会怒目相向。”
向对方提建议或告诉对方怎么做：“如果我是你，我会让他知道我的厉害。”“下次你在修改工作程序之前可得想清楚了。”
断定对方的感受：“要是你这样看问题，那就说明了你对我是有意见的。”
问一些愚蠢的问题：“你觉得自己被人贬损了，这到底是什么意思?”“你真的有信心做好这个项目吗?”
要求对方提供更多的信息：“她当着大家的面给你难堪，当时还有谁在场，他们怎么说?”
试图解决问题：“他们只要按指示做，问题就肯定能得到解决。”
为他人的行为找原因：“ 你之所以看到我就不舒服，是因为……”
切不可漠视讲话人的情感有时，忽视讲话人的情绪也会带来某些不利的后果，例如：
对讲话人表现出的极明显的情绪反应迟钝;
将话题从对方关心的事物移走;
做出完全不相干的回应;
喜欢批评他人或评判是非;
为人刻薄、喜欢贬低别人或习惯于拒绝他人。
“听力”进阶七原则
对听到的话做出反应时，请遵循以下的七项原则：
●用自己的语言重述对方观点，而非模仿或照搬。
●重述对方观点时，应在句首使用“你觉得……”“你认为……”“你的想法似乎是……”“听起来好像……”等引导语。随着技巧的提升，可以逐渐放弃这样的句型。
●以陈述而非提问的方式组织语言，清楚地表达自己的反应。
●如果对方讲话的过程中有短暂停顿，不应着急插话。
●对方若是表达了多种情绪与想法(比如在较长篇幅的演说中)，应只对其最后表达的情绪做出回应。
●只对讲话人确切表达出来的意思做出回应，不要擅自将其意图引申出去，即使你自认为理解无误。