2025年我为什么不快乐散文（精选10篇）.docx

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篇1：我不快乐-散文
我不快乐-散文
我不快乐_散文
朝霞，云雾，密林，山川和胡泊
大自然的一切
都不能使我快乐
我不快乐
阅读，游戏，运动，影视和美食
生活中的一切
都不能使我快乐
我卑微着，也骄傲着
我挣扎着，也妥协着
一切的一切
都不能使我快乐
我在一个又一个的黑暗里惆怅
我在一个又一个的黎明里张望
黑暗不能隐藏我孤独的身影
黎明不能给我雀跃的希望
生活的锣鼓奏着静谧的歌
自然的号角踏着欢快的蹄
嘴角噙着的是没有终点的微笑
和永恒的寂寥

我的睁开着的失明的眼
所堆砌的不过是一个
寒冷的暴虐的惨绿的春
而我却没有一刻不在认真的等待
没有一刻不在热切的期望
即使寒风侵入我瘦弱的身躯
即使黑暗吻着我迷茫的双眸
我依然在等待
等待在风里
雨里
霜里
在快乐的种子来临之前
我愿意倾尽一切在等待
也许明天
就是一个艳阳天
篇2： 如果我不快乐散文
如果我不快乐散文
如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。
孩提时代累积在心底的梦，最适合放飞无限的心情。那时候，我们都没有沉重如包裹的牵挂。
我们看见的春天总积极地生产花朵，那些叫不出名字的鲜花拥有太多的幸福与甜蜜。它们的慷慨与豪气感动了蜜蜂与蝴蝶，蜜蜂与蝴蝶用勤快响应鲜花的芬芳。
我们看见的夏天总有江河滚滚向前，直的河、弯的河堆满了泥沙，它们铺天盖地养成粗暴脾气，一天天惊扰我们随土地生发的情绪。
世界曾经在我的门前洞开。它的形状如一面圆满的舞台，舞台中央的柱子并不是坚不可摧，这世界随时可能会遭遇不测。
我们还曾看见过秋天，它只是用面纱稍微遮了一下下巴，它眉目中的忧郁传染给了所有的秋色，秋风那阵子显得特别孤单和缺乏血性。
没有谁能够读懂秋可能藏匿在心灵深处的秘密，这个季节没有人在乎日记，也没有人有十足的耐心在网络上与人聊天。在一个多愁善感已经过时的地方，不会有谁为一片漂零的思念留下最适宜安放的位置。
人们已经习惯在厚厚的外衣里生存，。才降过三次温，下过一场雪，仿佛这个世界已经非常寒冷，寒冷得连阳光都不再可以供人取暖。
于是，我们开始担心：担心衣服够不够暖和，家里是否备足了越冬的食物，照明的东西会不会生虫子，隔壁邻居家的小狗会不会活活冻死。
于是，我们不得不牵挂：牵挂每一天的出行，每一天的吃住，每一天的平安归来……因了这份沉重的牵挂，我们再无心情轻松快乐。
如果我不快乐，请为我唱支怀念家乡的歌。现实里我遗失了那么多的欢乐，只有在熟悉的歌声中才能重温孩提时代曾经有过的那些无牵无挂。
篇3：我不快乐-心情散文
我不快乐-心情散文
我不快乐，也许快乐从此不再属于我。我很想笑，很大声的笑。我不管别人怎么看我，疯了也好，傻子也罢。就想一直没心没肺的笑着。
世间有很多种死法，我唯一想要的是笑死。哪怕是别人在笑·······
很累了，却又不敢睡。不想每晚都在恶梦中沉睡，不想让恨在心中萌芽。欺骗每晚都会准时光临，一字一句就像一把沾满血的刀，把我割得体无完肤。我知道那就是我的血，就连每个标点符号都是张嘲笑的脸。
在深夜里惊醒，满脸的疲惫，我分不清脸上流着的是汗水，还是泪。
我想我是真的累了，我开始想念我的天真，我不想变得成熟。我真的很想再一次骄傲的说：“我还小，我不知道，那是你们大人的世界。”
世界太小了，小得只让我遇见了你。人心太大了，一个人怎能填得满？
小时候看见街边的情侣手牵着手，以为那就是幸福。总幻想着自己有一天长大了，也可以手牵着手，在每条走过的街上，留下幸福的'痕迹。
我错了，很多年以前我就错了。我不该把幸福想得太过简单，不该认为男人和女人牵着手在一起，那就是爱情！
都说爱很伟大，很神圣。岂是我们这些凡夫俗子可以拥有的。
很好，感谢现实给我上了一课。我知道，我已经不再属于成长，只能说我已经一步一步的迈向死亡。
我真的很好奇，我想知道人在要死的那一刻最想要的是什么？想要钱？或是权？还是想继续活着？我想知道，人死了良心会不会活过来？人闭上眼了会不会就超凡脱俗了？会不会就能领略到那个所谓的，神圣的爱情？
我知道，时间过得很快。
我知道，要不了多久一切就都会有答案。
睡吧，让世间的人继续在现实编织的梦中睡着。当你闭上眼的那一天，就是你醒来的时候。那时候，我一定会有勇气再一次告诉你，我爱你！
篇4：你快乐吗我不快乐散文
你快乐吗我不快乐散文
当你义无反顾的离去，以及最后抛给我的那句“再见不见”，然后消失在我的拐角处，我才明白，你，不是谁的谁。
你，不是巷里撑着油纸伞丁香般的女孩从我身边飘过；你，也不是开在我生命里那娇艳的玫瑰，一现昙花；你，更不是执着地守在我身边的橡树，静静守候。你，只是你，永远属于你自己的你。你，更像是来无影去无踪的轻风，将我的卷走；你，更像是扬起的尘沙，将我的祈愿掩埋；你，更像是林中休闲的儿，将我的眷顾啄碎。
伸手，想握住你甜甜的微笑，让它永远停留在我的心中，可我还来不及，它却已从指尖溜走。指缝间，结上一层薄薄淡淡的雾霭，你说那是你的眼泪被霜的侵袭，我不信，因为我不曾在你的眼中发现泪痕。这，也许是不轻易的忽略，也许是不经意的遗忘，可你说，这样的忽略，这样的遗忘，深深地刺痛了你。于是，在那个陽光被乌云吞噬的下午，你说你要离去，去寻找真正属于你的，属于你的，属于你的归宿。你在说这些话时，眼中溢出我不曾见过的喜悦，我默然了，我木讷了。我努力睁大早已朦胧的双眼，想寻觅你远去的身影，远去的方向，可眼前，只剩下，－阴－霾的`天，－阴－沉的云，－阴－暗的路，湮没在天的尽头。我久久地伫立，心，碎裂的声音，敲响苦涩的音符，在心底无尽地回荡。
原来，在我的世界里，你只是一只双翅受伤的鸿雁，片刻地停留，便挣扎着飞离了我的视线。在你的世界里，我只不过是一个匆匆的过客，留在你世界里的，也许只有泥泞的脚印，更或许什么都没有。
曾经看过一段文字：
花开花谢不是的过，风起风停不是树枝的错，沧海桑田任由潮涨潮落，世事变迁总是难以捉摸，愿你不为琐事困惑，心随所愿，永远快乐。
我爱的人：
曾经不快乐的你，现在快乐吗？
曾经快乐的我，现在不快乐！
篇5：我为什么不快乐散文
我为什么不快乐散文
说说工作吧。目前你的工作能带给你什么？理想的实现？物质的保障？职业生涯的开始？还是稳定的代名词？
刚毕业时候的雄心壮志在工作不到半年就被磨得平平，究竟是安于现状还是顺其自然自己也说不清楚。我也在不断总结走出校园第一步都收获了什么。平台？视野？人脉？这些近乎大气的词语都是答只可是无关内心。
能让我真正体会到的除了每个月到手的工资和奖金，更多的是让我更加清楚认识我自己。在我知道我想要什么之前，我要知道我是什么样的人。可我得到的答案却不尽我意。这感觉如同富丽堂皇的宫殿变成砖瓦外现的毛坯房，没有瞬间灰飞烟灭的惨烈，而是悄无声息的苟延残喘状。
7月，毕业整整一年，有的人升职了，有的人加薪了，有的人跳槽了，有的人领证了，，我裸辞了。
我承认我一直不是最努力的那一个，但一直都是最幸运的那一个，而正是这种幸运，让我懒惰，让我投机取巧，让我越发自信地盲目和空洞。我知道我不是个追求稳定的人，可是不管追求什么，努力是一定要付出的。就像娜娜常说的一句话“越努力，才会越幸福”。
其实我特别感谢我的第一份工作，可以算是我职业生涯的开始，给了我算不上丰厚却够我逍遥的收入，重要的是，收获了很多好朋友，让我在这个独自生活的城市感到温暖和慰藉。
说说感情吧。没有爱的人像兽，而我是个半兽人，不甘愿循规蹈矩地生存却也无法别出心裁地生活。光光说我的感情世界一直是灰色的。我承认，自己一向固执地追求虚无和刺激，再怎么折腾翻转永远也落不了地，这感觉如同夜晚江上星星点点的渔火，一颤一颤，以为生命力持久，可在太阳出来后就消失不见。也许我只是恐惧，不愿将生活的琐碎点滴都展现出来，害怕不再神秘不再有吸引力更害怕自己和对方会无趣。我信仰”亲密不可无间“这句话，所以一直无法接受长久和近距离的陪伴。也许这是病，得治。
十年前为一个男生心动。
写了情书给他，不会暗恋的我把原来的小清新搞得轰轰烈烈，结果人家各种无视。上个月辞了工作回家看爸妈，没想到会遇见他。姐姐男友的哥们是他。再一次的遇见依旧会心动，但是少了当年非要在一起的执着。没想到我们可以像老朋友一样聊天，他回忆起当年很多关于我的事情。我不禁暗自开心，原来他都记得。分别的时候他主动要了我的联系方式，我知道这只是一种形式，却也心满意足。姐姐开玩笑:“正好你俩现在都单着呢，试试呗”。我笑得很天真，这个结果，我设想了，也期待了10年，再不敢多想一点点。也许这就是生活的小惊喜，当年想要却没能得到的，若干时间后，都会以另外一种形式归来。
有关其它。几乎每一个双鱼座的人，都有着或多或少的斯德哥尔摩症，偏执，疯狂，自我毁灭，尤其当他们爱上什么人的时候，这样的症状表现的就更加明显。我是个很典型的鱼儿。但是最近我的症状减轻不少，因为没有发病源，没有那么一个人，让我为之偏执和疯狂，也许，我需要那么一个人，这样我才能更像我自己。
明天是美好的。我有温馨的小家，可爱的猫咪，没有透支的银行卡，还有一份崭新的工作。有些事不去承认是不行的，因为逃避最是无用。
我为什么不快乐？虽然答案显而易见，却不愿承认。其实自己真正不快乐的原因在于： 不是我想要的太多，而是为我想要的生活付出的太少。
篇6：我不快乐,如何幸福的散文
我不快乐,如何幸福的散文
你，我应该如何称呼呢？在家人的撮合下，我们已经走过了四个月，你全名全姓地叫我，我也是，我们之间坐车时尚要隔开一排座位的距离——所以，我们没有如家人般的期望成为一对恋人，所以，我将称呼你为“您”，这是您的年龄近邻于我却又从思想上远离于我的最合适的称呼了。
记得，那天午后，我写下一篇文章，在那一刻，我希望您从文章里能够读懂我的心思。
我把文章发给您看时，您说，你这是听朋友的还是听我的，你的小孩子心性怎么就不能改一改。我一天上班多累啊，你都不体谅我时，我想，我的心就凉了。
您是不懂得我的哀伤在哪，更加不知道我为什么会写下这样一些文字的。
我觉得我像是一只流浪猫，而您看到了，决定把我收回家里，给我吃的，给我一个窝，这便是好的了，是您自以为给我的最好的东西了。或许，这也是您能给的极限了。
可是，我若是一只流浪猫，我便看尽了人生的百态，我渴望的不只是一个屋子，一碗饭，我更渴望的是一双能让我从心底里去依靠的膝盖。
于是，您震惊着，您觉得您做得足够好，而我是在不满足了。