2025年爱情散文《爱从分手那天开始》（集锦12篇）.docx

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篇1：爱从分手那天开始情感散文
爱从分手那天开始情感散文

我以为和你之间的感情很淡，即使分手了也不会太难过。可是原来我对你的爱从分手那天开始，六年的感情在说出分手两个字后爆发了，却已经没有回头重来的机会了。
六年的时间里，我和你从相遇、相识，再到相爱，不过用了几个月的时间，却用了将近五年的时间一边厌烦一边习惯着有你在身边的日子。我似乎每一天都想着如何跟你说分手，但是话到嘴边都说不出口，就这样一天一天地拖着，转眼间就过了六年。
我并不认为这种程度的感情是爱，至少不是那种一生一世永不分离的深爱。我很羡慕那种在优美散文里或者影视剧中浓烈的爱情，所以我总觉得我们不会走得很远，很快就会各散东西。也许是因为我们在一起的时间太长了，长到我们把习惯当作爱情，把爱情变成友情还犹不自知。所以当前途和爱情产生冲突的时候，我毫不犹豫地选择了前途，和你说分手。
当我对你说出“分手”这两个字的'时候，我忽然觉得有些难受，好像是不舍，又好像是后悔。但是没等我纠结完，你就平静地接受了这两个字，没有眼泪，没有质问，仿佛我只是在说今天的天气不太好，而不是用这简单的一句话斩断我们六年的感情。你的平静就像一桶冷水从我头顶浇下来，心里所有的纠结似乎都被冻结了。我们同时转身离开，这是我们少见的默契，也是我们最后的默契。
从分手那天开始，我就觉得自己很不对劲，总是不自觉地想起以前和你一起的画面，想起你对我的关心和照顾，想起你的一颦一笑。之前的纠结似乎被融解了，再度涌上心头。过了好一会儿，我才后知后觉这就是爱，一份明白得太晚的爱。
原来我对你的感情并非不深，而是早已深入到那些琐碎的生活小事之中，却自以为是地觉得那不过是习惯和友情。也许我们的感情不够浓烈，但绝对够深，渗透生活和骨血，早已离不开了。很讽刺，这份爱从分手那天开始感受到，却也要在分手那天终结。
后来不管我的事业做得有多好，得到多少异性的青睐，我依然惦记着那份刚察觉就要压抑的爱。但是我没有资格说后悔，更没有资格与你复合，毕竟是我先放手的。若不是你以朋友的身份打电话找我帮忙，或许我这辈子都没有勇气面对你。我们似乎回到了从前，却要比曾经疏远，我们可以谈天说地，却默契地避开“爱”这个字。我们可以做回朋友，却不能再走进爱情了。
爱从分手那天开始，但是我渐渐把这份爱升华为友情，试着做你最好的朋友，帮助你、祝福你。只是当你走向另一个男人的时候，我还是会遗憾最后能给你幸福的人不是我。或许我也该释怀了，错过的爱情不会再回来了，只能说我们有缘无份，既然你已经找到了幸福，那么我也要告别过去，寻找属于我的幸福了。
篇2：青春征文:爱从分手开始
青春征文:爱从分手开始
和大多数人一样，高考完之后我们都想放松自己，是的。我也一样在那个小小的城市肆无忌惮的和一群铁哥们玩嗨了，不知道过了多久只记得后来我的记忆里残留了一段苦涩的回忆。
和大多数人一样，我进入学校的第一天感觉得到陌生和前所未有的一种恐惧感，不想进宿舍不想和人说话，只希望一个人静静地安静的在一个角落细数那些让我笑的开心的事情。
军训的时候，我的活跃让我迅速融入到这个专业这个寝室，也许大家都还不是很熟所以聊的话题也没有多深但这种关系已经很好了，怕，。
怀着满满的信心，我开始了班干部竞选本来也没打算当个什么班干部只是想试探自己的勇气，没想到真的有一个职位是我的，原因竟然是我是女的，理所当然的我成为了班上的一个重量份子。在军训的某一天我记得我参加了一个关于宿管的部门，也许是缘分，我的爱情路开始了……
部门里有很多人，刚好国庆节放假的时候有几个人没回去，我们大家约定去学校外面去玩，这下大家的感情越发深厚，姐这样我认识了一位学长，两人莫名其妙的走在了一起并且从没想过会有后卖弄的事情发生。
也是很简单的某一天，我在兼职，有人问我要号码，抱着大家都是新生交个朋友的态度把号码给了他，也是从那天起我的生活渐渐地被他掌控了，刚开始我始终都不会相信我会和他有什么结局，当天晚上我说我们去买情侣戒指吧，他左挑右选就是没有一个合=合意的，这件事就不高二中了。那天他还请我吃饭，我没有吃，回来时我发了一句话给他：如果有什么需要我帮忙的我会尽量帮助你的。他说你有病啊，从今天起我不需要你干任何事以后也是有我在不会让你吃苦。当时不敢相信，因为承诺就像糖衣炮弹。从那以后他便天天开始约我出去玩，也是那时开始他便处处让着我，和我在一起他总是让着我，打他也不会还手。就这样到了我们生日那天，他和我生日只隔了两天，便在一起办了，那天他送了戒指给我。当时的我并没有多么开心，反而觉得是一种负担，我怕没有资格做他的老婆。我什么也不能帮到他只能在他后面要他保护我。
时间过得很快到了放寒假的时间了因为舍不得彼此我们睡在了一起，也许就是因为这一晚我们的关系开始变得越来越差。
回到家之后我们开始还在互相抱怨一个月的时间太长了，那时我很开心，后来渐渐的我发消息给他也不再回我了，当我提出分手的时候他也没有多大的反应。
以为来学校之后他会给我一个满意的答复，一直在等着他的回答，等来的却是一句分手，我不明白当初的诺言说的那么甜，现在只是一句你不再是当初的那个你了。不明白人本来就是会变得，变坏变好是由环境而定的。现在我变了你难道没有吗？
好好的一份爱不是由一个人来守护的，如果一定要单方来守护算什么。
篇3： 从梦境开始散文
从梦境开始散文
正在和一群人嬉闹，忽然从背后奔过来一位老太太，不由分说，趴在我前面的墙根就哭。我还没来得及惊诧，就看到一朵硕大的棉花，白得耀眼，还很}人。惊诧刚要发生的时候，就听那位老太太哭着喊“建芳！建芳！”我止住脚步，立马想到，那位老太太正是我母亲。“建芳”是弟媳妇的名字。我上前去，喊了一声娘，就要扶起她的时候，倏然醒来。这是北京冬天的正午，我在不安中睡去，原意是缓解一下刚从外地回来的疲劳。睡下没有十分钟，这个梦就袭击了我。
我急忙给母亲电话。却提示无法接通。再打弟弟的，没人接；打弟媳妇的，响了许久自动挂断。我不安起来。我知道，每个梦境都不是空穴来风。每个梦境都是潜藏在人意识当中的预言家和咒语。我沮丧。站在窗边。北京的冬天正在低空飞行，风吹着叶子，犹如丢盔弃甲的时间叛逃者。天空上似乎有几只鹰隼，或者干脆就是乌鸦。我叹息一声。打开房门，到门口的栏杆上朝下看。此时的鲁迅文学院一片寂静。众多的人睡了，或者把自己幽闭在房间里面想和做什么事情。
梦中的一群人，其实是和我一起的人。有男人和女人，还有老师。好像是在某个场馆参观。嬉闹是我在北京这段时间――具体说，在人群中我是最喧闹的一个。人到中年，一切如冬天，一切遮蔽都自行脱落了，余下的是空茫、无所谓，还有隐隐的疼痛和难以判断的期待抑或就此萧条、破败。我还清楚记得，那些人里面，我依稀记得有李蚌、程静、项丽敏、张芳、任海青、霍君、向娟，还有牛红旗、王彦山、高鹏程、黎民泰等。这些人基本构成了我喧闹的围墙，在他们之间，我的喧闹好像没有底线。一个人到了这把年龄，尤其是四个月重温少年时的读书生活，当是后半生的为数不过二的奢侈之旅了。
再打电话，还是没人接。我心情郁郁的、痛痛的。对我这样一个已经失去父亲的中年人而言，母亲就是根脉所在，是我在人世当中最牢靠的温暖与用来安慰的唯一渊源了。她无论如何，哪怕是不小心摔倒，和弟媳妇拌嘴，我都会觉得心疼。每次回家，我都交待弟弟和弟媳妇说，娘老了，你们要由着她、随着她，她说啥就是啥，她爱做啥谁也不要拦着她，她高兴就行。可是我还不放心。每次电话，只要听着她口气有点低沉，我就知道，她肯定又和弟媳妇拌嘴了，或者遇到不高兴的事情。心马上就疼一下，像被鹞子啄下飞到半空一样。晚上，和几个同学出去吃饭，电话响。一看是母亲，鼻子一酸，想哭。
母亲叮嘱我，要回家过年就早点订票；不回来的话，在成都好好的。叫玉娟开车慢一点，锐锐上学过马路左右看，不要慌。我笑着说，没事的，没事的娘。她说，小心驶得万年船，不要不当回事！我嗯嗯。母亲又说，那没事了，就挂了啊！我说挂了吧。结果等了几秒钟，还是没挂。我笑笑，才想起，母亲会拨通，但不会挂断。人说母子连心，我没打通她电话，她下午就给我打过来了。这是多么好的一个感应！母亲和我，是一件衣服和它的小补丁。在北京，和同学们喝酒、聊天。这似乎是常态。北京四个月，使得我这个到成都后不热爱的酒水的人旧疾重发，每一次都喝得摇头晃脑，把平素外表张狂、实际上忧郁自卑的自己丢在了迷乱的癫狂之中。
和妻子儿子电话一天一次，说一些什么，或者就是问候。亲人安好，我在北京就是没心没肺的。作为一个刚入中年的男人，我喜欢孩子，看到就想抱抱。有很多时候，在自己的肉体当中，也潜藏了一个孩子，顽皮、好动，对这个世界充满好奇和信任，即使和有恶意的人一起，也觉得人总是善的。相信每一个肉身里面，都端坐着一位关爱众生、体贴他人的神灵。正因为如此，我从不设防，尤其是操持文字的人。
时间总是在人身上有所动作，是缓慢的凌迟，也是迅即的雕刻。好像一抬头，秋风就把大地吹干了，继而带来尘土。北京雾霾在秋天格外严重。有一次，我去开窗，忽然一阵冷风强盗一样攻入。再向下看，一个穿黑衣的女子，脖子上围着一条看起来软而飘逸的花色围巾，正好从楼下路上跑过。她跑得慢，双脚一前一后，兔子嬉闹式地踩着黄色的落叶轻盈而去，像是深秋的一只蝴蝶，在我眼睛里风姿绰约、美奂美仑。叶子是杨树的，也有玉兰的。叶子们从枝头到地面实际上是一种上升。植物的天堂正好与人类相反。我看着她渐渐远去的跑步的背影，笑笑。我知道，很多同学喜欢跑步、散步，在晚上，或中午。三五个，一两个，说话，沿着现代文学馆院子转圈。
鲁迅文学院的院子很小，还躲在中国现代文学馆后面，似乎一个咬着母亲衣角的害羞的孩子。可这里确实是一个幽静所在。北京这么大，那么多的声音在各处喧哗，唯有大学或者读书的地方，才是真的安静的。文学艺术、知识训练、科学研究、思想砥砺，天然带有安静、沉实、自在的品质，是人真正把自己放在人群中一种自我修炼和灵魂超度，是洞彻之光环形镀亮。
院子里有一汪水塘，金鱼虽少，可那也彻夜游动。水面上总是落着一些枯叶，还有灰尘，很明显地漂浮其上。在北京，任何事物都无法脱逃这一种覆盖。就像一个人，在更多的人当中，很多时候无法保持他内在的最真实的东西。池塘一侧，有一些树木，以及树下的小径。刚来时候，正是仲秋，绿草和树叶繁华得不可一世。林中，有一些塑像，大都是近代文学大师――先贤们在时间中以作品得以永恒。基于精神的创造当是这世界上最荣耀的事情吧。每次，我看到他们，都会笑笑。有一次，还坐在他们中间，或者依着他们的臂膀照相。
所谓的创造，就是要把自己的名字留得长久一些，免得和远处近处的人混淆，被时光的牙齿咬成碎末。开学时候，我和很多人在鲁迅文学院门口合影。不久，又为十多位同学在那里拍了照片。他们――从不同省份、行业而来的人，稀缺而又神秘。对陌生者，每一个人都是一个巨大的谜语。正如他们当中的几个曾对我说，一开始，他们看到我，以为我是一个很混蛋、邪恶的人――单以形象论，确实如此吧。对于自己的丑，我向来对谁都不避讳。每当有人说我形象的时候，我就想起三国的庞统。对以形象来嘲讽者，我的心里是充满鄙夷的。不是对人，而是对他们的境界和层次表示怀疑。人之形象，父母所赐，能为人已经是上帝的恩待了。
忽然有一天，一个同学对我说，你并不丑！还说，男无丑相。这句话使得我对那位同学忽然有一种感恩意识。还有一种暖，是空前的。我记得小时候，惹母亲生气，她也会说我丑。再后来，和妻子，从恋爱到现在，她一次都没说过丑。说我的嘴巴好看，鼻子也好。有时候她会附在我耳边说，谁说宝宝丑啊？这可能是一种呼应吧。还有一个同学说，你也蛮帅的。我相信也不是假话。也觉得，善待每个对你善意和好的人，当是一种美德。在这个世界上，每个人独立而必须依傍，虽都自我修行与堕落，但必须与同类发生关联。良好的合作关系、团队精神与互助意识本就是基本的处世原则。在鲁迅文学院，我的主要使命是：玩好、觉悟、情义。这三者显然是珍贵的。玩是一种人生洞彻人世、了悟生命本质的态度，狂妄无度，且天真的玩是对生命对精神最好的激励和安慰；觉悟意味着上进。情义则是人之为人并穿梭于世的通行证。
风是常年的收割者与传送者。入冬以后，风中的人多半是由酒醉的歌声与癫狂、稳健的言谈举止中逐渐荒凉和寂寥的，繁美却隐秘而丰沛，有着银子的亮度与刀子般的忧伤。但荒凉和寂寥的不是大地，而是城市给人的感觉。到这时我才发现，最美的东西往往秘而不宣，充满神意且粘连世俗。她们绝不孤立存在，始终与这个世界同气连枝，并与具体的对象时刻呼应。当那汪池塘结了一层薄冰的时候，我才发现，整个北京都被寒冷围在了大地一隅，大致的繁华之中，是个体的关门闭户，衣装肥厚。北风迫使人把自己往更深的`地方隐藏，不仅是肉身，还有内心。不仅是内心，还有灵魂。