其实没有人知道,甚至没有人知道自己的明天会是如何。生活中有很多无奈,把心放下来吧,平淡一点的看待这些问题当初科里主治听了我的苦述之后,给我下了个单子:不要把自己太当回事儿一个人对另一个人而言其实永远是他人生中的过客。他是笑着说的,但其实是些伤感的话……一个人的心态一旦变坏了就很难再回到正轨了。那些都是很熟悉的人,却渐渐远了无论怎么样,给自己一点微笑。很多医院留不住优秀的人才,我相信3年之后走的人会更多,在这一点上我一直是个悲观的人。无论缺点还是优点,有时很可爱,有时却会让人不愉快。每个人都有一个与自己有关的局,外人没有办法破解,其实自己也依然是陷在其中。大家都从学校的人变成社会的人。有些已经变好了,有些还在变的过程中,并承受变的痛苦。很多时候我都会想象自己许多年以后的样子,想象不出来,但依然会去想。人生短短数十年,很快就会过去,就当是看戏一样,不要太执着也不要太痴迷。金钱绝不重要。也许只有在如此富足家庭中成长的人才会有这样理所当然的想法吧。我们对许多事抱怨,往往多是因为我们有余暇,我们对许多事宽容,往往也是因为如此。只有在生活将我们逼迫到绝境时,才是真实,我一直如此想这个科室的许多气氛、许多人是我深深喜爱的,但是,人永远不可能在一个地方停留,至少现在的我还无法做到,因为我仍在探寻的路上,我仍不清楚自己想要什么。在我迄今的生命旅途中,与一段段过往告别,许多人逐渐成为故人,我的前路也漫漫,但我知道,在我心底已为这些人、这些事留下一片土地,偶尔我会到那儿聆听往事的声音。我的路我自己也不知道,未必是错的,但也不一定就是对的,何况它即使是对的也未必是最合适的。只是生活本就是不知道未来的,仅仅是走下去而已。大家的目的都不单纯,还是尽量做到相安无事、心照不宣吧。现在有一种蹉跎的感觉,韶华易逝,或者应该说韶华已逝?突然惊觉岁月是如此快速地变迁、流淌,我们一步步往前迈,不可以回头。有时会不舍,有时又会觉得及早抽身而出未尝不是件好事。心中有惶恐但更多的是憧憬现在的我颓废了如许多的时间,也该到了收拾心情的时候了,到了一个分叉路口,应该努力培养一点憧憬的心情。你要放弃也许是好事,最重要是选择了就不要后悔。我是常后悔的人,所以我过的不开心。希望你过的开心点。曾经如此深厚的感情,现在也会蜕化为一种这般表面化的东西。我们不要把他们当灾民,他们其实只是伤员,到上海来不只是治疗,更多是该得到心灵上的慰籍。希望自己能葆有一棵赤子之心,至少在以后的漫漫人生中不要变成自己鄙视的人我想我最多只能说是现实,可惜又不够透彻,于是依然困惑、矛盾中……大老板的领导艺术,有时我觉得这种东西也是天生的,一个人的情趣、格调与他拥有的财富地位没有直接的关系。生而不平等。我有自信自己一定能应付,但就不知道需要多久的过渡期?自我感觉,每一次的变革所需的过渡时间貌似愈来愈长,老了?不知道。世事让每个人都郁闷,都会藉由一个突破口爆发出来,这些突破口有:性、大麻、偷窥。。。等等。中国人应该会更内敛一点,但总体上总逃不出:郁闷、郁闷、爆发、更郁闷。。。这样的循环。十年二十年以后,有多少人还在坚持自己当初的想法,又有多少人随波逐流。对于一件事情的热情,有时是很脆弱的。5年毕业的时候没有想过要不干医生,但是到7年毕业的时候却是铁了心的不干了。在细雨霪霪,飘飘洒洒中泛舟,想自己的将来,便如同这没有动力的小舟一样,不知路在何方
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