北大虐我千百遍,我待北大如初恋.doc

北大虐我千百遍,我待北大如初恋.doc北大虐我千百遍,我待北大如初恋 2012年2月28日,考研出分。我终于考上了北大。几年来一直想着,等考上了,就写篇东西总结一下这段时光。而此时,却不知从何说起。要不就彻底浮夸,从10年前说起吧。这样显得咱的缘分长一些。那时候,我高三,自得那篇文章是描述燕园美景的,我做着做着,哭了起来。微博上有个笑话说:“小时候,我经常纠结,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。”当时的我,就是这种感受。每个小孩从小耳熟能详的地方,长大后发现其实离自己十万八千里,成了一个想都不敢想的所在。一年后,天可怜见,我考上了中山大学哲学系。我欣喜若狂,又满心谦卑,对一切充满感恩,也暂时忘了什么北大。过了两年,大概是英语基础不错,我得以到新加坡国立大学交换。在新加坡的半年,很用功,也很吃力。但毕竟是全球排名前20的学校(2005年《泰晤士报》排名),让我以为自己真的就要拥抱全世界了。从此,对自己的期望,又高了很多。 2006年,保研申请开始。我们宿舍的人,却都有了考研的默契。北大、复旦、北师……大家的心气儿都高高的。我报的是北大哲学系。也正是在这个时候,我认识了我现在的老公,一个清华工科男。当时,我最向往、最在乎的lifestyle,他正体验着。于是我对他无比羡慕和崇拜。然后我却成了宿舍里几乎最不用功的人。青春总要经历一些疯狂而消耗年华的事情,最后很少人会对此后悔,因为那常常是回忆中最酷、最让人激动的部分。但如果这种消耗是发生在人生的节骨眼上,就只能让人欷歔。一开始,我认为,如果只要把这些哲学书都背进脑子就能上北大,那我背,后来发现完全不是这样。其实,我到现在都不太清楚,怎样才能把古今中外那么多神人的哲学思想都消化透,然后去参加一场标准化闭卷考试,争取第一学府的7个名额。我花了很多时间在英语科目上,但对专业课,一直都寄望于奇迹。最后死得很惨烈。英语、政治是过线了,西方哲学、中国哲学一塌糊涂。我们宿舍全军覆没,哭成一团。落榜的我,只好糊里糊涂地跟着室友Panny到北京找工作。大概是觉得,我们这种专业的人,想做点跟文化有关的事儿,在北京的机会比较多。可仿佛错过了一切招聘的黄金期般,我们处处碰壁。最后,Panny感慨一个没有任何实习经历的文科双外(外地院校的外地生源毕业生)小本(本科毕业)在京城的渺小,她决定通过调剂,继续读研。后来她成了人大的博士,这会儿在日本游历呢。我继续在京城找工作。我觉得,能够从考研的书海中脱身,到社会里寻找一个新世界相当新鲜。不知是北大与我还有缘分,还是我对北大还有情意,我赶巧在北大南门对面租了个小房子。第一次逛北大校园的时候,我却有种时过境迁的感觉。我一边找工作,一边在北大图书馆写毕业论文,居然拿了校级优秀。但是又如何呢?我在京城,依然找不到专业对口的活儿。人家问起有什么实实在在的实习经历,我只能支支吾吾,悔恨为何当初以为自己理所应当会一路读到博士后,而根本不屑去找一份实习,完全不知道找工作的人没有工作经验,说再多心气盛远的念想都是扯淡。最后,辗转认识了一位师姐,再经同门师兄介绍,得到频道主编的赏识,我进了新浪网,成了一个小编。一开始我很欣喜,因为我发现我的工资比我那位清华工科男还要高,而最重要的,是每天干的事、见的人、产生的影响力,让你觉得自己在京城挺像那么回事的。这是每个大平台上的螺丝钉经常会有的幻觉。美丽的幻觉背后,是每日的加班,随时的待命,无尽的压力,精神紧张,经常噩梦。为排遣压力,我疯狂购物,成了月光,收入也渐被清华男超越。最重要的是,我有一种知识储备被掏空的感觉,尤其是当各种工作理念发生冲突时,当我不能很好地理解正在做的事情在价值观层面到底是错是对时,当不能搞清楚自己的职业定位时,我觉得我需要更多理论的补给。当时,我的办公桌正面对着窗户,窗外正对着辽阔的北大。每次工作得焦头烂额时不经意抬头看到博雅塔,会有一些欷歔。正好这时,大学室友绵绵二战考上了人大哲学的研究生,我又心动了。打开久违的考研论坛,一番浏览,最后锁定北大传播学系。我没有再报哲学,一来,是我理想主义地觉得,传播学那些考题问的简直就是我每日工作中的点点滴滴,而哲学,我的修为还差得太远;二来,我不喜欢重复自己,我想至少能在一个新的专业里学到一些新的理论。为了备考,我辞了在新浪渐入佳境的工作,每日在北大和人大旁听。当时正值后奥运时代,进入北大都要出示身份证登记,每次去图书馆也要登记。从这些小小的手续开始,我一路自觉卑微。我坐在北大的教室里,生怕被认出是个外来人,一到小班课更是格外紧张;我走在北大的校园里,觉得那些楼啊、湖啊、草地啊,都跟我有一层隔膜,我只是个过客。我想起几年前到清华参加宣讲会,清华男让我不要怕,说清华是全国人民的清华。但我实在无法有那样的境界。我没有报辅导班,现在看来有点失策。我只是每日地看专业书,一共看了四