我很想哭.doc

我很想哭今日从是第三人民医院走出来,在赶往公交车车站的路上,我两眼迷茫,不曾理会路旁走过的人群,心里在牵挂着自己的事情,此时,一种莫名的悲伤从心头涌起,眼眶有些湿润,我很想坐下来,大声的哭一场:这是怎么了?这就是“命”吗?自己怎么努力都无法摆脱命运的魔爪,在生与死之间游荡,似乎我是随时准备离去的那一个,不曾让我安心地去快乐。我想不通,我又为什么要努力追寻,为什么不直接回家过着清闲日子,等待末日的来临,何必要在外面忍受各种各样的不得志?我也想不通,既然我都已经如此了,那我为什么还要努力,还要在这里做着许多我无法做成功的事情?我更想不通,为什么一次次给我答案,而又是那么的可怕?我真的受够了。我患疾病应该从高中时期说起的,可那些都已经过去了,而且我一直在努力,不要让父母担心,尽量自己搞定就Ok了。高中时面临疾病,自己毫无思想,也不曾想过多少,可如今,自己也长大了一些,也明白了几点,想得多了,做得也多了,可是还是无法摆脱。高中时,没有多少心思想着其他的,一心只想读好书,给父母一个交代,也给自己创造一点好出路,对待疾病也只是认真听从医生的指导,安心服药。另外,高中经历过好几次大的疾病,险些了,我还是挺了过来,并且走到了今天。那是不害怕,因为有家人,有真心的几个朋友,还有自己也可以常常回家,见见亲人,心里有一些安心,不会想太多。那是家确实给了我一种安全感依赖感,有他们作着后盾,我就知道埋头了。尽管我一直以来也都很独立,什么事情自己都能够努力应付得来,从没有让家里操多少心,也不敢轻易地让家里太知道我自己的事情,尽量让所有的一切都好,给家人一个美好的印象。从高中以来,疾病一直没有离开过我,尽管我有时都认为自己都没事了,又能跳,又能跑,可是一切都是自己的一厢情愿,一种自我意识罢了。时至今日,我还不能离开药物的辅助,我设想如果离开了药物,我会变成什么样呢,回到过去,还是走向永远的未来。我到过医院已经无数次,每一次医生都会说着一样的话,继续,可我好不想。另外接近后面的治疗,医生们总是变换着说辞,一个医生一种说法,当然有好的,也有坏的,让人哭笑不得。就像今天,医生无法下结论,叫着继续,下次再找她,因为她没有我前期的病历。当然说这些真的没什么,反正它只是一种表达,可它却是未来的行动,服药一次20粒,一天两次,妈的,真要命啊。我不敢相信这些,因为我已经看到我接下来的生活,每天头晕晕的,背着药物的巨大作用力上课,那会是怎样一种效果。从那里出来我知道自己除了坚持还是坚持,不用怀疑,没有怀疑的资本,就当是家常饭了。有时我真想找一个人算算命,看看这个人的命到底有多硬,到底能够活多长,那样自己好好好努力,实现自己想要的这些,另外也要好好回报家人,是他们给予了我太多的支持,他们付出了太多。有时真想信信命,不要较劲,回家种田,学点手艺,了其一生,或是学学平常人,不用进步,不用思考,每日得过,没有压力,没有动力,一切随大流。可我哪里还能回到那种生活,从初中思想改变以来,就注定自己要一直受苦,要在自己选择的路上坚持下去。看过许多书,也明白自己在做些什么,我是已经陷入到一种误区中的了,可我转变一下,并不认为那就是误区,或许那就是自己必须要面对的路,自己要走的路呢