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一番慷慨激昂后,我抖抖手终于还是删除了他,距离第一次删除他已经很久了,不敢任性也很久了。真的,我宁愿相信所有人的删除联系方式,都是源自于不爱,可是往往不爱了也懒得去动手删除。其实我明白,经历过,也曾深深地拒绝伤害过别人,也会在他删除自己时觉得这男生好小气,至于吗。但真的轮到自己时,才发现留着联系方式,就像是盯着一个毒苹果,吃不得,却又充满诱惑。就怕自己什么时候忍不住了,饮鸩止渴,所以最重要的还是活着,所以选择删去。我现在真的看不懂了,看不透他,也看不透自己。其实我一直都是过于理智又过于冲动的人,大概是自己太过害怕寂寞,大概是自己太过追求深刻,所以我与他之间,大概除了刚开始,之后便再没有了自在。这种畸形的所谓深爱,是否真的没有存在的必要了。它只可成为这无风无浪的生活中那一点点的颠簸,却注定不能使我们成为彼此生命中的不可或缺。我很矛盾,在他疏远我时,我会时不时想着他,想着自己多么爱他,却在他在我身边时更加深刻的看透了其实我们最终根本不会在一起。也许他早已看透,是的我总是这样安慰自己,也许是他早已看透这场所谓爱情的本质,不过是彼此想象的镜花水月,以及彼此在理想和现实面前的挣扎和妥协吧。所以在每次放过狠话故作洒脱的时候,永远等不了他的一句软话。是了,我知道会哭的孩子有奶吃,却没有确定那个是不是后妈。其实很多时候,很明白自己喜欢的只是想象中的他,明白自己可能只是喜欢某一类人,而非那一个人。但是还是习惯在对他过多失望后主动去赋予他神圣的光环。可笑的是一边安慰自己他那样的臭脾气只配孤独终老,一边没骨气的想只要他肯低头就什么都不计较。他说他曾拼命的守护一个人,但最终得到的却是伤害,我想象不到他这样冷情的人拼命守护是怎样一副模样,但我也明白了,或许如今的他早已千帆过尽不会再爱。我想要的只是能给自己爱情和婚姻的他,这个好简单也好难。如果余生没那么漫长,凑活凑活过去多好啊,可是它偏偏那么长。我们这种分分合合的幼稚,只配恋爱,只配互相伤害。三年结束了。感谢前两年半有你,让我做了个挺不错的梦;感谢这半年看清楚了你,让我扫清了我前途无量的道路上的绊脚石。你喜欢过谁,烦过谁,跟谁莺莺燕燕过我都挺明白;你觉得魔方标签贴很酷,觉得孙中山像硬币很好笑,我都还记得。但不知道你还记不记得,很久之前我们处了一个关系叫做鲸海,一个是信任,一个是包容。那段时间你由着我闹,你不回应不掺和,然后我闹够了,发现这些并不关你什么事,也发现原来你也干了好多别的事。我们大概算是关系破裂,我再不需要你来包容,你说的话也好似放屁。我包容抑郁症群体,但你的抑郁不是伤害别人的理由。毕业快乐。那个傻瓜,最近你终于好起来了,比我们俩想象的都要好。若是不曾爱上他,你又怎会懂,原来自己的荒凉还能变成更深的荒凉。那个傻瓜,如果让我用四个字来形容你,我一定会用性情中人。知道我为什么总是喜欢在自己难过的时候写你吗,大概就是我写的任何关于你的事,也关于我。那个傻瓜,你教会了我想他多远都要去看看,教会了我原来想知道一个人的行踪,可以有一百种方式。我终于也变成了一个暗戳戳的收藏以及关注别人的傻瓜。那个傻瓜,我们是不是都曾小心翼翼的跟随着别人的痕迹,却始终没有赶上他的脚步。我们是不是都曾不怕辛苦的走着他走过的路,只为想要偶遇,却又害怕他的迎面走来而刻意低下头。那个傻瓜,原来所谓暗恋与失恋,都是自己的自导自演。人家说爱情只是一种感觉,我们