奔赴未知的旅途 未知的旅途
在任性和不知所谓的行走里肆意地妄为,奔赴一场声势浩大的未知。已经很久不和文字为伍,即使总是要对着写满密密麻麻的字眼的扉页扫荡过去,抑或在字里行间的颓废里沉沦,抑或在累极的困顿里随手翻阅便迷糊睡去。我总是感觉自己的疲惫,好像已经几千几万年不曾歇息的辛劳。可是我分明记得我的无所事事,一直苍白而又盛大地提醒着我的空洞。
我总是试图要让自己离别很多的人。于是我在很多盛大的离散里惧怕消逝,好像已经被丢弃的孩子。很多时候我想象自己仍在母亲肚子里的模样,想把自己蜷缩起来,躲进那个不会有伤害和疼痛的柔软空间里。可是似乎寂寞和孤独又总是紧紧地将我攥在手心里,让我窒息。
是不是大口大口地喘息就能够用来逃避不想去面正确一切呢?假如有些注定好了的事能够在一个低头的瞬间就灰飞烟灭,那么那些疼痛和伤害又是以什么样的姿势存在于我的世界里如此之久呢?可能曾几何时,年华只是一个虚无的梦,用手轻轻一触,才知道不过是随时可能破灭的泡沫。
其实我不想用这些繁荣来堆砌疼痛的假象。阳光之下,我是渴望温暖的男人,应该有没有可比拟的明媚笑颜,温婉可亲。只是我如此虚伪地将纠结刻记在血管的嚣叫里,然后紧紧地绕在指间,用无比张狂的方法来颠覆自己的信念。只是很多时候我总想问自己,我的信念又是什么呢?当身体和灵魂完全成了两个个体,我在表情微笑的同时用灵魂将痛哭化成有形的字眼,一行一行地打印在翻江倒海的屏幕里。揪着自己上衣左边的口袋,笑着看途经的相同的人儿落泪,然后变态地微笑。
明明知道先把冷落的感觉抛出去的人是自己,可是我渴望温暖,却一直身在炎热里伪装惧冷的懦弱。想说话的时候像个孩子,没有尺度地疯,没有尺度地闹。有那么一瞬,我相信自己只是个孩子,仍然天真。可是现实犹自冰凉地存在着,在我沉溺的那一刻无情地提醒我的沉沦不过是片刻的迷失。于是我继续缄默,没有礼数地,在喧华中忽然莫名地平静下来。
我害怕被遗弃,可是我却总是将陌生打上自己的身体,用缄默竖起高墙,隔绝全部愿意努力将我拥进心窝里的温度,然后告诉自己你是属于黑夜的孩子,你是叛逆之子,除了阴郁和绝望,注定一无全部。我应该和寂寞为伍。不论我多么地想逃离。然后那些想要靠近的漂亮总会被我的缄默灼伤,火焰高涨如潮,吞没一切。不论虚实。
我还能够回头吗。假如说了永别后再转过身来用力地抱住,是不是就将前事一一推翻了?当我想努力抓住更多的时候,贪婪只是让我愈加贫穷。两手空空,甚至是一无全部。
可能只能是这么了,我的呢喃自语是一场没有出口的奔跑,诉说身体里骨头破裂的仓促,还有血液流淌的痕迹。这是属于我的狂欢,和旁人无关的盛妆宴席。
手心摊开的时候却没有阳光的味道了,你说是不是有一天睡醒过来就会发觉自己也没有呼吸了呢?总是用一个等候死亡的方法来诉说言语,其实我凭寄的不过是一个情绪,在现实中不能随意表露的脆弱和分裂。这是灵魂和躯体的战争,没有输赢的固定模式,除了生命的终止能够把一切落幕,它们注定相互交缠痛恨和仇忿,生生不息。
是不是我只是文字骨头里的残败花朵呢?当我将妖娆开遍,生命也几近消亡。这一刻我的苟延残喘企图拉扯绵长的落寞。繁花过寂是假,无病呻吟是真。只是在无意识地敲打键盘上的字符,企图诉说很多的心里话,到了才发觉不过是在呢喃连自己全部不懂的乱七八糟。这是破碎的预演,开锣
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