写给男友的保证书.doc

写给男友的保证书写给男友的保证书第一篇: 写给男友的检讨书检讨书豹子,有很长时间没有这么叫过你了吧, 最近很怀念泡在 365 上的日子, 那会我们都那么真诚, 没经历过感情,挫折,悲伤,那时的我们快乐的多单纯埃可人总是要长大, 长大就会有烦恼,我们别无选择。听说,老大想让我去大连生活,如果我妈退休的时候我还是这样漂着, 就让我们俩都过去, 呵呵, 不知道是不是真的,不过心里一点准备也没有,像被什么击中了一样,还来不及反应。一路往家走, 大脑里一直在想, 就目前来看, 这边除了家人,朋友以外,还有什么是我留恋的? 最后,我发现,有一件事是我必须要向你坦白的, 也是因为这件事我们搞得现在这样, 可你知道的并不是全部….2月6 号早上,我昏昏沉沉地醒来,悲哀的认为生活毫无希望, 从小到大的经历, 别人对我的不理解以及被抛弃的感受一时间都涌了上来,“活着真累”这样的念头充斥着大脑, 我还是接受不了你说的那些话,于是把我的修眉刀找出来,我想做回烈女,我给你发了短信然后伸出左手,可眼前却开始晃动我们在一起时的影子, 一点点的清晰, 心里特委屈, 眼泪哗哗的流, 哭累了就又睡过去, 过了会你就打电话来了。这块你都知道的。醒了以后, 我就把修眉刀放回去了,我想要走的始终留不住,你心里已经有个那么大包袱了, 我不能再给你添一个, 倘若如你所说的, 你也不知道要怎么样, 我来帮你决定好了, 不用你为难, 我会自己走开, 即便我不情愿, 我舍不得, 可我没信心拿 3 个月的感情和 5 年去较量。我想晚上找你说这些的。整个下午我都抱着就要告别的心情, 为你买了糖浆, 给叔叔阿姨拿好礼物便出门了。原本只是想放下东西再和他们说几句话的, 想以后就没机会了, 可没想到你打电话回来, 我紧张, 不确定会发生什么。去北斗星的路上, 我想说, 我是找了修眉刀, 可我不能像过去那样不懂事, 不能再给你增添负担了, 我想帮你分担, 一直都想, 我希望你过的好, 你想怎么样就按自己的心去做, 我不强求了。你不知道看见你以后我就动摇了,特难受,下了半天决心,结果刚开始说第一句, 你就不让我往下说了, 你以为我还要说早上的事, 还要威胁你, 还要要死要活得, 可我并不是那么想的, 其实就算是上一段感情, 我吵我闹, 可我不会威胁, 因为本身我就讨厌这个。我还是想把想好的说出来, 你还是不让我往下说, 我只说了我难受, 你说我这样做只会毁了我们的将来, 实际上你并不知道我去找你的初衷, 既然这样, 那就让你误会我吧, 让你觉得我就是来胡闹的, 本来就是我不对, 你怎么说都无可厚非, 我想, 这样你就能心安理得的去照顾她了, 因为你说她可怜, 因为是我逼你的。往家走的时候, 我想, 丘蕊, 你他妈的真是个人才! 索性让你一直怪我,坏人做到底。我这样想着心里难受的不得了, 我不知道自己这样算不算成全。家门口, 看着你走远, 我心里疼的都麻木了,我找阿姨聊天,可也不知道该怎么表达我的感受,我心里很乱, 很茫然。多讽刺啊, 我大义凛然了一把, 最后谁也不痛快。我过得不开心,我压抑,痛苦,没办法原谅自己让你这么难受过。好多次我都梦见你大赦天下, 我激动得哭, 醒了以后发现是梦。节前去找你, 这才是正事, 可你说的, 过节了高兴点, 又忍了。后来, 他出现了, 说实话, 我一点想复合的心情都没有, 只是看着那些伤感的话心里不是滋味, 又是 5 年与 3 个月的较量, 可后者胜。我完全明白了后者对我的重要, 但只要想到你说害怕回到从前, 自己也不确定以后想怎么样,我就特别厌恶自己,我耿耿于怀为什么不把话说清楚,能要我命还是怎么着! 其实早想有个人能教训我一顿,挨了那一巴掌, 虽然疼, 委屈, 但似乎也让我解脱了一点。说了这么多, 似乎有点跑题了, 我是个给自己拿主意惯了的人, 有的时候想了好多, 最后发现都是庸人自扰, 这么长时间里我一直不太敢面对你, 因为心里记恨自己的过错, 每次见你的时候, 我都尽力去微笑, 你也想我能好好照顾自己吧, 直到这次去医院检查, 我头一次这么深刻的感受到一个生命对我们这样大的孩子来说, 真的不是一个随便的话题, 我祈祷过好多次, 不要有事, 不要你再痛苦一遭。你看, 心诚则灵。我也祈求过能被原谅, 因为我的意气用事让简单的事复杂了, 其实反思的意义就在于, 在一番深刻的剖析后, 找到问题的根本, 避免以后再犯同样的错误。就像我走过了“闹”的阶段以后, 我学会了安静, 更明白了“闹”只能将事情往坏的方向推, 只有勇敢的去面对勇敢的去承担, 才能变得越来越坚强, 才能看到越多的美丽风景。因为那些生命中的磨难和痛苦都是上帝送给我们化了妆的祝福。让你心里不舒服了, 我很抱歉, 用多少个“对不起”也觉得不够。同时, 我也要感谢你, 给我一个思考、反省得过程, 任何