妈妈，我曾经恨过你
我和妈妈是相克的， 我一直这么认为。 因为我们太像了。 我遗传了妈妈的几乎所
有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、
死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从， 她从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥
经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。 每天早上，妈妈总是起得最早。 她外出走一圈， 亲自感受一下当天的温度， 回来后为我们准
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备好当天穿的衣服。 初中时，我拒绝在冬天穿棉裤， 因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架， 她以她的感受来揣度别人， 她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。 那场争吵非常恐怖， 整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音， 虽然我决定要对抗到底， 但毕竟功力不够， 事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。 除了决定实体， 妈妈还要安排我的精神世界。 她为我
仔细筛选着杂志报刊， 每年都会订很多。 尽管工资不高， 她还是为我大量购置书
籍。 妈妈结婚晚， 生我时已经三十一岁了。 我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更
年期撞在一起，那时我很不听话，经常对抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大
喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈
的无理取闹表示沉默。 最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮， 边哭边絮絮
地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个
包袱皮总是包了拆拆了包， 总也收拾不完。 我和妈妈的冲突总是如此剧烈， 我非
常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种种景象， 我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面， 设想中她的心碎让我得到了内心的满足。 于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像， 我已经跳过无数次楼， 每次跳下去后
妈妈的反响都是不一样的，她一次比一次痛苦。 我 1989 年报考了复旦大学，
这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，
而她的女儿一定要上一流的大学。 虽然我的分数完全够了， 但没想到因为当年那
特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生， 而我也没有时机第二次填报
志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不知名的外语学院。中学六年，
我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去， 包括妈妈也这么有信心。
但命运就是这样残酷地打击了妈妈。 我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年， 甚至
到我工作这么多年后的今天她还念念不忘， 我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程
度。 据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。
没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医， 这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因 出身不好 而白白断送了上大学的时机。 有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很屡次，是不是因为这
个事情对她的打击， 造成了妈妈日后的性格： 暴躁易怒，紧张焦虑，没有平安感，对未来和对周围的人没有信心， 我不知道答案。 妈妈的人生就是这样了， 她于
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