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爱情之中高尚的成分不亚于温顺的成分,使人向上的力气不亚于使人萎靡的力气,有时还能激发别的美德。下面是第一我收集整理扣扣空间伤感爱情短文,以供大家参考。
扣扣空间伤感爱情短文篇一:感谢你,曾经让我爱过你
时间总是不经意间从我们指尖消逝。我们能抓住的唯有记忆,包括伤悲的、美妙的过往。青春总需要一些痛苦让我们刻骨铭心,总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久,你的样子还是如此的清楚,可是我的心为什么还是会隐隐作痛!原来曾经的你占据了我整个青春。曾经的岁月已悠闲遁去,也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西,由于它会渐渐的抹杀一切,即使是那天荒地老的海誓山盟。同时,它又是世上最好的疗伤药,总有一天它会抚平全部的创伤。念及过往,那片片白帆飘远的海上,是谁踏浪而来?薄薄的记忆,被谁说穿?是我跟不上你的脚步,还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆,丝毫没有一点留恋。
真的不知道是谁,撞破了我的梦,依旧是那么的令人无法自拔,只能惆怅地坐在夜里,梦灭梦熄才是热泪涌流的源头。去午夜走走。午夜的街头,寥落的心情,末班车早已开走,深宵的风里,那是谁的哭泣,谁说过在那盏灯下等我,吻干她眼里的泪痕?黄昏的灯光照着我的影子,我难过的背着手,走在孤独     的风口,偌大的城市,空荡荡的只剩下寒冷的风,小巴的低音间或拂过我的心,在拥紧的痛苦里,感觉不到一丝的暖和。自以为已经长大已经无畏,自以为走再难的路也无怨无悔,却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
我始终是一个不善等待和挽留的人,所以你走的时候,我也只能将爱恋锁在眉目之间,只是你未曾留意到。有谁挽留那些花朵?听任淡淡的香,揪心的痛。撕碎的心情,蝴蝶慌乱飞散,我早已看不清自己。在那惆怅的风中,谁和谁的喃语零落,只有影子与我相守。紧握双手,是谁在我的心碑刻上你的名字,如同铭骨的仇恨,每次想起,总要战栗。痛醒在这沉夜,月色胜水,我忍着内心的召唤,始终不敢叫一声。是雨是泪,跌溅风里喘息不定的哭泣,凄然如泥,爱在这条孤楚酸痛的路中流浪。从今,总是带着难言的心情走在雨中,总是对着灰色的星星雨情有独钟,我是一片被你背影湮没得无法呼吸的树叶,轻轻地沉落着
究竟是什么让你放开我的手,那么坚决。你要好好走,好好抹去我,好好去爱别人,如今,我只能叫你别人的女孩。终有一天,你有你的幸福,我也有我的归宿,只是我的归宿里没有你,而给你幸福的人不是我。我不会祝愿你,是你先违反了全部的诺言。我也不会恨你,你有你的选择,要怪就怪我太过于信任传奇。
是青春的底蕴就是孤独的,抑或是孤独充满了整个青春,所以我们都为青春和爱情苦痛过。感谢你,曾在我生命中消失过!也感谢你,让我爱过!
扣扣空间伤感爱情短文篇二:我们的自作多情
有一种感情叫自作多情,宏大的同时也卑微着。你翻山越岭的去关怀另一个人,明知道这样的关怀得不到同等的回应,却甘心沉醉其中,他贪恋你带给的暖和,却始终不爱你。面对他的动态,你对号入座。
你进入他空间,把他写的文章从头到尾看了一遍,他的文字很美丽却总带着悲伤,其实你也很想对号入座,但你清晰的知道那不是为你写的,你不曾走进他的心。你喜爱上他时,他旧伤未愈,你总劝慰自己,总有一天,他会爱上你的!
你嫉妒文中那名女子,他的细腻都是为了她,你真实的感应到她离开后他的哀痛,她带走了他的爱,也带走他对爱情的信任。
你说,走出情伤后他还是会爱上人,只要你情愿等,对他好,总有一天他会感动然后爱上你的。可是你心里清晰知道那一天是永久也无法来临的,你知道即使你放下整座城池,也收复不了他心里的失地,只是你自己从不愿承认他不会爱你,从一开头都不会。
我们都是这样自作多情,站在此岸总以为彼岸的那个人早晚会爱上自己。耗尽青春去等那个不爱我们的人,总以为爱与被爱应当是对等的,但是我们忽视了青春等不起。
还没来得及邂逅,彼此的青春已装满了别人给的悲伤,来到幸福的门前迟疑了,这扇门的背后真的是幸福吗,还是命运另一次不怀好意的玩笑?
面对幸福,你们英勇了吗?面对彼此,你们信任了吗?面对爱情,你们临阵逃亡。是距离,是时间,是空间场合的不对,还是爱情本身错了?
我们总是这样自作多情,即使回忆里的那个人不爱我们了,面对昨日的美妙诺言,总以为曾经那么相爱他总会回来的。但是我们都忘了,回忆里的那个人永久也只属于回忆,不要信任回忆里的那个人,由于那个人并不是同样思念着你。
我们总是这样自作多情,即使眼前的人不爱我们,总千般讨好去关怀他,卑微低入尘埃,然后开出花来。总要到最终才肯承认那份爱得不到答案了。
我们总是这样自作多情忽视了眼前人,总以为下一站更好,总以为明天会有新的剧情,会有人更爱我们。于是错过了原本可以幸福的幸福。
我们总自作多情的爱上一个人,然后自作多情的以为总有一天他会爱上我们,殊不知我们成了爱情里的乞丐,恳求别人的爱。我们的自作多情,使青春受了太多委屈。最终青春落寞离去,我们才懊悔莫及,到那时早已抓不住青春的尾巴。
我们总自作多情的以为在他的心里自己很重要,直到有一天时间告知我们,其实一点也不重要。
假如自作多情是一种毛病,我想我们已无药可救,却总戒不掉那些我们自以为的以为。
那种错觉毁了原本可以幸福的幸福,那种我们自以为的感情名为自作多情!
扣扣空间伤感爱情短文篇三:其实我没那么顽强
日子照旧不紧不慢的过着,你离开以后我还在原地等你,还坚信我们会在一起,还是会每天忍不住的惦念,惦念你说我笨,说我是路痴,惦念那些一起去过的地方,一起做过的事,想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远,念着念着,却听到你身边已有新面孔的消息。
一刹那,感觉自己都崩溃了,还记得我曾经说过你是我最重要的打算,我情愿为你打破未知的恐惊,就算流泪也要放晴,将心比心,由于幸福没有捷径,只有经营。你说,为了我们的幸福我们都要努力。可是现在,你走了,真的打破了未知,而我却不能接受这恐惊,我需要你,你在哪儿,你在哪儿?可你却再也不回头。
你走后的那些日子,每天莫名的感伤,莫名的流泪,一个人去面对这一切,不会在有你的鼓舞,偶然听到我们一起听过的歌会哭,走到那些一起经过的地方也要徘徊很久,甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭,我哀叹命运为何如此待我,明知你在我心中有那么中的重量却还是把你从我身边带走了。你走后,感觉心里似乎什么东西被拿走了,空空的,不再充实。
分手后,不敢再去碰触关于你的一切,可怕会想起你,可怕会更哀痛。我把你送的那些东西都保藏在自己看不到的角落里,不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉,可是我做不到,听到和看到某些事,明明与你不相干,却还总是要拐几个弯想到你。我跟伴侣说,好想失忆,把关于你的一切都忘掉,或者让我一觉醒来,什么都记得,除了关于你的一切,伴侣们就不停的指责我,劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切,可是很间或的,对你的全部念想总是在不经意之间涌上心头。
这些日子里,每天不停的失眠,不停的在半夜里偷偷流泪,而其次天却依旧要若无其事的去上班,在生活的逼迫下假装自己很顽强,不会将这些事放在心上。然而,这一切的一切只有自己明白。其实我没那么顽强,只是我知道,不管我再怎么妥协,再怎么好,再怎么转变,你也不会在回到我身边,我努力的不让自己成为你爱情的恳求者,仅此而已。你却以为我很顽强,强大到你可以随便损害。
我爱你,可我不知道该怎么来对你,由于你的一句我们不行能在一起,早已将我深深的战胜。我有我的自尊,我也有我的傲慢,可是为了你,没有自尊,没有傲慢也在所不惜。我始终以来都信任在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来,因此我不停的付出,原谅。我忘了爱情里也需要傲慢,需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这或许你从来都不会在乎的天际不相问的傲慢外我已别无他物。
我爱你,可怕失去你。是的,正由于我太在乎你,所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定,如此荒谬,命中注定,我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。
七夕前两天是我23岁生日,这一天我等了你好久,只要你一个短息我都情愿不顾一切的跟你在一起,但是你没有,早上起床,始终到晚上睡觉都没有收到你任何的祝愿,只有伴侣们和家人不断的祝我生日欢乐,我想,或许你太忙了,我就始终等,直到晚上十二点都过了,你还是没有来电话,甚至连短信都没发,那一夜,我始终没睡着,然后偷偷的在被窝里哭了,我从没让爸爸妈妈傲慢过,而爸爸妈妈却始终视我为宝,在你面前我放下了共性,放下了自尊,而你依旧要离开。
七夕那一天我告知自己不要在想你,可是心里还是有那么一丝期盼,你能够给我打个电话或者发个短信,但是你没有。几天之后,听伴侣说你已经有了新欢,立刻就嚎啕大哭了。这些年,始终在等你,等你一个孤独的转身,但是你没有,而我等到的竟是你与她的背影。
那一天,伴侣陪着我借酒消愁,而酒在肚里,事在心里,中间似乎总隔了一层,无论喝多少酒,都淹不到心上去。所以愁更愁了,我只知道我始终嚷着要打电话给你,伴侣们都叫我别打了,打了你也不会接。现在想想,自己真傻。
我不知道什么时候才会忘了你,但我知道总有一天我会把你忘掉,那一天你对我也已经显得不那么重要,我盼望现在的生活能更充实一些,现在的工作能够更劳碌一点,这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
这些年,这些日子,我也累了,我真的累了,我也没有那么顽强到再承受得起你给我的任何打击了。