家长育儿个人心得（通用14篇）.docx

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家长育儿个人心得篇1
要说我的育儿心得真的没什么,大家都初为人母,一切都得摸索。宝宝一天天长大,我也和她一齐慢慢成熟,怎样理解孩子,学习探索教育培养孩子的方法,让孩子健康的成长。
宝宝是一个脾气很倔的孩子,但又是一个“吃软不吃硬”的乖孩子,你越对她凶,她就越哭闹得厉害,你要是蹲下来好好和她说,反而会乖乖听话,懂事的让我们吃惊,跟小大人一样。所以我经常和她互换主角,让她来当我的姐姐甚至妈妈,她会一一告诉我这个要这么做,那个不能够这样做,之后她也就慢慢改掉了平时不好的习惯,而我到达了预先的目的,感觉何乐而不为呢?
孩子的性格也不是先天的,后天的培养很重要,虽然有脾气,但很爽直,我不喜欢孩子像个牛皮糖那样粘。她就是哭也不会很长时间,在她没完没了的时候,我们就采用转移的方式,比如她吵着要去哪儿哪儿玩耍,或者买什么什么玩具的时候,我会突然说“哎呀,昨日爸爸买的那个玩具怎样不见了?”她就立刻不闹而是去把那个玩具找不出,还说“你看呀,不是在这吗?”早上孩子往往会赖床,个性是冬天,闭着眼睛缩在被窝里不肯起来,我就拿了一样东西,在她耳边说“看看这是什么呀?”“你明白吗,这天亲公给你买了什么好吃的吗?”她立刻就清醒过来,呵呵,还屡试不爽呢。
但有时候也会很无理取闹,这个时候什么大道理都不管用,那就不理她,把她晾一边,全家人步调一致,她会哭到东哭到西,然后有个“好人”就站出来,跟她讲道理,这个时候她立刻止住哭闹,还一个劲的说“妹妹乖,妹妹不哭了”我们全家就立刻会意的笑起来。孩子还小,我们的教育都是正面的,从来不恐吓她,说什么大灰狼来啦,妖魔鬼怪来吃宝宝啦,也从来不把孩子关到黑房子里。不能给孩子稚嫩的心灵留下阴影。老师经常表扬她的小手很巧,我们大人当然很受用,可这也是她每每把家里搞的一团糟后才出的结果,让她收拾干净,必是不愿意的,只有说
我们一齐来比赛看看谁收拾的最干净哦!她才会跟上了发条的机器人一样兴奋的干起来。孩子从小就好学好动,最会模仿大人的样貌,看到我们搞卫生,她就抢着抹桌子扫地,看到她拿了餐巾纸沾了水到处擦,尽管有的时候反而弄脏了,但是看到她认真快乐的样貌,我们就都开心了!我们全家还常常跟她一齐互动,比如她带上围兜,拿了锅碗瓢盆做饭,还煞有介事的来问这个“你想吃什么菜”,那个“你想吃什么菜”,我们都认真的说“我要吃蛋炒饭”,“我要吃清蒸鱼”,于是她就说好的,立刻做。一会就端上来给大家吃,我们就装作吃的津津有味的样貌,还不住的夸奖说“真好吃,真香”,她立刻咯咯地笑个不停。
孩子是一张白纸,什么好什么不好,什么该做什么不该做,对他们来说没有一点概念。刚到学校什么都不懂,老师发红花,她扔掉,因为她不喜欢,有的小朋友做了不对的事,老师为了教育大家,让他们站到上面给大家讲什么是不对的,可她会跟他们一齐站到上面,这个时候就配合老师对孩子进行耐心的教育,结合在家的表现,她也喜欢玩水,比如把好多器皿在水龙头上冲洗,一来把身上的衣服都弄湿了,二来还浪费了水,我们就跟她说衣服湿了要咳嗽,浪费水是错的,结合南方干旱的事,给她讲南方的小朋友因为没有水而不能洗澡啦等等,让她懂得要节约用水。此刻她还经常给我们大家发小贴纸呢,边发边说谁表现好就发小贴纸给她,我们全家都是她教育的对象呢。
孩子从小就有虚荣心,喜欢争第一。开始的时候她看到自己不能得第一了就赖皮,必须要我们等她让她,有时候干脆哭闹,这时我就教育她:第一是要自己努力争取的,而不是要大家让给你,在学校里也是一样的,其他小朋友得第一,那是人家的本领大,你要得第一就要跟人家竞争,得到第一是很光荣的,别人得第一你也该为朋友高兴。慢慢的她懂了,再也不会因为没有得到第一而哭闹了。
因为身体的原因,我们还是会惯着她一点,看着她咳嗽咳的喘但是气来我们都会很心疼,但是医生不让吃甜的,我们就和她说等身体好了吃,结果到超市看看这个甜的,那个又是甜的,说怎样都是甜的呀,厌恶死了!我听了又好笑又怜惜,期望她早早地把身体养好,做一个健康的宝宝!
宝宝超喜欢跳舞,说的具体一点就是扭屁股,每次都让我打开手机里的音乐,然后让我们坐好,她就开始舞起来了。其实从她六个月的时候就开始对音乐有感觉了,总能抓住节拍,扭的很欢,而且是自编自演,而我们只需要当她的观众就行了,结束了还要鞠躬致谢呢。有时还要唱上一段,虽然有的歌词唱不全,但我们都笑着给她鼓掌,所以她就更喜欢舞蹈了吧,而我们全家也一致决定要她去学拉丁舞,绝对不埋没她的这个小天分。
其实,我并没有要她有多聪明、多能干,顺其自然,告诉她生活的常识、做人的道理,我觉得就够了。幼儿园是孩子最快乐的地方,是孩子的天堂,是最先感知的大家庭,让他们有节制的玩耍,认知,让他们明白尊老爱幼、亲切待人、友爱同学、关心别人,做一个善良的好孩子,首先是做人,其次是学习,身心都健康这就足够了。
和宝宝在一齐,自己常常也会变成小小孩,甚至一家人都会变成小小孩,亲婆常笑称全家都要变低智商了。我们用她的心感受这个世界、解读这个世界,亲爱的宝宝,期望你健康成长,这是我们每个家庭的期望,也是全社会的期望!
家长育儿个人心得篇2
学校希望我写一篇如何教育孩子的文章,细想来自己的教育并没有什么特别之处,有不知如何下笔的感觉。从孩子出生后,我们的目标不是强求孩子能大富大贵,能成就辉煌,只希望孩子一生能平安快乐的学习、生活、成长,人生能充满阳光。得老师厚望,我就谈谈自己是如何与孩子及学校老师配合,使孩子健康快乐成长的一些粗浅感想吧。
一、注重孩子品性的教育培养
孩子的思想开始都是一张纯净的白纸,她的人生观是一天天从身边接触的人和社会中逐渐形成的。就我而言,主要比较注重以下几方面的培养,觉得主线抓住了,也就出不了大的偏差:
培养孩子的良好性格,教育孩子为人要大气,不要太计较,学会包容、宽容、放大别人的优点,用时髦的说法就是提升自己的幸福快乐指数;
培养孩子积极、上进的乐观心态;
培养孩子的独立性,避免独生子女的那种娇(骄)奢习气;
培养孩子广泛的兴趣爱好,尽量让孩子自由选择,家长适当引导;
培养孩子的学习责任感,养成自觉、认真的学习态度;
培养孩子正确的人生观,学会少报怨,多做事,尊师重教,睦邻友爱。
二、重视与孩子的沟通,关注孩子身边的人和事
日常生活中与孩子相处时,许多家长在头痛如何与孩子沟通,如何让孩子能积极主动与家长交流,并且愿意说出真话、心里话。这相当重要,如果你不了解孩子的心思就无从引导孩子了。我们的具体做法有以下几方面:
1、和孩子交心,把孩子放在平等的位置上,平等的和孩子交往,令她愿意主动与你分享她的心事,放下传统的家长尊严成为孩子的朋友。不要只是训斥、要求,更多的是鼓励和赞赏。如兴趣班,从小我们没有硬性的要求孩子要上多少培训班,要学习多少课外知识,从幼儿园开始,孩子对什么都感兴趣,我们就让她自己选择,一次选择一到二个项目学习,她先后自主选择了尝试画画、架子鼓、书法、钢琴、舞蹈等培训班,在参加了一个周期后,最终还是只选择了钢琴。我们就没有再要求她同时学习别的兴趣班,只要求选择了就必须坚持,并且在每次她弹琴时都认真听,有亲人来家中玩,大家也鼓励她弹一首来听听,在更小的时候她一首曲子弹完就会很期待的问我们有没进步,我们就鼓掌,她的兴趣就更足了,虽然手指弹多了会痛甚至破皮,但近8年时间她一直坚持了下来,到现在不管上学写作业多疲劳,一有空就会想着去弹一会儿,成了放松自己、减压的一个健康方式。这种超出了学习课外技能所预期的效果,让我倍感欣慰。
2、学会倾听,找合适的时机和孩子如朋友聊天似的轻松交流。上学后,孩子的主要问题是围绕着在学校与老师、同学的人际关系、学习关系展开的。于是,我们和孩子的交流很多时间是放在吃晚餐过程中,问问今天在学校有什么新鲜事,有什么感受,孩子在轻松愉快的氛围里津津乐道,有开心,有烦恼,我们对孩子的所有话题表示饶有兴趣,从孩子的述说中去发现有没有需要帮助解决的问题,引导孩子想出正确解决问题的方案,提醒孩子应注意的事项。常常请教孩子,如问她今天历史或者地理课上什么内容,在她讲给我们听时我们有时会说一些错误的认识和想法,她会按上课的内容来纠正,这样,她复述了也就记住了内容,而且让她很有认真学习的成就感。大家开心的聊聊,无形中亲近了与孩子的关系。
3、密切配合学校和老师。对于纠正孩子的一些不足,及时和老师沟通常非常非常重要。有个有趣的现象,好象孩子都是怕老师的,即使有时我们说的她不听,但老师一布置了,就会无条件的做到。于是,对学校老师要求的,小到指甲、头发长度,大到活动、作业或者假日期间的要求等等,孩子肯定是非常认真的去完成,所以老师的“师威”是家长无法替代的。
这里说几个例子。小学低年级时不知为什么我的孩子虽然成绩不错性格也开朗,但一到课堂上就胆小,不敢举手发言,怕回答错误。老师在期终中“她象一只受伤的小鸟,静静的栖息在树上,默默无语”。我们沟通了班主任,请老师在上课时有意多提问她给她机会,同时鼓励孩子,让她勇敢的坚持每堂课上至少举一次手,向老师传达自己愿意发言的信息,并告诉她这是一种尊重老师的方式,慢慢鼓起她的自信心,在课堂上能相对踊跃发言。在上初中后,班主任让她担任一些班级职务,协助老师管理班级事务,虽然占用了一些学习时间,但我们感觉到孩子从中得到了很好的锻炼,不仅获得了老师和同学的信任,也显得更自信了。这里我们由衷的庆幸孩子遇见了好学校、好老师、好班主任。如果不是老师的责任心,双方互相理解,密切配合,我们想要让孩子改变一些不足,会困难得多。借此也向学校和老师表达我们诚挚的谢意。
4、对孩子一些不良习惯的纠正,重引导而不是强迫,再加上适当的奖励。
现代社会信息的传播是开放式的,网络的诱惑无比强大,孩子接受的信息量与我们小时候比大太多了,孩子的思维活跃,见识面广,或者说早熟得很,她总能找到理由辩解自己想做什么事,不做什么事。如果想强制孩子做什么事,多数情形下是失败的,我们的原则是尽量引导不强制,不要引起孩子的反叛心理。如孩子很喜欢看小说或上网,以前有时一回家不是先复习功课写作业而是先开电脑或先看小说,我们就会和她分析一个人成长阶段的主要任务是什么,上学期间什么事情应该是先完成的,学会分清主次。以自身举例,如果妈妈回家也先玩电脑再做饭,那样结果会如何?当然是影响一家人的吃饭时间,从而影响家人一整个晚上的安排了。延伸到她那,引导她分析:大道理――如果她在学习阶段没有分清主次,影响的是她的人生;小道理――如果先完成功课有余暇再放松心情玩,与先玩再提心吊胆怕功课完不成或者应付了事导致她第二天上学可能被批评或留校的后果,让她认识到分清主次的重要性,比直接强迫她去写作业效果会好的多。
孩子有了好成绩或是做得好了,适当的物质与精神奖励还是必要的,那样更能鼓舞她上进的动力。我们的奖励多是以精神鼓励为主,有进步就夸,再适当结合她喜欢的我们也承担得起的物质奖励如MP4、手机、电脑等等,特别值得一提的是购书卡是很好的奖励方式,让她和同学自己挑选喜欢的书,会觉得非常的快乐和自主。在条件允许的情况下也是个好的奖励方式,出发之前和孩子一起做旅行功课,学习了解不同地方的风土人文,参与安排旅途计划,不仅学知识、长见识,还增强了孩子学习的动力和自立能力。
5、鼓励课余同学间的往来。我们家虽小且很朴素,但小朋友们很喜欢来我家,我们也鼓励多邀请小朋友来家玩,让她自己去考虑要怎么接待,怎么相处,既可培养孩子接人待物的能力,也可增进同学间的情谊。同时也鼓励她走出去,找合适的时间与同学去玩,假期多去参加一些实践活动,如经常带她去我的工作单位协助完成一些力所能及的事情,尽可能地创造接触社会的机会,逐渐认识社会,为日后能顺利地溶入社会做铺垫。
6、该约束的要约束。毕竟是孩子,自制能力差,心智未成熟,惰性、耐心、自制力都有欠缺,有的事不能让她自由发展,还需要家长去约束、引导。比如休息时玩游戏一玩就停不下来,没办法在预定的时间到了就自觉的停下;又比如周末了心情一放就不可收,过了休息时间也不睡觉等等,这时候就要动用家长的威严去强制监督,但我一般不采取粗暴的方式,尽量和缓的告诉她,请她配合我行使家长的职责或者给我面子,青春期的孩子用该方式还是有比较好的效果,孩子是喜欢得到尊重的。
有些事情连家长也没办法,比如写作业慢,做事太追求完美等等,也只能是去适应她了,这也许是孩子的个性所在。
其实,一千人有一千种办法,每个家庭的教育方式都有各自的特点和优势,我们的方法不一定就是合理的,但我想,只要能有效沟通、能让孩子乐观向上、健康快乐地成长的方法都是好方法。作为家长的我,在孩子的成长路上尽力为其播撒阳光,希望能让孩子在人生的道路上时常收获阳光。
家长育儿个人心得篇3
生了二胎后,为何对大宝有愧欠的感觉?
在生老大之前,我和老公就商量好了,不让大宝独自长大,会再给她一个伴儿。童年的小伙伴是什么东西都代替不了的,姐妹之情是她们一生最宝贵的财富。姐姐接近3周岁的时候,妹妹出生了,转眼4年过去了,这对小玩伴也经历了多数兄弟姐妹之间情感的和平和战争。她们渐渐长大,相处地也越来越融洽了,作为父母的我们打心眼高兴。
有些生了二胎的宝妈存在一种奇怪的心理,就是对大宝总是存在愧疚的心理,总觉得自从有了二胎之后,对大宝的的关心都减少了。和多数父母一样,也曾有过对大宝的愧疚,玩具分配问题,姐姐要不要让着妹妹等等问题。
自从有了二胎之后,尤其是在月子期间和小宝一岁之前,这段时间是宝妈最忙的时候,而且也是心情起伏最大的时候,有时候因为一件小事就会突然火大,如果两个孩子年龄差距小,大宝也需要妈妈的关爱,甚至比以往更黏人,大人常常会因为精力不济,心情烦躁,对大宝的态度会很恶劣。等脾气发完,事情过去之后,更会觉得自己对大宝不好,有亏欠于大宝。
想起妹妹刚出生,我刚出月子的时候,姐姐要吃蛋糕,妹妹饿了要吃奶,我让姐姐等一下,她便一直问:好了吗?我想吃蛋糕,什么时候能吃蛋糕?我说等一下,妹妹吃饱了睡着了,我就帮你切。因为等的时间长了,她愈发情绪激动,最后开始哭,我又心烦有心急,大声喊她出去,结果一发不可收拾。看着她可怜的样子,我心痛不已,一边一个宝贝,我们哭做一团。我真心觉得对不起姐姐,她也只是个孩子,妈妈就是她全部的世界,被这个世界拒绝了,她是多么无助。后来老公回家不停安慰我,给我分析在这个阶段情绪起伏较大,是很难控制脾气的,吼孩子不是本意,不必过多自责。从那之后他下班或休息的时候会多花很多和姐姐玩,我有了时间休息,心情也渐渐平静,能更好的照顾姐俩了。
有个宝妈说,大宝四岁多,二宝二十多天了,从怀孕到生产那天大宝一直跟我睡,顺产住院四天。大宝晚上跟着姥姥姥爷,白天在医院随时能看见我,过来看看妹妹说好高兴,他真的有妹妹了,然后问我还疼不疼,就出去玩,玩够了想我再进来看看。出院后第一天在我床上睡着了,他奶奶非得抱到她屋,我也不能强制说不让抱,后来半夜大宝哭着回来了,从此都是跟着我睡。左边儿子,右边闺女,最边上孩子们的爹。生二胎为什么要委屈大宝呢?宁愿自己累成狗也不能委屈孩子,不然我为什么要二胎呢?
除了这种情况外,大宝有时候也会觉得有了弟弟/妹妹之后,妈妈就不爱自己了。有个网友说,自从有了二宝,虽然大宝也喜欢妹妹,可是大宝毕竟也还小,有时不听话我说他,他就哭着说妈妈不要我了,而且一直重复说很多遍。真的很心塞,有时明知他的要求无理,却不忍心拒绝。
有的家里甚至会出现大宝嫉妒小宝,趁大人不在的时候打小宝。宝贝大一点会因为吃东西,分玩具闹意见。我家的做法就是大的吃大的,小的吃小的,吃的一样多的话对妹妹肠胃不好,玩具轮流玩。姐姐应该照顾妹妹,但妹妹要听姐姐的。谁错了谁道歉,而不是说大宝应该懂事,事事就该让着小宝。
两个孩子年龄差过小的话,两个孩子的矛盾会多些,大宝就会觉得自己会受到偏待,从而处于弱者视角,总觉得自己受到了冷落。年龄差距大的两个孩子,老大懂事些,不会为吃的玩的去和小宝争,但内心却极为敏感,父母要多和老大交流沟通,让孩子感觉到父母的关爱还和从前一样,只有家长不偏倚,两个孩子之间相处才会更和谐,宝妈也就不会出现愧疚的心理了。
父母不必嘴上老强调公平,会给孩子一种真的很委屈的感觉,久之就会产生不平衡的感觉。孩子需要的是尊重,不是无条件的顺从。用实际行动来表达关爱,换位思考,才更有利于两个孩子的成长
家长育儿个人心得篇4
最近,老师给女儿布置了一个作业,叫她回来画一幅画,带到班级给同学作示范。
我从来没见她像这样认真的:一回到家,便径自跑到书房,对我们说,“今天我有作业呢,我要先把作业写好,你们先别打扰我。写作业时间比较长,如果晚饭做好了,你们也别喊我,我做好了就出来吃。”然后,把书房门关上了。哇塞!这是幼儿园大班的孩子说的话吗?起码小学高年级学生的口吻啊!
中途我不放心,开门进去查看,结果她大声地对我说,“爸爸,我说了叫你不要打扰我的!”一脸不满。没办法,我只好悄悄地退了出来,和孩子她妈交换了一下眼色,暗自窃喜:没想到女儿这么勤奋和要强,尽管吃了个闭门羹,心里还挺开心的。
女儿长大了!原本在我眼里,她就是个孩子啊!高兴的时候逗逗她,不高兴的时候哄哄她,就足够了。可事实并非如此,不知不觉中,女儿已经长大了,说话有板有眼、做事有条不紊,她是一个有思想、有行为的人!我应该认真审视定位我们之间的关系,应该平等地对待她,理解并尊重她。
专家们都说,“父母是孩子最好的老师”。其实,我以为孩子也是父母的老师。她们纯真的心灵、本真的行为、天真的语言,完全值得我们学习。父母和孩子应该是相互学习、相互促进、共同成长的。我觉得,作为我们的女儿,压力应该是比较大的,因为左邻右舍、亲戚朋友、其他家长们都认为父母都是老师,对女儿的教育肯定是不遗余力、面面俱到的,因此女儿各方面都应该是出类拔萃的,没理由不优秀的。承蒙各位家长错爱,其实不然。一方面教师忙着教育他人子女,自己的孩子其实并没有享受更多的教育,另一方面我们其实也不会刻意地去把女儿雕琢成某一种型号。我觉得我们和女儿在一同成长,父母和子女对对方的期望值其实是相互的,好比说小班的时候,我们希望她能够自己吃饭、自己穿衣,女儿则希望我们给她好吃的食物,给她买好玩的玩具;而现在的我们则希望女儿能健康成长,快乐学习;此时的女儿则希望我们多陪她游戏,多带她出去。随着时间的推移,我们对对方的要求也发生了变化,所以我觉得我们和女儿一同在成长。
和女儿快乐成长的这几年里,我也总结出了以下几点心得体会,供大家参考,也给自己做一个总结和反思。
小孩天性好玩,家长要鼓励孩子玩,但要有纪律约束。玩耍是小孩的天性,但是如果不懂得控制时间,就会容易上瘾,还会影响视力。因此,我们除了陪小孩玩,鼓励小孩玩之外,还提出了控制时间和场合的要求。比如有的时候,我们带女儿外出吃饭,中途她提出要打手机游戏玩,我们同意她打游戏,但是明确提出10分钟的时间限制,到了时间就提醒她,她也主动过送来。在家里看电视,也不超过半个小时。刚开始是提醒,后来她自己学会看钟表,时间到了,便关电视。“没有规矩,不成方圆”,培养孩子的良好习惯,必须要有纪律约束。
小孩兴趣要培养,但不可太多干预孩子的选择。女儿到目前为止,参加过不少兴趣班,没少花钱,不过都“半途而废”了,不为别的,就因为她不喜欢了。有朋友说,你们给女儿报那么多的兴趣班,不怕累坏孩子啊。说实话,还真不是我们主动提出来报的,是她自己感兴趣了,就报名了。学过少儿英语、围棋、舞蹈、钢琴。少儿英语学了一年半,围棋只有两学期,她没有兴趣了,就停了。现在坚持学舞蹈,问她舞蹈累不累,她说累呢,问她还去不去了,她坚决地说,去呢!现在又喜欢上了钢琴。我的观点是,她想学什么,就让她学,如果她从中获得乐趣,那她就会坚持,如果她自己没有兴趣,那也不必勉强。我不知道这样做对不对,但是至少女儿开心,我也不心烦。俗话说:“兴趣是最好的老师”,没必要让孩子从小就不快乐,大凡父母逼迫子女学习兴趣班,无非是交了钱心疼,抑或面子上过不去。孩子毕竟是孩子,还没有到“只要做出了选择,今生就无怨无悔”的境地。
家长多带孩子到处走走,接触大自然,也是一种学习。现在孩子都是独生子女的后代,玩伴比较少,大部分时间是在家里独自玩耍、看电视,这是不利于孩子身心健康的。前面提到我们参加兴趣班,主要是让她出去玩,接触同龄的孩子。学少儿英语的时候参加圣诞晚会表演、化妆舞会表演、到凤凰岛植树;业余和小朋友到润扬大桥参加烧烤、到朋友家做客;我们有空带她到茱萸湾、红山动物园。一到周末,我便问女儿:是去爬山,还是去放风筝啊?由她自自己选择。如果时间紧,扬子公园、白沙公园、东园湿地公园、滨江公园等都是好去处……要是时间长了,没有出去,女儿必定要提出来出去玩玩,有一次答应带她去爬山,由于时间实在紧,就带她爬了一次捺山,她也兴致盎然。不要认为去那些大地方、远的地方旅游才叫玩,不能因为身边的风景经常去看觉得没新意,我们成年人觉得没什么,可是孩子的眼睛善于发现:春天小草发芽,夏天蛙鸣虫叫,秋天枯叶凋零,冬天雪花纷飞,如果孩子能把看到的风景、经历的事情绘声绘色地将给你听,那恭喜你,你的孩子长大了就不会害怕写作文了。
每个孩子都有自己的特长,也存在各自不足,要善于接受孩子的不足。其实,孩子就是另一个自己,孩子身上的不足,多少有父母、长辈的影子。经常看到各种媒体上介绍各种天才少年儿童,有的时候挺羡慕的,觉得我们家女儿怎么就比不过人家呢?曾几何时,我也不停地拿女儿跟人家孩子比:吃得少,长得不够高,太瘦小……直到有一次和一个朋友一起吃饭,才改变了我的观点。朋友的孩子才两岁不到,我们觉得可爱得不行,可是朋友一个劲儿地说孩子的不是,而直夸我们家女儿“聪明”“能干”“懂事”“乖巧”,溢美之词几乎用遍了,我却顿悟了:我们不能一味地夸赞自己的小孩,但也不能老是拿自己的短处和别人的长处去比。现在的我淡然了,观点更新了,“世界上没有两片完全相同的树叶”,我家的女儿没必要和别人一样,也不需要照他人的发展模式来成长。她比别的孩子吃得少,是因为她胃口小;她长得瘦小,是因为我们本就不属于人高马大的型……盲目地比较,武断地否定,完全是庸人自扰,自寻烦恼。每个孩子都有优缺点,如果总是拿自己的不足跟别人比,别说孩子,自己的自信心肯定受到打击。多夸夸孩子,多鼓励孩子,孩子的不足,家长只有用爱才能填补。
宝宝艺术园的老师们,让我的女儿学会了吃饭穿衣,懂得了交流分享,这份成长的体验,是她一辈子的财富。女儿成长中的点点滴滴,也丰富了我的人生体验,让我学会了更好地教育女儿,提升自己。如果说有什么心得的话,那就是“尊重孩子的个性发展,挖掘孩子的优点长处。家长与孩子平等交流,父母与子女共同进步”。以上就是我在育儿方面的一点体会,希望能够通过这样的机会,向其他的家长们学习,一起为孩子的健康成长加油!
家长育儿个人心得篇5
我是小五班蔡昕宸小朋友的家长,非常感谢老师给予我一次这么好的机会,和大家共同交流探讨孩子的成长教育这个话题。今天分享下,希望能对各位家长有所帮助,如有不认为的地方也请各位家长指出:
一、以身作则;俗话说,父母是孩子的第一任老师,家庭是孩子第一所学校。父母的言谈举止时刻在影响孩子,因为孩子的模仿能力特别强,身教胜于言教,家长要以身作则。只要是我们答应孩子的事情就一定要做到,不能敷衍了事。
二、养成好习惯
,懂礼貌,辨是非
个人品德就是道德行为的基础,教育孩子讲道德从自身,身边做起,使其从小尊重长辈,友爱他人,孩子主动叫人。如果孩子有不对的地方,要舍得批评孩子,但是要掌握批评的火候。
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开始的时候买一些孩子喜欢的图册,逐步的更换类型,和孩子一起看,读给孩子听,慢慢培养孩子的阅读能力。