写给已故父亲的信满分范文.docx

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示你对他的思念。下边整理了写给已故父亲的信,供你参照。
写给已故父亲的信篇一亲爱的父亲:
又是一年清明。你走开我,已经三年零五个月了。
三年零五个月前的那个秋季,天气阴暗,云层很矮,呼吸似
乎有些紧。我的生活里发生了很多事,自然,最大的一件,莫过
于你的离世。
那时,我结束了一系列的巡回讲学回到温州探望你和母亲。
其实那可是是一次平常的探亲之旅,固然你病了好久,但谁也没
有想到,你会在我到家的次日走。此刻回忆起来,你其实就是
在等着我。
你已经病了好多年,靠米汤蛋汤保持生命,也已经一年有余。
但是你的生命力真够坚强啊,你用你节余的那一丝力气,牢牢地
拽住这个世界不肯松手——由于那边有你爱和爱你的人。你骨瘦
如柴,稀少的鹤发乱且长。母亲诉苦说向来找不到一个肯来家替
你剪发的师傅。我随口就答允说我来吧,其实我一世没有替任何
人完好地理过发。那一天我替你理了发,固然其实不平坦,看上去你
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却精神了一些。我出生时,是你给我理的第一次胎发。你走时,
是我给你理的最后一次发。人生所谓的“孝道”,大略就是这样。
次日一大早,母亲来电话,说你状况很不好。我慌乱从自
己住所赶过去,你已经呼吸困难。你的弥留状态保持了好久。看
到你衰弱地为呼吸苦苦挣扎的样子,我痛澈心脾。此后我让全部
的人走出房间——我想与你有一次最后的独自相处时机。
“爸,感谢你,一世中给了我这样多的爱。”我趴在你的耳
畔,轻轻地告诉你。
“我会尽我能力,照料好母亲,照料好这个家。”
“爸,你太累了,你把眼睛闭上,睡去吧,你会走到一个没
有眼泪没有悲痛的好地方。你放心,在上帝那边,你是安全的。”
你的眼角,流出了一颗污浊的眼泪。我终于知道,你听见了
我的话,向来都是。我已经收获了你给我的最后一个祝愿。
我和你说完话,走到外边的房间,还来不及穿上袜子,你就
走了。没有人愿意失掉自己的父亲,但是没有人能留得住自己的
父亲。我和你是以这样的方式告过其他,悲伤不舍之中,我心深
有宽慰。
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遗体辞别仪式上,你单位的来人作了一个充满好心的平生介
绍。我听着却感觉陌生而遥远。
不,这不是我的父亲。这篇长长的平生介绍里出现的那个男
人,仿佛不是我的父亲。
但是我的父亲是谁呢假如让我捡拾起记忆的碎片,哪一片是
浮在最表层的呢
1980年的夏季,我从上海回到温州过我的第一个大学暑期。
那时我在上海这个大世界已经生活了一年,开始见解一个小城女
子所不曾见解过的多数市时兴。晚餐的时候,我闲闲地说我想把
头发卷一卷,但是不知道哪里能够买到卷头发的卷子。
次日清早,我被一阵难听的声音惊醒。起来,走到后院,
才发现你在用一把钝锯子,割锯一根长竹竿。
“孩子,有了,你的卷发卷子。”你流着汗,脸上是一种我
没法形容的快乐和知足。
你的童年是在特别艰辛的环境里度过的。母亲以前多次和我
们提及过你这个矾山来的苦孩子提着鞋子舍不得穿,赤脚进学堂
的情形。我们从小长大,也向来接受的是节俭度日的家训。家里
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买一个苹果,都是切开几瓣大家分食的。我童年少年的记忆中,
几乎完好没有一家人出门吃馆子的经历。
但是我上大二的某一天下午,我刚从体育场打完排球回来,
忽然发现你等待在我的宿舍外边。你说是你的单位派你到上海出
差——那是多大的一个欣喜啊。
那一天你带我出门吃饭,叫的是很简单的两个菜和一盘饺子。
你舍不得吃,不过看着我一口气把一整盘饺子都吃完了。你的眼
神里有那么多的同情和宠爱,一层一层地裹着我,无穷暖和。一
个夜晚你话极少,不过不住地叹息:“学校的伙食,太差了。”
此后我大学毕业,去了北京。又从北京,去了加拿大。一次
又一次离家,一次比一次走得更远。见你的时机,愈来愈少。每
回家一次,就发现你又老了一些。此后你的行动逐渐困难,近期
记忆维系时间愈来愈短。那时我还没有自己的住所,回温就和你
住在一同。每当我夜晚出门和朋友会面,不论多晚,你都会站在
家里灰黑的门洞里,等待着我安全到家——直至你最后卧床不起。
到现在回忆起来,我仍旧会清楚地记得你佝偻地站在风中,鹤发被
风丝丝卷起的样子,便会不由得为自己的不懂事流下泪来。
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你给我的爱,确立了我一世的坐标系。你教会我宽容,忍受,
同情,感怀他人对自己的每一滴利处,在被误会的时候保持缄默,
在被赞誉的时候感觉局促不安,对生活中拥有的全部心存感恩,
对生活中缺少的东西不存虚妄的渴求。
自然,你也教会了我在任何场合里使用自己的真名,坦率地
为自己写的每一字负上低微的责任。
我深深感谢上天给了我一位像你这样的父亲。
这个清明,我又到达了温州。此行公私兼备。私里边,就包
括了给你扫墓。其实,我其实不需要用清明祭祖的形式来想起你,
由于你已经把你自己生命的密码,永久性地灌输在我的血液之中
了。我只需活着,就会一路携带着你。当我的生命不复存在时,
你仍旧会借助我的文字,在我的书里存活着——我指的是你的精
神气血。
爸,我固然舍不得你,却知道有一天,我们还会再会的,在
一个永久是春季,没有眼泪,也没有悲伤的地方。
你永久的女儿张翎
写给已故父亲的信篇二清明节时的天空素来都是充满阴霾,
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就像我们思念已故亲人时心情素来都是那么的深重。
沉寂的夜幕中各个十字路口都跃动着火光,
每一处火光都是我们用思念点燃,用思念焚烧,
只愿我们的亲人在天堂里能够多一份暖和。
忽然间感觉在这个阳春三月,草长莺飞的季节里,
我们没有了往日的嘻嘻却多了份难过,
此刻万般思路都定格成祭祀、思念
亲爱的父亲,您在天堂还好吗
此时,女儿只好以这样的方式祭祀您,
希望这小小的火光能够照亮您的整个天堂,
我们会在这里陪同着您,
让您不会再感觉到黑暗和孤单
写给已故父亲的信篇三亲爱的爸爸:
时间过的真快,转瞬之间您已经走开我133天了。
快过清明节了,这是您走开我此后第一个清明节,直到此刻,
我依旧不可以接受您已经永久走开了我的现实,我隔几日就到网上
的墓地去探望您,您的音容笑容永久烙印在我的脑海。
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您的儿子
致已故父亲的信篇四亲爱的爸爸:
今日是父亲节,按理说应当快乐,应当急不可待的带上早已
准备好的礼品,跑到您身旁。但是,我没有,并且堕入极度的悲
伤之中。由于,再过六天就是您的祭日,我能不伤心吗
今日一早,我看得手机屏幕改换成让人倍感温馨的图片,可
我一下子就哭泣了。假如从前,我会急不可待的给父亲打上一个
的话,发过去一张贺卡,而此时的我只好呆呆的看着图片,倍感
孤单、孤独和难过!
爸,您走开我们已经六年了,可我永久也忘不了您对我们的
教育,您的音容笑容时时刻刻都涌此刻我眼前。每当想起您的离
世,我都会泣下沾襟
记忆中的您老是很严苛,对我们兄弟姐妹很“残忍”。但是
若干年当我长大此后,想起您,我的心心却久久不可以释怀
小时候,由于自己的天真懵懂,以前把您的教育误以为是不
爱我们。由于在外跟小伙伴吵嘴回家被训,由于在上学路上捡了
几个雨后被雨水冲开泥土后裸露在外的惹眼的洋芋带回家而被写
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检查,由于在给客人递茶水只用一只手时被你当面说辞以前的误
会,以前的懵懂,也许也以前惹您生气,也以前给您带去过好多
的不高兴。但是,您素来都没有怨过我们。长大了,可仍是以前
不懂您笔挺的脊梁因何曲折,不懂父亲英俊的面貌因何憔倅,不
懂父亲浓黑的秀发因何花白,不懂您大部分辈子的辛勤终归为谁。
直到我也成了家,也为人母,才逐渐理解当初您的专心良苦。记
忆深处那浓浓的父爱,已经铭记在心上,同时挥之不去的还有您
离世时不在您身旁的深深遗憾。此时我深深理解,能尽孝道的时
候,却没有时机去尽孝道,乃人生之大憾事。“树欲静而风不只,
子欲养而亲不待”。生活中好多事情都已经过去了,但是每次想
起您,却都使我泪湿沾襟。
以前读过余光中先生的《我的四个设想敌》,文中的父亲之
因此会将女儿们的男朋友当作设想敌,都是由于如山般的父爱啊。
此刻想一想。那时的您会否也有
余光中先生的那种女儿将被抢走的感觉呢您能否也存在着假
想敌呢我想应当是的。想到这,我只感觉有一股暖暖的气流从心
里发散出来。我想,全部的父亲都会近似的顾忌的,有女儿的,
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自然是怕自己宝贝了十几二十年的女儿,一夕之间被不知从哪儿
蹦出来的小伙子抢走,而有儿子的,就会惧怕会有
这是多美伟大的父爱!一个广告里面的一段话:小时候,父亲
的背是我们仰望的大山;长大后,父亲的背是我们歇息的港湾。是
的,以前的我有了您这座靠山,才使我在疲倦的时候没有倒下;有
了您这个港湾,才是我在受伤的时候有个抚平伤口地方。可此刻
全部都成了过于烟云想到这些,我真是剖肝泣血。
是的,父爱是山,是我仰望的大山;父爱是火,点燃我希望的
灯;父爱是灯,照亮我前行的路;父爱是路,引领我的一世。父亲用生命的衰老化作山,化作火,化作灯,化作路,化作一点一滴的父爱,陪同我每天、每一秒,陪同我这一辈子。
每一个人的父亲都是独一无二的,爸,您是我心中的独一。如
果生命能够轮回,来生我还做您的女儿!爸啊,你的爱是女儿一世的财产,由于有了您的爱,女儿一世不会贫困。
今日是父亲节,假如能的话,我只想在您耳边静静地说一句:爸爸,我爱您!这是一个女儿的心声。
此致
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