全世界都知道我喜欢你,只有你却不知道散文.docx

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第一次见到他是在宿舍楼底,他穿着一件白色衬衫,站在人群中左右顾盼,像是在找人。这是他给我的第一印象,干净利落,帅气。
我感觉上帝在眷顾我,给了我一份最美的礼物,它叫爱情。进新班级的第一眼就看到了他,原来这就是缘分,我心里想,每天可以望见他,真好!
那时候的我特别疯狂,和班里的男生称兄道弟,打成一片。我这人比较干脆,有大大咧咧什么也不在乎,常常和班里的男生通宵去网吧,溜冰场,逃课。
可是就是这样的我,面对他的时候,像《初恋那件小事》里的“小水”,胆小又羞怯。不敢主动与他说话,不敢干脆和他对视,不敢跟他像其他男生肆无忌惮的打闹,只能偷偷的在背后看着他的背影发呆。
而我们之间的联系仅凭一张张“信纸”,那时候他把我当知心挚友,有什么心事就写信给我,然后我再回信给他。其实他不知道的是,每天早晨睁开眼的那一刻起,我就起先期盼!期盼他的来信。
他这个人比较内向,在整个班里,我算是比较和他接近的唯一的一个女生,为此,我快乐了好久,因为他只属于我的。
细数门前落叶;听,窗外雨声,是思念的泪滴。思念是一种悲伤,华蜜而惆怅,是一种温馨,苦痛而惊喜。
这样“暧昧”的关系维持了半年,我以为我们会始终这样下去。直到那天,他没有像平常一样写一封信给我,而是写了两封信。一封是写给我的,另一封是粉红色的“告白信”。
看到书里的那封粉红色的信封,刹那间我感觉我整个人都翻滚了,那种激烈真的好想哭!我没有马上打开这两封信,我怕这是梦,我不敢打开看。
最终安静了一节课,深呼吸一口气,当心翼翼的拆开那封信,名称怎么是…。突然间我慌了,慌张手乱的拆开另一封,看到最终,我是真的哭了。希望有多大悲观就有多大。
原来他是他喜爱上了一个女孩,要我帮忙把信转交给那个女孩,而那个姑娘竟然是我同桌,这么戏剧化的事情,这么苦痛的事情为什么要发生在我的身上?我不想接受,一点也不想……
那晚我失眠了,我是有多想把那封信撕掉啊,可是我知道,我不能这样做,不能。
最终其次天,我转交了。出乎意料的是我同桌拒绝了,说是还是做挚友吧。我实在是新奇,那么好的人,她为什么要拒绝啊。我想了一天,没有想出结果,晚上宿舍熄灯了,我静静的爬她床上,“你为什么拒绝啊?”
“你不是喜爱他么?”她天经地义的说。
说实话听到这一句话,我何止是惊讶啊,简直差从床上摔下来了,我从来没有和任何人说过我喜爱他,她又是怎么知道的啊。
“你傻呀,估计全班人都知道了,只要是有眼睛的就都知道。”这是她那晚说的话。
我想既然那么多人都知道了,也许他也知道了吧。可是,为什么他不回应呢?后来这事算过去了,我和他又静静的维持以前的状态,我每天劝慰自己,其实这样子就好了,不该奢望更多的了,可是人是贪欲的本性,我真的忍不住,想要更多。
那时候的我,天真的以为,只有努力够了,早晚有一天他会喜爱我的。于是,我更加的关注他,在意他,想给他华蜜。
原来,我才知道,爱情竟是含笑饮砒霜。那天我刚准备回教室取东西,路上竟遇到他和另一个女孩嬉笑,看起来好登对。
我没来由的慌了,她是谁?旁边的同学说,那女孩是他的女挚友,俩人刚在一起不久。呵呵,我竟然不知道。没有人告知我,因为怕我难受。可是,他们怎么不知道,此时此刻我更像个小丑,没人观赏的小丑。
我始终以为我是离他最近的人,所以就算不在一起也没关系,没想到现在有比我离他还要近的女孩,而我也不再有存在的意义。我想我该离开了。
从那天起,我们之间的距离越来越远。书信也一天比一天少,直到不再有。
我还是静默的关注着他,只是不再打搅,那些小小的欢乐,又因他的离去而蚀侵,接着慢慢麻木了我的灵魂。两年的暗恋,青春的懵懂,全给了他,换回的却是一句祝愿。
有时候我在想,假如我不那么害怕,不那么羞怯,也和他开心的玩耍,结局会不会不一样?只是没有假如。
后来,忘了发生什么事了,只知道他退学了,坚决果断的走了,他走的那天我没有去送,因为我怕忍不住的做出什么疯狂的事,只能软弱的躲在角落一句一字的读他给我写的离别信。
世界很大,我们很渺小,地球不会因为他的离开而停止转,反而转的更快。记得他刚刚离开的那段日子,我像是失去了灵魂,每天不知悲与乐,犹如行尸走肉的活着。伤秋的倾诉,踩着夜的影子,跟随一路哽咽的秋风,走走停停…
随着时间的消逝,这份青春疯狂的爱恋也随之被我尘封了。我以为我们不会再交集了,直到三年后的班级聚会,我再一次见到了他。他还是一如既往的干净利落,并且褪去了青涩的身影,显的更帅了。
同样,他也看到了我,走过来,笑了笑。“最近怎么样啊,过得还好吗?”
听着记忆中熟识的声音,那一瞬间,百感交集,想笑想哭。只是我清晰的明白,心脏不再像曾经那样快而有力的跳动了。
我也跟着笑了笑,“还好啊。你呢?”生疏的寒暄。
接着我们坐在一起聊了许多,他问我,“学的怎么样啊。”我摇摇头,“不好,太难了。”他听到好像很惊异,“不是吧,记得初中的时候,你学习还可以啊。”
我听到这么一句忽然,笑了笑的眼睛也流出来,我随意擦了擦,然后我开玩笑的说:“当时要不是追你,我现在学的更好。
他愣怔怔的盯着我,“你喜爱的不是俊么?什么时候喜爱我了。”
青春的孤独是生命的点缀,没有孤独的青春,是悲伤的,然而孤独的青春不是没有华蜜,而是我们不懂华蜜。
我从来没有他说过“我喜爱你”这四个字。因为,我以为他知道我喜爱他,我以为他不回应是怕我尴尬,我以为他始终把我当挚友。我以为了很多,可是怎么也没想到,原来从始至终,他都不知道我喜爱他。
上帝真是残忍,它玩耍了我们全部人。而他更是残忍,全世界都知道我喜爱他,唯独身为主角的他却不知道我喜爱的人其实是他自己。
这就是我的初恋,很戏剧化,却刻意的存在……!