女的给男的表白情书.docx

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女的给男的表明情书篇1
命运却让我撞见你,我以为,什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面,有的长点有的就短,就似乎窗外飘过去的多数个让人短暂眩晕之后便了无印记的长腿大妞。
可你不同,你让我陷进去。
我变得前所未有的卑微,并且我尽然享受这种卑微。
我从没想过会喜爱你,或说爱上,当我发觉这一点后,我竟不敢联系你,我很惊慌。
我为此进行了严峻的自我怀疑和对这个世界的怀疑,思索了很多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题,五花八门天南海北,每次,全部疑问都殊途同归,如河流终究要汇入大海为什么你会存在于这个世界上,以及怎样才能和你滚床单等等。
假如换成电影,那就是一个人在脑子里快速的计算和整合,密密麻麻的公式布满整个宇宙,然后砰的一声,爆炸了,全部密密麻麻的公式全部不见了,宇宙成了空白,从上面打下一道光,你出现了。
我很想矫情的大喊一声,上帝说要有光,于是有了光;上帝说要有你,于是有了你。
我的世界颠倒了,我起先怀疑一切。
可就是没法怀疑你。
我一瞬间觉得自己不要探讨什么科学,哲学,公式,佛法这些东西,遇见你,它们都成了狗屁。
你在那存在着,是宇宙里一尊最美妙的东西,是正确,是佛法,是天理,是不容置疑。
我应当去读你,探讨你,学习你,遵守你。
假如你说1+1=0
你是对的,跟你不一样,是这个世界的错。
遇到你之后,我变得很冲突,很文艺,很无耻,很英勇,很软弱,很不要脸,我甚至还滥生了些许悲观主义,觉得上天没太眷顾我,比如我会想一些诸如你怎么没和我一起经验青涩年华,我又怎么没运气和你一起在青春里放浪形骸之类的事儿。
我瞒着你做了很多事。
我给你设了特殊的来电铃声,上线提示,隐身可见,即使,这些功能从没有发挥过。
我每次在手机上打字,都自动蹦出你的名字,而你不知道,我会把它们打出来,盯着看一会儿,然后再删掉,有时会重复好几次。
我下载了你一些照片,存在手机里,白天看,晚上也会看,睡觉前也会看。这样你就会出现在我梦里。
我以为在梦里我会有些支配我们两个命运的权利,会发生一些我想发生的事情。
有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较猛烈的生理反应,半夜醒了,我很痛恨自己,因为我发觉即使在梦里我也限制不了,假如能,我宁愿不要醒啊。
你不知道,遇见你以后,我觉得这个有你的世界,特殊漂亮生动,我做了一些诸如热心主动地帮别人带路,对遇见的人微笑,遇到乞丐就快乐的给他点钱这样的事。
你不知道,你喜爱着一些我不喜爱的人,但后来我尽然起先喜爱他们。
你不知道,我看过你全部全部的字,共享的东西,听你喜爱的音乐,看你喜爱的书和电影,我以为是不是这样我能离你更近一些,直到我发觉,你太狡猾了。
你不知道,我问我自己,假如她是一个自私,冷漠,势力,放荡,卑鄙的人,像我曾经看不起的那些女人一样,假如她是一个妓女,我会不会厌恶她。
在这个自我追问的过程中,我尽然发觉人性本恶,还总结出诸如在一个特别的没有节制和惩处的空间里,人类的恶是没有极限的这样的结论。由此,我竟更加爱你,并天经地义地觉得其他人很虚伪。
我发觉爱是好吃的毒药,中了毒,人就得了眼盲症,增加了对伊人自动磨皮美化处理等特异功能。
我发觉当一个人喜爱上另一个人时,他就不自觉的会找一千一万种喜爱她的理由,他就只去信任那些他情愿信任的因果。
其实都是狗屁,我不是非喜爱什么样的姑娘,我就是喜爱你。
我发觉假如人能意识到真正的爱会多让人洗心革面,就会正视它,敬畏它。
你问我,韩寒为什么成不了大家。
我说深刻的东西没有市场。
你说有没有市场,重点不在深刻,在于是否能打动人心。
你说,因为他太傲慢,太聪慧,谈各色恋爱,却没有经验过大号的爱情。没有在爱情面前将自己赤诚交付出去的看法,必定体会不到人在真爱里那种至高无上的欢愉,忘我投入的欢乐,彻夜难眠的煎熬,辗转反侧的迟疑,面临选择时的害怕。没走过风雨雷电,没在烈火中熊熊燃烧,没有哭的大雨滂沱,没有卑微到迷失自我……
你说,真爱是用人间的七情六欲来历炼自己的过程,将自己洗心革面,又在烈火中涅槃重生,打通全身经脉,生出一双火眼金睛。
你说,人若经验过这样的感情,被如此历练,便会有让文字在云里翻飞,在风里跳舞的本领。灵感顺手拈来,像天赐的礼物,三言两语,就可戳到人的皮肉里去。低,可低进泥土,高,可直抵云霄。
你说这是境界。
你说趟过女人的河,却没经过爱的历炼,真是惋惜。
你说没有大情大爱,大痛大痒,大痴迷和大顿悟,所以成不了大家,但也是种幸运,因为会活的轻松一些。
你问我,如此说来,爱,是不是一种天赋?
爱是生命之光,欲望之火,灵感之源,有人以爱之名清高,有人以爱之名苟且我记得你说的每一句话。
你不知道,那时我很想说,天不天的我不管,我的爱,就是你给予的。
离上次给你打电话,有半年了,你不知道,我还记得每一个字的声调,还想着你说每一句话时的表情。
你不知道,全部可能联系上你的东西,都会让你的模样出现在我面前。
你不知道,我每天都想好玩的话题,怎样起先和你对话,不被厌烦。
你不知道,我看你的每一篇文字,就能知道你那天的身体状况。
你不知道,我甚至想要离你远一些。
你不知道,你了解全世界,却不了解我。
女的给男的表明情书篇2
浪:
其实我也不知道该从何说起,只是从一起先我就对你有太多的"对不起"。对我而言,想对你说的感谢已经多的无法用文字来表达。
你和我是在一个群里相识的,然后你起先追我。我喜爱被你追的感觉,再后来我就成了你网上的老婆。你为我开黄钻,为我买QQ秀,为我点亮图标,还为我,买劲妖衣服^^
还记得今年的情人节吗?我告知你说我可能不能去上网了。可是你却去了,你为我留言,我还记得:情人节﹏我明知道你不会到来但还是等你小妖ˉ后来我在很玩才来的,望见留言后,我很感动,我是这样回你的:浪,小妖爱你!小妖知道你今日肯定会来!所以她也来了,只为了不让你悲观!
后来,我恋爱了。你打电话来时,我还是忍不住诚恳的向你说了一切。我记得你当时说:"那就好啊!正好我还怕自己离你太远了,没法好好照看你。现在好了,有他可以替我照看你,我也放心了!"我记得那时真的哭了^你还让我肯定要珍惜眼前的他,不要轻言放弃。其实因为爱他太多,反而变成了他的包袱。我给不了他要的华蜜,不能让他欢乐。我和他的唯一出路:分手。我打电话给你,向你倒着一盆盆的苦水,你没有拒绝。你告知我,要是他再欺压我,让我肯定告知你!我很感动,真的很感谢你!
往后的日子里,你总是打电话给我,一打就是1小时左右,要知道我在四川,而你在陕西。褒长途电话粥,不知又让电信公司赚了多少钱!我很伤心,我让你别打了,而你却很轻松的说没事!
还有那次,我们约好了是下午2点上网见面,可是在那天的同时,挚友又找我出去玩了,于是我就放了你"鸽子。当我再次打开QQ时,你的留言让我愧疚万分,你说:"妖,我等了你一下午。你说:"妖,我知道你确定有急事耽搁了,没关系,我一个人玩!"那哪是什么急事,那是我的错!对不起,浪!
那天我对你说我高三上期读了就去学美容。而后你找到我妹妹,让她肯定要劝服我接着上学,还在QQ空间里留了许多话都是希望我别去打工的!连妹妹都总是对我说:"你很华蜜,他真的很喜爱你!我的日志里总是写满了对现实中的那个他的思恋,爱恋,以及自己的难过,从来都没有提过你。其实蓦然回首,才发觉,其实你始终在我背后静默支持着我。有太多太多的愧疚先对你说!
浪,你知道吗?我的表哥其实很喜爱一个女生,可我姑姑并不喜爱她。姑姑嫌她不美丽,也没固定的工作,更重要的是她比我哥哥大2岁。以后的日子里,我姑姑就老是不断的给我哥哥找女挚友,于是我哥哥也起先忘了那的女的,起先常见的很女生约会。所以,我想到了我自己,我比你大1岁,而且我将来说不定会成为一个打工妹。就算你喜爱我,你妈妈也不肯定会接受我的!
浪,对不起对不起。我不知道除了说对不起外,我还能再找到什么更合适的词语!请宽恕我做的所以错事,宽恕我忽视了你!他们都说键盘上的爱情维持不了多久,可细致算算,我们在网上已经相处了1年了。我每次为你而上网,而你也为我而学跳劲妖。你说你从不玩劲妖,连你挚友多次叫你去,你也不学。可现在,你为我而学了,为了我,你起先妖动!始终以来,我都很手去想你的感受,总是在乎自己的比较多。