我到底做错了什么.doc

蒇我到底做错了什么?膅为什么?我的心如此的煎熬,就这样被现实随便么?芆得到与没得到区别为什么会这么大呢?为什么?为什么?老天你到底要怎样折磨我,才就此罢休。肂所谓七情六欲,我做梦都想断了,做人已经那么累了,我输了,不想在等下去了,真的是好累,好累。羇如果我没有思念没有牵挂该多好,好想轻松的过一天,想不起来,哪一天真正开心过了。长大真的好累,我把自己搞得如此的累。为什么我要这么的折腾自己呢。好想大声的哭出来,可是我已习惯了无声的哭泣。压抑真的好压抑,世态炎凉,除了父母我感觉不到任何人会对我真心的好。我应该只对父母好,所谓心不狠则站不稳。那么要怎样学会无情无义,对自己好呢!一句学不会,难道我真的这么懦弱吗?我恨自己,真的好恨自己。我怎么就爱犯贱呢?傻子都是这样的吧。羆假装开心,也很容易去满足,时间长了,也就习以为常了,此刻深夜,好想放声大哭,我有太多的无奈,却没一个人去安抚我,我是真的习惯一个人背着沉重的心事。崩溃、堕落过、振作过,可是命运如此重叠,倍受打击,生活的无奈,让我步步妥协,要么来的让我错所不及。老天我该怎么办,你能否眷念我一下下呢!肃我是生活的一个逃兵,却是无路可逃的逃兵,是不是很可笑。我想逃,自己却把路封锁了。膀别人跟我说对不起,我自己也跟自己说对不起,不带这样折磨的。该怎么做,才不会折腾自己?自问无数次,为何总寻不到答案?薀会有那么一个人看出我的逞强,来保护我的脆弱,安慰我一下下吗?会吗?我好期待有那么一个人能读懂我心里的痛苦,让我靠下他的肩膀,痛快的哭一下。蚆今晚感觉我很孤单甚至可怜,2012元宵节,想爸妈,想自己该怎么选择痛苦的方式,也很想有个人抱一下,诉说此刻心里无尽的痛苦。我觉得自己像一个向日葵,向着太阳的正面永远明媚,在照不到的背面将悲伤深藏。膄如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。可谁又知道我们是否有来生呢?蒃肀茉莇写于2012/2/6羂蚁葿我求他了。如此的卑微,我也不想发火,可是控制不住,满心的恐惧,真的好害怕。我全身都是伤,只想被人疼,可是请不要触及我的伤口好吗?我会很痛,很痛,谁也不想被捉弄?也许此刻我是个怨妇,我也不知道,就是不喜欢等待~~~~他会懂吗?因为害怕,才会那样?习惯了,却去依赖了。这种习惯也许也要同样的时间来习惯吧。谁导致这样的局面,一个女人的辛酸,是悲伤是活该,谁能明白?谁能告诉我,我该怎样去爱?膇第一次冒那么大的险,还是输了,一开始,他真的很好,对我很好。让我受伤的心,有了一点点安慰,可是我不想去爱他,也害怕会习惯有他,老是提分手。前段爱情都是别人对我说,我以为先说的人,痛苦会少点。看他是那样的在乎,虽然都是他先犯错,感觉他很喜欢我,嘿嘿,那就让他喜欢着吧。他说害怕我离开他,虽然跟前位说的一样,心里还是期待老天不会对我这么不好吧。可是感觉他真的好爱我。说实在话,心里也没有底。哎,意外总是发生,怀孕对女人来说可是一辈子的大事,那刻我决定我要跟他在一起,他之前说如果怀孕,不会打掉的,多伤身体啊,可现在也没条件结婚啊。我想了好久,还是决定听他的,虽然心里很害怕很恐惧,我相信他,应该不会像那个男人一样没有责任吧。、、、、、、、为什么还是一样呢