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长篇小论文素材分享这两天看了有关王朔的视频,才发现人原来也可这么说话的。东拉西扯地毫无顾忌,基本上全是真话,但就因为是真话,所以就令某些人不能接受。我觉得我也是个比较喜欢讲真话的人,我极不想跟人客套,有一次一个亲戚到我家来,我试着对他笑了笑,还没准备说话,他就对我母亲说:“哎呀,真像个女孩。”可能因为我腼腆,笑起来让人觉得含蓄。但是我马上又收住笑容,没理别人,只在旁边等着,听母亲与亲戚说了很长时间话。这么写有点儿王朔的范儿,他一连串京片子的言语,让人很佩服他的口才。我口上并不风光,手上也没很风流,有时候根本写得很滞纳。当觉得好多话要写,要说,我的左后脑勺就会变得很堵得慌。平时我朋友极少,也没什么好说的。我通常就拿本子来说事儿,其实我打字比较慢,所以想直接打在电脑上保存,可能会因为打字慢跟脑子所想的速度不符合而阻碍言语的正常发展。我用笔在本子上写过两部长篇小说了,但是都仅完成了五分之一吧,就觉得无话可说了。这都是上高中时的事,那时就没搞学习,看书,然后常写,写极大多数便是批判中国教育的。是高二下学期开始厌学的,当时不知有多少人厌学,我以前上初中时还对他们嗤之以鼻呢。记得初三时我家住学校,我有一天吃过晚饭去上晚自习,路上遇到两个班里的同学,其中一个问我家有没有竹竿,我不清楚什么样的竹竿,他说是架蚊帐的那种。我想了想,他还没有多不耐烦,另一个同学,成绩比较差的,却极不耐烦地对他说:“哎,走,别耽误别人,他还要去搞学习呢!”说着拉上他走了。我还没有说出第二句话,就莫明其妙地被扣上一个好学生的帽子。其实,这些事儿都不怎么连贯,我知道长篇的书就应是一个完整的故事。到现在,我一直很想出一本书。但我想我凭什么呀?像王朔,有名了,他能说叫人不要买,不要看他的书。但我有什么呢?我不过是比较多话的纸中人,毫无名气。我投了些稿,但是没有被发表,没有被认可。我真怀疑我是不是能一直写下去了,我还要写到什么时候?我估计我写着写着便没了线索,又不知道写的主题了。我会遇到什么人,说些什么话,发生些什么事,在哪儿,什么时间啊,应该要这些,我的长篇才会成功。我是不是应该编个故事情节,然后再细节去写。现在才发现我根本就写不了长篇小说,短篇也很困难。我真怀疑我是否还停留在初高中那个老师布置写作文的水平,唉,是不是要去读《红楼》,古典诗词,然后丰富自己的词藻,让人觉得你用词并不浅薄。现在,我仍没达到那种很自信,随心所欲的行文状态。我哪有那么大师级啊,我听不得那种说教。你非要内容积极向上,健康,歌颂什么啊,我自己都快卑微死了,谁来提拔我呢,我还要阿谀奉承着满足什么刊物,不得讲真话,不能表现自己什么真实的心情,因为很可能宣泄不良元素。太不自由了,编故事,写杂文都要你骗我,我瞒你,不能暴出真实的内幕令人恐慌,然后各个作者来维持一个完美的世界。有谁能不信? 我现在也没敢在那儿胡乱就把真话说出来,我还怕得罪人呢,得罪谁呀?说不定我写的这东西根本无机会发表。我还没有扬名立万,我真的一无所有。更不谈我梦想中的文坛了,简直是遥不可及,不可望也不可及。我接触的人群也没有跟我一样有个作家梦的,他们一般都在那儿正常生活,正常成功着,而我还在没有阳光的孤独阴暗角落里期盼哪一天能在某个报纸,刊物啊,我的文章在上面发表出来,我倒给他们钱,我都愿意,我高兴,但是没有过。现在,我也觉得越来越渺茫。我真想,我想什么,然后纸上就