《我不是坏女生》-饶雪漫.doc

1 我不是坏女生我还有可以尖叫的权利(代自序) 又要写序了, 熟悉我的人都知道, 这对我是一件超痛苦的事。我曾自我解嘲, 说谁谁谁的书比我卖得好, 是人家会写“散文”的缘故。不过我是真的散不起来, 我脑子里的形容词少得可怜, 游离于故事之外, 将自己的前生后世吃喝拉撒絮絮叨叨一百遍, 实在不是我的作风,也非我所擅长。我所擅长的事,和《左耳》中的黎吧啦一样, 在于遗忘。关于我, 其实有一个天大的小秘密,那就是——我的记性一直很坏。我会忘掉很多的事情, 从前的, 现在的, 甚至刚刚发生的。每一次出门, 我都会忘掉带东西, 比如手机充电器、数码相机、存储卡, 或者是我的手套以及一双发誓不可以忘记带的鞋子。我忘掉很多的人, 他们或许前两天还在跟我发短消息, 但是当我们再见面的时候,我会一脸茫然且万分抱歉地问道:“请问您……”我总是想不起他或她的名字, 或者记不起他或她的模样, 要不就干脆忘掉我们为什么会认识, 有过什么样的交集。没有人的时候,我会悄悄地想:“这会不会是一个很大的毛病,需要医治? ”但是我一直没有空去医治, 我的记性开始越来越坏, 坏到我自己看我自己刚刚写完的小说的时候会问自己:“这些字,为什么会是这个样子的呢? ”真的有些糟糕,你说是不是? 不过还好,我是个天生乐观的人。我总是乐呵呵地好脾气地去买第 N 个充电器, N 张存储卡,新的手套和无数双穿了一次就再也穿不上的鞋。我总是一次次试图去记住那些和我擦肩而过的人,在忽然灵光一闪想起他们的名字的时候哈哈大笑起来。所以, 千万不要问我为什么写了这么多字, 这些字到底从何而来, 因为结果可想而知,问了也是白问的呀。所以,关于我自己的很多事情,其实,我都是听来的。我早已经想不起五岁那一年, 当我还是个小孩子的时候, 我坐在院子里的树阴下练习写我的名字, 我安安静静地很乖很乖地写着那些复杂的笔划, 我的爸爸从树后面走出来,给我变桔子吃,他那时候年轻英俊,很多人说他长得像“高仓健”。而我是他最宠爱的女儿, 除了变桔子, 他还给我买过一件绿色的灯芯绒大衣, 据说那件大衣花掉了他半个月的工资。我真想知道, 我穿着它笑眯眯地靠在墙边站着的时候, 会是什么样子。我也已经想不起小学四年级的时候, 我曾经在妈妈的指导下写过一篇叫《跳绳比赛》的作文,我在那篇作文的最后引用了一句诗:“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。这篇作文得了某次作文比赛的一等奖,被贴在学校的布告栏里。我很想知道那时候的我知不知道世界上有“作家”这个词, 是不是从那时候就开始做我的“作家梦”。没有人可以告诉我, 他们只记得我是个馋嘴的小姑娘, 曾经偷过妈妈的五块钱去买泡泡糖吃,夜里九点在食堂排队等着妈妈学校分馒头。我当然也想不起念初一的那一年, 我从镇上来到市里的中学读书, 我们的班主任姓刘,她总是在课堂上声情并茂地朗读我的作文,每堂作文课是我最风光的时候。因为作文写得好,我还参加了学校的演讲比赛,我在那些比赛中总是能拿到一等奖,他们说我的声音很甜美, 故事编得很感人。不过我还是那个馋嘴的小姑娘, 盼望口袋里有钱, 可以在放学后或游泳完吃一碗酸辣凉粉, 放很多的辣椒, 辣到嘴唇红肿倒吸凉气才算过瘾。我想不起我是从哪一天起忽然喜欢起写诗, 长长短短的句子, 我写满了很多很多的本子。想不起那些诗里的任何一句, 想不起我是如何抱着它们忐忑不安地成长或者暗自悲伤。想不起我又是从哪一天开始写小说, 我写很多很多的故事, 用笔写, 很厚的一本又一本的稿子, 它们流传到各个学校, 再传回我手里的时候, 后面跟了好多好多的留言, 用各式各样的笔写下。我想不起他们是怎么夸我或是怎么骂我, 想不起我走在校园里的时候,会有人忽然停下脚步来,指着我说:“看,那个就是妄想当琼瑶的饶雪漫呢。”我想不起我第一次发表文章,是哭了还是笑了。想不起我第一次收到读者的来信,是天晴还是下雨。想不起我第一次暗恋的男生,他到底有没有喜欢过我。想不起我疯狂写字的那些岁月,抬起头来,看到的是一片什么形状的云。想不起第一本书出版,到底是在哪一年。想不起我拿过哪些奖,吃过什么苦,做过哪些梦……你瞧, 我真的是忘记了很多很多的事, 很多很多的人。我在这样大的一个毛病里迷失方向却乐此不疲。当然, 我也是有我的小小狡猾的, 我愿意相信每一天都是一个新的人生, 我可以从头开始, 永远是那个穿着绿色灯芯绒大衣的幸福而懵懂的长不大的孩子。只是, 我亲爱的朋友, 如果我真的忘记了你, 真的真的很对不起。不过在我敲下的字里, 一定有你来过的痕迹, 这一次我把它们都集合在一起, 就像对自己的一次总结和回顾,我整合我的文字,像整合我们曾经的过去,我捡拾曾被我遗落的片断,在前行的路上感恩地驻足。这一次, 我请很多的陌生人, 来见证我们的故事, 我们一起走过的日子,一起爱过恨过的青春岁月,感觉应该可