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打倒旅行破坏者 城堡破坏者多少钱

　　坏旅伴全部是旅游大神的敌人派来的，也可能是那个你一出门就会皱眉头的老板或老公派来的。她们负责毁掉你的旅行，经过一次又一次的作祟，毁掉你对旅行的爱好。　　如此一来，你的人生就是乖乖地待在家里，守着老板和老公，顺便变成一个师奶。考虑最多的是怎样蒸一个肉饼。人生最大的悸动就是相识多年的那个剪发师今天抚摩了一下你的脖子。
　　对于坏旅伴，惟一的对付方法就是甩掉她。坦白地说，更多的时候假如不违法，我真想杀掉她—一个人在旅途中被折磨到一定的地步，你会发觉仅仅是“甩掉”她绝对不足以平民愤。
　　“偷偷溜走”是企图甩掉旅伴最愚蠢的方法。这个想法除了让你睡不着觉，随时保持警惕状态，心不在焉之外，没有半点儿可行性。
　　多半甩不掉旅伴的人全部是因为有一个错误的价值观在作祟：这么做不够义气。对方没有自己会死。两个人虽不能同月同日生，但求同月同日回家。她们情愿忍受折磨也无力回复他人的一句：“XXX呢，她不是跟你在一起吗？”但凡一听到这句话，被折磨的可怜人的道德感立即飙升，开始自我训斥，怎么变成了一个陈世美？
　　因此，首先我们得明确一点：甩掉坏旅伴并不是什么不道德的事。这是一个自卫，一个反抗，一个对自由和更美好生活的向往。自由，多美好的字眼！为了自由，有些人甚至连生命和爱情全部能够抛弃，因此甩掉你的坏旅伴刻不容缓。
　　其次，怎样判定一个人不是一个坏旅伴呢？假如她把你当做：保姆、警察、提款机、钟点工、万事通、活地图、闹钟、旅游指南、大力神、医生、神甫……以上各点不幸占了三条，那就有足够的理由能够甩掉她；占据五条以上，请参考各地法律和引渡条例，酌情杀掉。
　　曾经有个旅伴，天天要向我汇报最少20次身体的多种不适。她的疼痛部位细致地分布于全身有细胞的全部地方，并在一天中的任何一秒钟里全部有可能发生。走路超出300米的时候她腿疼；一刮风鼻子就会堵；一天吃不到米饭胃就难受；万一找不到厕所更是完蛋了，小命全部没了半条。
　　某天清晨，浪漫无比的蓝天花树下，她嘴里吐出“眉毛疼”三个字的时候，我决定无情地甩掉她。
　　可惜我还是功力不够。以后她以顽强的毅力战胜了我。在接下来的行程中，这个豌豆公主投胎的男人比我任何一任男友全部愈加忠心不二地死跟着我。她简直无法容忍我离开她的视线范围。她努力地占据我的视线，我的听觉，我的嗅觉，用一切匪夷所思的坚持向我宣告一件事：“哎呀，我不舒适。”
　　当她可怜兮兮地拽着自己36裤腰的牛仔裤，支棱着一脸粗黑的胡茬，可怜兮兮地告诉我“你看你看，我瘦了好多”时，我甚至全部没有力气告诉她一个常识：“一条穿了两个月全部没洗的牛仔裤自己会松掉的。放心，宝贝，你还很丰满。”
　　于是几乎剩下来的旅程，我全部在后悔，悔不该买了张双人的欧洲铁路通票，以致任何一个单人拿着它全部无法继续旅行。省下来的几十欧元，通通变成精神损失费。
　　我的另外一个可怕的旅伴是个患了“神经细小症”的美女。假如我是男人，那段旅途可能会变成蜜月旅行。试想一个楚楚可怜的弱女子是多么能激发雄性荷尔蒙，多么让男人由怜生爱：市场里带血的现宰牛肉令她满身颤动；长了虫眼儿的青菜会让她反胃；而土地上密布的灰尘总是居心叵测地要绊倒她。
　　决定离开她的时候我好好地检验了一下自己，还好，还没有被她的软弱和依靠变成一个男人。
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