本无心伤害,却依旧落泪。.doc

宝贝, 我知道有时候我常常让你伤心。也许, 我们都是马虎的人, 在这件事情上, 你却比我认真很多。可能, 你没有哪件事比我更认真了。我知道我也有很多缺点, 但你从不曾嫌弃过。我也不知道什么会对你有那么多的挑剔和要求,其实,我的初衷,并不企图改变任何人,任何事; 有些东西改变起来很困难, 更不想强迫; 有的时候, 我可能是在表达某件事换一种方式方法会更好, 也许表达有问题, 语气等等让你误会, 我没有你那么好的记性, 讲不出一个实例证明。我也不想给自己狡辩, 也许, 我不懂你的幽默, 你也不懂我的玩笑。谁讲的一句话,都会在对方那里得到另一种有悖愿意的意思。宝贝, 我看的到你对我的好, 真的很好。我能感受的到只是不擅长表达这些, 反而打击的话讲的很上口。我常常会想, 你究竟是为什么, 可以这样的忍受我, 包容我, 疼我。很多时候, 我都觉得我们并不适合, 也许是生活观念不同, 也许是习惯不同。我知道这些并不是错, 也无法根本改变。可我依然担心这会是最根深蒂固的问题。你从不曾想过要给自己添些新衣服, 换个新造型, 对物质好坏也没有多少要求。以至于我常常会认为, 你不懂得对自己好, 因为不讲究。还记得你一次在夜市上买鞋, 有点意外, 但是真的特别高兴, 觉得你终于认识到要对自己好了。这是这么久以来,我记忆最清晰的一段。我觉得自己真的不是一个要求有多高的人, 只是因为你并没有给我花过多少钱, 在外面吃饭还是我要求过多少次, 你才同意的。给你要工资, 也只是想给你添些新东西, 让你自己也有个新鲜感。其实, 我大可以花自己钱给你置办, 可你也没给我买过什么, 所以我真的没办法做的那么大方。你常常问我,我想要什么,想吃什么,我不挑食也没有什么高要求,我真的不知道我到底想要什么, 能要什么。我知道, 一个电热宝让你费了很多脑筋, 可如果不是因为我牢骚过同事的哪些水果零食, 你会有这种想法吗?我知道你想对我好, 只是有些时候的好就像那个电热宝一样, 冬天我也知道冷, 能置办的我自己早就打算了。也许, 我对你的关心不够,一些小东西,总是不经意间忘记。围脖口罩现在也没准备。你常说, 我问你什么你都说随便, 你想要什么尽可以说。可是, 宝贝, 你仔细想过吗?? 我真的就没有说过我想要什么吗?我努力的去想我们曾经历过的一些:牛肉粒,找了很久, 找不到, 就搁置了, 我不说什么, 也不怨你, 但即便不怨你, 也会有那么一点点遗憾和失落。你说你买了一堆零食回家, 你妈说是我买的, 你埋怨说我可以吃那么多零食为什么你不能吃。宝贝, 你给我买过零食吗?我即便没有这个爱好可女生的共性你就一点点也不了解吗?亏的你还有一个妹妹, 我一直以为你不是哪种会买小东西的人, 可是哪天你买了, 还是给自己吃的,带回家吃了。我当时埋怨你不是不叫你吃,而是觉得你从来都没让我吃过。肯德基,德克士, 哪些现代人, 甚至年轻人搞对象的人们经常去的地方也从来都不曾踏入过。即便咖啡时间也只是在我再三要求下你才勉强同意的, 还一再声称多么的不经济实惠( 这好像是我说的, 可我觉得你是这么想的。) 吃个自助你也会问我能否吃的回来?好像我只有能吃, 而且一定要吃回来才可以跟你去一回自助。一次你坐办公室同事给你们带零食来吃, 你跟我炫耀, 我说我也想吃,你满口答应多少时间后带些给我,结果呢?你说早被吃干净了哪里还有,我以为