我的兄弟姐妹.doc

我的兄弟姐妹
张贝思 我出生在1990年。我一直对出生在这个1990年代不能释怀。我常常幻想,我们这些1990年代的人,都是兄弟姐妹。
兄弟姐妹,这个普通得让我们的父辈再熟稔不过的词对于我们来说却意义非凡,因为我们心中一得好高。姐姐的头发和我的不太一样,她的头发总是有些俏皮地鬈。我喜欢姐姐的头发,所以我总是让姐姐蹲在我的旁边,然后我就踮起脚,在姐姐的脸颊上轻轻地亲一下,因为这样的高度,刚好让我可以好好摸摸姐姐俏皮的头发。姐姐的头发粗糙但摸起来很有质感,不是冰冷的滑顺,也没有奢侈的香,但我可以感觉到头发与皮肤之间的摩擦,指尖的细胞也因此而雀跃了,散发出微热,那种感觉让人温暖而踏实,就如同姐姐给我的感觉一样。
就这样,我一直跟在姐姐的身后,只是跟着。有阳光的时候,我就可以站在姐姐的影子里,享受一种被深深保护的感觉,似乎只要这样,我就可以更勇敢。
小时候的我是个胆小的孩子,不爱说话,所以成为了姐姐最好的听众。姐姐总是说很多很好听的故事,说自己长大要当个画家,画我们在一起时的样子;说小妹要勇敢;说以后到哪都要带着我这个小妹,然后娶我,和小妹一辈子生活在一起……而那个疑问一直在我心里不停地敲打着。有一天,我终于开口问姐姐:“你有兄弟姐妹吗?”姐姐捧着我的脸对我说:“你就是我的亲妹妹啊!”然后我就相信了姐姐的话,起码当时我很坚定地相信过,并笃定地想,我要和姐姐在一起。
姐姐一边喋喋不休地说着,一边带我走啊,走啊,走啊,走到街边的灯都一排排的亮了也没有停下。那些街灯微弱的光,将我和姐姐的身影定格在时明时暗的罅隙中,若隐若现。我想知道,那些日子里跟在姐姐后面走过的那些路,是不是终于成为让我相信幸福的理由呢?
哥哥他一点也不喜欢我这个妹妹,我想是的。所以那时他很少叫我妹妹,我也很少叫他哥哥。
那段时间里我和哥哥虽然接触很多,但是我们还是一点也不相像,一点也不。他喜欢西红柿我却喜欢黄瓜,他喜欢圣斗士星矢而我却喜欢美少女战士,他喝牛奶从不加糖而我却喜欢加糖的牛奶。我们的想法总是背道而驰,就像水和火。我们常常因为到底是加糖的牛奶好喝还是不加糖的牛奶好喝而狠狠地吵一架,有的时候还会大打出手。
每个人的生活都是由无数的常规组成的。那段日子里,我和哥哥为些小事打架、吵架便是我们的常规,即便我们知道那些事都是小事,我们还是不遗余力。我们就是这样的,有时就连睡觉的时候都掐着对方的脖子,早晨起来的时候总是浑身酸痛难忍。
可到了现在,他还是只喝不加糖的牛奶,我还是只喝加糖的牛奶,我们谁也不能改变谁。小时候的我常常想,上帝为什么会让两个这么不相像的人做兄妹,为此,我真的困惑了好久。
小时候,每当我们吃完晚饭,我们并不去很远的地方,只是绕着附近的楼房玩。碰到那些住在附近的爷爷奶奶,我和哥哥总是会很有礼貌地和他们打招呼,然后那些老人就会说我越来越漂亮了,说哥哥越长越高,他们总是说我们长得很像,就像是双胞胎一样。





通常这时哥哥都会牵着我的手。我和哥哥之间的关系总是很矛盾的,如果他真的不喜欢我,他为什么总是牵着我的手,而如果我也讨厌他,为什么我也从不挣扎。我又一次困惑。
我怎么都忘不了,每天放学后哥哥在校门口等我一起放学的身影,那么疏离的背影,在我心里却高大异常;我也忘不了在漆黑的楼道里,哥哥曾握紧了我的双手,给我讲那些不怎么好笑的笑话;我还忘不了他曾经那么大声地说过:“我好讨厌你!”然后我又自己躲在被窝里,骂他是个讨厌鬼。然后我哭得好伤心。
但姐姐从不会像我一样伤心,她总是大声地哭肆意地笑,一副天不怕地不怕的样子。我羡慕这样的姐姐,简单而容易快乐,没有悲伤。对于姐姐,她只要知道她自己最想要的是什么就足够了。然后她就会不管不顾地去追寻,不计代价,这种偏执的个性,让她活得好潇洒。
姐姐就是这么自由的人,比如,她总是会背大大的霓彩书包上学。
比如她会在学校的走廊里大声唱死亡摇滚,最后被学校通报批评。
比如她会在好好的衣服上贴满铁臂阿童木的贴纸。
比如她会偷偷告诉我,她用一年的零花钱收集一屋子的铁皮玩具。
有时候我真的觉得姐姐不适合这个世界,她不该被很多规则束缚,她应该拥有一片天空,让她自由地飞翔。
还记得那次和姐姐一起去大连。我们去了海边,姐姐穿了白色的褶裙,她脱掉脚上的鞋,拎起裙角在海滩边畅快地奔跑。我看到姐姐满足的表情,看到她那么欢悦的笑,如杨花般灿烂。那一刻我似乎明白了许多,或许姐姐的生命注定是那么自由的。
我多想像姐姐一样自由啊!我真的想要自由。
很久很久之后,我终于明白了我为什么喜欢姐姐,因为她的自由。
但过了很久很久之后,我却不知道我是不是喜欢哥