谨以此信分享给那些为爱执着为爱守候的可爱的女孩们。
亲爱的:
真是好快,我们分手快一个月了!可我心里一直放不下你,越不想失去的东西越拼命挽回但结果却是失去的越快。我试图用各种方法联系你,各种卑微各种低贱,我只是想跟你解释清楚我跟你之间的误会,我什么也不要了至少要得到你的理解和原谅。你一再的不理我而我一再的烦你,终于你受不了了我也受不了了,我们终于还是走到了不得不完全成为陌生人的境地,我的电话你绝对不会接,也许我短信告诉你我快要死了,你都不会搭理我。。。
我到底有多爱你呢,我也说不清楚,我只知道很爱很爱很爱,为了你为了我们的未来,我愿意做各种改变各种牺牲。可我为什么会那么爱你呢?我也一直没有想明白,被你刚开始的关心感动还是为你难得的真诚所倾倒还是什么?我们之间的恋爱只能用月来计而我对你的爱却要用年来度量,忘记你真的没有想象中的那么容易,跟你在一起的画面一次次地出现在脑海中,像放电影一样,你,这么近又那么远。。。思念有时候是没法控制的,见不到你,于是我喜欢上了写日记,把跟你之间的前前后后,感情的点点滴滴全都记下来,我想这个世界上,除了我肯定就只有它知道我到底有多爱你了。失恋总是那么痛苦那么刻骨铭心,我喜欢伪装坚强说我很好,我伤心流泪的时候你看不见,即便看见了你也是不会管我的,那么狠心那么绝情。。。
今天我终于知道你对我为什么那么狠那么决绝。正如我之前所猜测,你果然是有家庭的人,我只是你生命中的过客。为什么你不早点跟我讲清楚呢?要不是听你亲口说,我真的不会相信你之前一直是骗我的。如果你早点说,我不会纠缠你不会烦你甚至跟你不会有开始,知道吗?我是单亲家庭长大的孩子,我深深地体会到不完整家庭带给孩子的伤痛无奈还有无可弥补爱的缺失。放心,我即便再喜欢你再爱你,我也不会去做破坏你的家庭的事。我其实很善良,不知道吧?我还有很多优点当然还有很多缺点,我曾经多么希望我们互相了解互相发现然后为了对方有所改变。可命运作弄,造化弄人,我错了,是我把你想太好了,是我把自己想的太伟大了,是我把我们的未来想的太美好了。
爱最初是一种感觉,是一种欣赏和崇拜。我已经爱上你了,你叫我怎么办?很爱很爱你,我那么爱你难道有错吗?爱就爱了,我勇敢承认,好吧,还是怪我抵不住你爱的诱惑,怪我太痴情太执着太可爱太傻气,怎么突然觉得事情这么有趣这么可爱呢?可是你呢,逃避我,躲我,让我找不到你,所有的美好的记忆和刻骨的痛都留给我一个人,我没有输给你任何一个女人,我第一个男朋友给我的“前女友”阴影我这次也没有遭受,可我却输给了你输给了我自己,滑稽可笑之极!或许真的可以以毒攻毒,以痛治痛,想你想到难过的时候,我就不自觉地听你以前爱听的那英的一些歌,真的都很经典!我说我被你的爱感动和《征服》,《不管有多苦》《我只喜欢你》,然而你的冷漠让我明白《爱上等于爱上寂寞》,我说在《爱的旅程》,《爱要有你才完美》,可你只是《一笑而过》:说只怪我自己太《执着》。于是我心由凉了半截到完全冷了,最后我也只好安慰自己道:原来《白天不懂夜的黑》,早知道,我是《雾里看花》,我应该借来一双慧眼,才能把这纷扰看得清清楚楚、明明白白、真真切切。
我之前谈的男朋友,背叛我让我不得不提出分手,然后我用了一年的时间彻底忘掉他,后来有了新的生活。再后来遇到你,你是我第二个男朋友,照惯例,我想一心一意跟你好,到我们幸福地结婚建立充满爱的
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